31--+5...еще немного... 29 дней)))
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает наша мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! Разминает мускулы и злобно так бормочет: — Ну мы не гордые… Мы подождем.
.........
Приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официанту: — Остатки мы возьмём с собой, для собаки! Дети хором: — Ура, нам купят собаку!!!
…
Подруга подарила книгу — «КАМУСУТРА»… Теряюсь в догадках, у кого вторая часть — «КАМУСВЕЧЕРА?
…
Список бессмысленных вещей, которые делают люди:
— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
— заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: «Да знаю я, знаю!»
— сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
— тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
— положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго.
— выделять курсором текст, который читаешь.
— жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки.
— разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его.
— ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода
— заходить в вконтакте каждые 15 минут
— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты
— обходить трещинки на асфальте.
…
В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.
…
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке? — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
…
Одно из достижений моды — нижнее белье стало верхним.
…
-Циля, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, это серьёзно и надолго…
— Шо, твоя мама вернулась с дачи?
…
Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству? — Да, пять раз склонял и таки склонил два раза. — Это было извращенно или жестоко? — А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!
…
Ну совсем
офигевшая женщина…
Это от меня!
Смеялась именно над её идиотским видом!!!
-сколько лет ему?
-лет 6
-!!! Комп надо менять через 2-3 года!
-А не жирно?!
Но делать нечего, благо был период скидок и я купила относительно дешево новый. Пришла довольная домой, решила включить старый проверить и со спокойной совестью отнести в подвал. И что Вы думаете? Мало того, что функция восстановилась, но еще и он сам, без моей команды перезагрузился. Чудеса! Не знала, что это возможно, т.е. самостоятельная перезагрузка. Подействовала угроза?! Я и сейчас пишу эти строки на нем, а новый держу в резерве. Говорят, что комп как лампочка, т.е. бывает вкрутишь новую лампочку, щелкнешь выключателем и все, привет, перегорела тут же, а бывает работает годами.
И еще одно чудо я наблюдала у себя дома. Не цветет у меня одна орхидея, подарили буйноцветущую, отцвела и все, нету больше цветов! Поливаю я ее в очередной раз и приговариваю: не будешь цвести, выброшу, тем более, что некрасивые у тебя листья и кривобокая ты, из-за цветов терплю тебя! Через некоторое время вижу выбросила даже 2 отростка-веточки. Отцвела и oпять заглохла, напрашивается на «комплимент»? Что знают об этом любители-цветоводы? Я заметила у нас их много на форуме. Говорят, что с цветами надо разговаривать?!
Увы, тоже разговариваю с микроволновкой, когда она начинает пикать… Только фраза: «Да слышу, слышу...». И вот после такого разговора всякий раз возникает в голове вопрос «А я нормальная?»
Решили выпить три мышки. Одна говорит:
-Давайте выпьем по рюмочке и будем анекдоты травить!
Вторая: — Выпьем по две рюмочки и частушки срамные петь начнём!
Третья: — Нет! выпьем по три — и пойдём бить морду коту!