Детские перлы с сайта http://mirpozitiva.ru/(из интернета)

|
Детские перлы и курьезы
Жизнь всегда проходит интереснее и проще, когда мы шествуем по ней легко!
Идти задорнее по жизни нам помогают наши дети - непосредственные и искренние создания! Согласитесь, каждый из нас бывает приятно удивлен детской находчивостью и естественностью. Предлагаю вам несколько минут радости - прочтите эту подборку забавных детских высказываний, которыми поделились родители в интернете, и поднимите себе настроение.
#######################
Спорим между собой, под конец говорю мужу:
— А ну тебя в баню!
Сынок (2 с половиной года):
— С легким паром, папочка!
***
Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года)
увидела меня и с восхищением говорит:
— Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун
***
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
***
Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает:
«Мам, ты уверена, что он русский?»
***
Моя сестрица Настя по дороге из садика в ответ на мой вопрос, чем кормили, выдала:
— Чем-чем... Можно подумать, носорога в кляре дадут!
***
Дочка (2 с половиной года):
— Папа, не ходи на работу, останься с нами.
— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
— Ну, да. Папа все съест.
***
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А когда мы в садике так орем, нас ругают...
***
Полина (3 с половиной года) пробует из супа фасоль:
— М-м-м... Картошечка внутри...
***
Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе...
Уходя из парка, сын тихо спрашивает:
— Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...
***
Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?
***
Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.
***
Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
***
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?
***
Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
***
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!
***
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.
***
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!!
http://mirpozitiva.ru/

|
*** *** ***
– Я вчера ударилась больно...
– Плакала?
– Нет.
– Молодец! А почему не плакала?
– Так дома же никого не было...

*** *** ***
Дочка жалуется:
– Мама, меня кактус уколол!
– Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась?
– Нет, мама! Он первый начал!

*** *** ***
– Папа, а поцеловать?
– Куда?!
– Под хвостик...
– В попку, что ли?!
– В шейку, папа! На голове хвостик!

*** *** ***
Света (3 года) сидит за столом, кушает и болтает без умолку. Папа:
– Закрой рот и кушай!
Она так внимательно на него посмотрела и выдала:
– А как же я макароны есть буду? В нос, что ли, запихивать?
Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали, и ребёнок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задаёт мне вопрос, ответа на который я не нашла:
– Ну, вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени?


*** *** ***
Сын (3,5 года) смотрит мультики. Очередной – только начинается.
– Мама, это про кого?
– Про Серую Шейку.
– Про кого?
Я, жалостливо:
– Про уточку, которая крылышко сломала.
– Кому сломала?


*** *** ***
– Мамочка, спасибо тебе такое большое за то, что ты моя мама. Если бы у меня была другая мама, я бы от неё убежал и пошёл искать тебя...


*** *** ***
Играем с Алёной в «слова». Ей достаётся слово на букву «Н». Говорит:
– Надо.
Я ей объясняю:
– По правилам, такое слово не принимается, можно только существительные.
– Мама, ну как же, ты же сама мне часто говоришь: «Есть такое слово – надо»!

Сашенькина тётя решила сделать питательную маску на лицо. Да не с помощью новомодных кремов, а по древнему народному рецепту. Но не успела она наложить маску, как тут же примчался Сашенька (5 лет). Он не испугался, но удивился изрядно и спросил:
– А зачем ты лицо намазала?
Простодушная тётя прямо ответила:
– Чтобы быть красивой.
– Да-а-а? – недоверчиво протянул Сашенька. – А по-моему, так ещё хуже стало.


*** *** ***
Надя (3 года 10 месяцев) пристала к маме:
– Мама, дай мне пирог, ну, мама, ну, дай мне пирог!
Мама:
– Если помолчишь, дам.
– Мама, я молчу. Всё, я молчу-у-у, я молчу-у, мама!


*** *** ***
Витя, 4 года, рассказывает дедушке:
– Да, невеста у меня в садике есть. Но каждый день разная. Кто в красивом платье придёт – та и невеста.

*** *** ***
Кристина (6 лет):
– Мамочка, а почему папочка закашлялся, когда я ему сказала, что знаю отличный способ, как ему быстро стать дедушкой?
Я, смущённо:
– И как же, доченька?
– Ему просто надо покрасить волосы в белый цвет и приклеить бороду!
– Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
– Почему?
– Потому что ты на горшок не поместишься!


*** *** ***
Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора. Она – пациент, ложится на диван. Я, как доктор, беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь рядом:
– Так, на что жалуемся?
Катя:
– На бабушку.

*** *** ***
– Мама, а Яся вилку уронила! Опять врукопашную ест!
Внуку 6 лет, кричит "Таня, выключи быстренько эту музыку, а то у меня попа танцует."
в садике воспитателя по имени Лариса Викторовна мой племянник называл Исика Викторовна.
А предлагая покупаться в ванне говорил: будия со мной пупай.
################
Внучке 2 года измеряет мне температуру. Смотрю на градусник и говорю 36 и 6, а мне в ответ не-е 4,5.
Однажды решила со своим 3- летним сыном чистоговорки поучить. Говорю ему: "Ефим, повторяй. Чу, чу, чу я в дверь стучу!" Он так посмотрел на меня и выдал: "В какую?" Больше с ним я с ним чистоговорки не учила. Сейчас ему 13 лет.
#################
Разговор бабушки с 3-х летним внуком.
-Я люблю маму,- говорит внук.
-А меня?- говорит бабушка.
-А тебя летом любить буду.
################
Он рано начал говорить, в 1год и 2мес. считал до десяти, как все дети любил сладкое. Однажды проснулся ночью, сидит, раскачивается и просит у меня варенье. Я ему:"сынок, ночью спать надо, а не варенье есть."Ответ-"ты не заешь, варенье любит, когда я его кушаю!" И ещё один эпизод. В 3 года я ему за что-то сделала замечание и сказала, что обиделась и разговаривать с ним не буду. В ответ услышала: ты всегда так говоришь, а потом говоришь. Хороший парень вырос.
Сыну 4 года, болеет и не хочет пить лекарства, говорю что если не будет пить, придется ставить свечку в попу... через 10 минут пререканий выдает - Ладно давай ставь свечку...только не зажигай....

|
*** *** ***
Дочка пишет: «Радители». Спрашиваю:
— Какое проверочное слово?
Она с улыбкой отвечает:
— Радость.
Даже исправлять не хочется!

*** *** ***
Когда моему брату было лет 7 стоял он с родителями на рынке, помогал продавать черешню.
Подходит дедуля, спрашивает:
— Почём?
Брат отвечает:
— Десять.
Дедушка поинтересовался:
— А почему так дёшево?
Реакция была мгновенной:
— Двенадцать!

*** *** ***
Сижу, учу знаки дорожного движения, сына заинтересовал знак «Железнодорожный переезд со шлагбаумом», там изображён забор в красном треугольнике.
— Мама, а это знак «Нельзя стучать по батарее»?

|
*** *** ***
— Мама, какой я был, когда родился?
— Маленький.
— А я умел смотреть мультики?
— Нет.
— А бегать?
— Нет?
— Кувыркаться?
— Нет. Ты не умел есть ложкой, ты не умел стоять, ходить и сидеть, ты даже не умел переворачиваться со спины на живот.
Изумлённо:
— А что же я делал?
— Да, ничего. Лежал и орал.
— А что я орал? Спасите, помогите?

*** *** ***
Работаю в частной клинике. Недавно наблюдала следующее: приходят бабушка с внуком (4-5 лет), оформляются на прививку и садятся надевать бахилы. К слову, сразу видно, что ребёнка воспитывает именно бабушка. Через несколько минут прилетает мама, берёт малыша на руки и идёт в сторону кабинета. По мальчику видно, что боится (а кто не боялся уколов?), но он оборачивается в сторону бабушки и с таким покорным взглядом говорит ей:
— Помолись за меня.
Меня улыбнуло.
*** *** ***
– Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - сразу за телевизор. А мама - барыня какая! - сразу стирать начала.
*** *** ***
В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Вежливый мальчик вскакивает с папиных колен:
– Садитесь, пожалуйста!

|
*** *** ***
Двухлетнюю Сашу спросили:
– Куда ты идешь?
– За песочком.
– Но ты уже принесла.
– Я иду за ещём.
*** *** ***
– Папочка, папочка, купи мне барабан!
– Вот еще, мне и так хватает шума!
– Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!
*** *** ***
Мой сын (11 лет) сегодня выдал:
— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня! Потому, что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...
*** *** ***
Таня (8 лет):
— Мам, я сегодня поняла!
— Чего?
— Ну вот говорят, собака — друг человека!
— Ага.
— А я поняла, что книга — друг ума!
*** *** ***
Саня спрашивал перед походом во взрослые гости:
— А там будут ребёнки моего размера?
*** *** ***
Пошла дочка в первый класс, учится, учительница хорошая. У меня память на имена никакая. Надо было по какому-то случаю написать записку учительнице, спрашиваю:
— Аня, как учительницу зовут?
— Ирина Миаминовна.
Я призадумалась, вроде нет такого имени. Звоню маме одноклассницы:
— Броша, привет, как зовут нашу учительницу?
— Сейчас спрошу. Оксана, как учительницу зовут? Как? Ирина Миаминовна...
Позвонила ещё парочке одноклассников, все твердят: Ирина Миаминовна. Написала.
Потом при случае уточнила у учительницы, кто же она по батюшке — оказывается, Вениаминовна. Я извинилась, она говорит:
— Ничего страшного, другие родители написали Витаминовна.

|
*** *** ***
Веду сына (6 лет) в садик, закурил сигаретку, а ветерок немного обдал его табачным дымом.
— Пап, не обкукивай меня.
— Это не я, это ветер на тебя дунул.
— Пап, а ты брось курить, купи себе «Никоррете» в жвачках.
— Я пробовал, не помогает.
— Купи пластырь...
— Думаешь, поможет?
— Ну да, заклеишь себе рот на два месяца...
Я долго смеялся!
*** *** ***
Играла с детьми в игру «Что такое?». Называется любой предмет и ребёнок должен объяснить, что это такое. Прошло время, я на кухне обед готовлю, слышу, они продолжили играть в эту игру. Старший спрашивает младшего:
— Что такое утка?
— Утка — это мясо из которого ноги торчат.
*** *** ***
Пошли с детьми в лес за грибами. Увидели там большущего паука с крестом на спине.
Лида (4 года):
— Мам, смотри, какой паук православный!