АНЕКДОТЫ

Жена говорит мужу: — Милый, так хочется романтики. Как раньше. Пригласи меня на свидание! — Ладно. Приходи в 22:00 на кухню… Чаю попьём!

* * *
— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю. — Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

* * *
— Женщина, вы не замужем? — Нет. А что, заметно? — Конечно. Ваше лицо светится ожиданием и надеждой заиметь мужа и детей, а не потускнело из-за обладания ими.

* * *
— Слушай, я кроссворд разгадываю — человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду. Это кто? — Раб. — Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «муж».

* * *
У одной женщины спросили: — Как это Вам удаётся в свои 115 лет выглядеть так хорошо? — А это благодаря моим мужьям. Пока я посещала бассейны, массажные кабинеты и спа-салоны, они мыли, стирали, убирали и готовили, но при этом ещё и работали. — Сколько же длился Ваш счастливый брак с каждым из них? — Семь лет. — А потом? — А потом они почему-то умирали.

* * *
Муж: Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. Жена: — Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил! — Вот именно! Он мой лучший друг, и я хочу его спасти. — Спасти? От чего?! — Он в последнее время стал подумывать о женитьбе…

* * *
— За сколько времени мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции? — спросили туристы у местного жителя-старика. — Идите, — ответил старик. — Мы и хотим идти. Мы спрашиваем — далеко ли это? — Идите! Туристы рассердились и пошли. — Вы придете туда через час, — услышали они себе вослед голос старика. — Спасибо, — ответили туристы. — А что же вы нам сразу не сказали? — Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!

* * *
— Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились? — Договорились. Где ты был? — Я — в твои, а ты — в мои. Помнишь? — Помню. С бабами?

* * *
Однажды жители деревни решили молиться, чтобы пошёл дождь. В день запланированной молитвы все люди собрались вместе, но только один малыш взял с собой зонт. Некоторые думают, что у него была ИСТИННАЯ ВЕРА. Но на самом деле у него была ЕВРЕЙСКАЯ МАМА.

* * * — Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром! — Зато я каждый день чай пил!

* * *
Соседка пришла в гости и на кухне, кушая, причмокивая, изюм из тарелочки, интересуется: — Софочка, и где Вы такой изюм вкусный берёте? Софочка, убирая тарелку со стола: — Это Вы берёте, а мы таки покупаем!

* * *
Раввин подзывает официанта: — Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел? — Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины… — Ой, а можно, я не спрашивал?

* * *
— У вас яйца халяль? — Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

* * *
Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидят их пожилые жены, беседуют о чем-то своем. Один профессор, рассматривая проходящую мимо девчонку в короткой юбочке и с глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге: — Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как вы… (тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены)… выгнал бы домой переодеваться!

* * *
— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! — В такой холод?! Наверное, моржи! — Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая…

* * * * * *

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит: — Люся, это всё! Конец! Ужас! — Что случилось, дорогой? — Неси быстрее «Красную книгу»! Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана: — Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики — нет егеря в «Красной книге»!

* * *
Почему все ждут 7-й айфон: — Это будет очередной прорыв в технологиях и дизайне. Почему я жду 7-й айфон: — Я смогу позволить себе пятый.

* * * — Какие задачи, связанные с этой должностью, вы планируете решать, работая здесь? — Быть дома к 18, максимум к 18:30.

* * *
— Завтра я одену на работу спортивный костюм… — Ага, и биту возьми, может наконец зарплату выдадут.

* * *
— Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха. — То есть? — Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!

* * *
Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит — на одном из прилавков стоит клетка с попугаем, цена 1000$. Ну, он спрашивает, почему так дорого? Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается. Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два — нет толка. Он начинает: — Ну, говори, давай… Гоша хороший, Гоша хороший… Попугай молчит. Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит: — Гоша хороший! Гоша хороший! Попугай: — Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция? Мужик смотрит на него офигевшими глазами: — Вот это да! Чего ж ты раньше молчал?! Да я и слов-то таких не знаю! Попугай: — Ну так, и кто ж с таким дураком говорить станет?

* * *
Она тихо взяла его за руку. «Любит», — подумал он. «Гололёд», — подумала она…

* * *
Дама на рынке покупает морковь. Продавец: — Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или «жэнский радость»? — Мужская зависть!

* * *
Разговор отца с ребенком (3 года): — Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?— В школу. — А потом? — В институт. — А потом? — На работу. — А потом? — Э-э… На пенсию. — Да?.. А жить я когда буду?

* * *
— Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется? — Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

* * *
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит: — Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец. Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее. Они, значит, спрашивают: — Долго еще идти? Заяц им отвечает: — Вот, сразу за горой, которая перед нами. Начали подыматься на гору — не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец… Сытно отобедали, и тут один волк, значит, и говорит: — Как-то нехорошо с зайцем получилось… Другой: — Да уж, пойдемте, останки что ли захороним? Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать: «Другу зайцу» — не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели; «Врагу зайцу» — тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец? Думали, думали и написали: «нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ — зайцу».

* * *
— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой «М» и «Ж». Я вытиралась с пометкой «Ж», ведь «М» — это для мужчин? — Нет, «М» — это для морды…

* * *
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки: — Баба Таня, а что у тебя внук в валенках? — А без валенок никак нельзя, не догоню!

* * *
Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет женщина. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается. Мужики кричат: — Сильнее дергайте! Сильнее дергает, дверь не открывается. Мужики кричат: — Еще сильнее! Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.Женщина гневно кричит мужикам: — Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается? Мужики в ответ: — А мы думали, вам ручка дверная нужна!

* * *
— Где моё чудо? — Я здесь, милая! — Дебил, йогурт мой где?!

* * *
Разговаривают два парня: — Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно. — Бывают. — Обычно, если красивая, то глупая, а если умная, то уродина… — Ну, бывают же исключения. — Да, тупые уpодины.

* * *