Про докторов
Заказ N1)
— Сестра, скальпель.
— Ты можешь свою сестру хоть раз по человечески попросить нож передать?
................
Хирург:-Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
-Но у меня же полис!
-По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
…
— Если долго всматриваться в бездну — бездна начнет всматриваться в....
— Доктор, а вы точно гинеколог?
…
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.
…
— Доктор, вы не могли бы изменить схему приёма лекарств?
— Это как?
— Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы
хотел по две таблетки два раза в день.
— Почему?!
— Еды на четыре раза не хватает.
…
У психиатpа.
— Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
— Пьете?
— Пил.
— Кypите?
— Кypил.
— Так что, бpосили?
— Hет, только pешил.
— Вот видите, а оpганизм yже испyгался.
Предлагаю полумедицинский анекдот, который очень любила моя тётка, гримёр на «Мосфильме». Пришёл актёр делать подтяжку лица, просит сделать по максимуму. Ну, подтянули, как смогли. Пациент вопит: «Доктор, доктор, ведь у меня пуп на затылке!» — «Зато галстук какой шикарный!»
Нет здоровых людей, есть недообследованные.
Вовочка приходит к отцу и спрашивает:
— Пап вот хочу стать врачом, только не никак определюсь каким. То ли окулистом, то ли стоматологом?
— Только стоматологом, сыночек, только стоматологом!
— Почему?
— потому что отсутствие зуба не так заметно, как отсутствие глаза!
Звонок в реанимацию- Козлов еще жив?
Еще нет.
Я уже кому то здесь рассказывала этот анекдот.