Юмор

смешное

Картинки со смыслом и Одесса хохмит…



























































































|
    — Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
    — Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией...

    — Боря, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
    — А что вы хотите? 120 лошадей!

    * * *
    — Ты нашёл своё место в жизни, Изя?
    — Найти своё место в жизни легче, чем его занять.

    * * * *
    Ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы.
    И все делают качественно, чтобы потом не переделывать.

    * * *
    — Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день
    чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

    * * *
    В одесской психбольнице пациенты смотрят по телику новости. Вдруг один хлопает себя по коленке:
    — Хорошо, что я в дурдоме!
    За его спиной санитары друг другу:
    — Этот, кажись, выздоровел…

    * * *

    — Сёма! У тебя тёща таки по какой части работает?
    — По медицинской.
    — Терапевтом?
    — Пиявкой!

    — Моня, как живете?
    — Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало!

    Роддом. Медсестра:
    — Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
    Тот (после короткой паузы):
    — Прыгать? А смысл? Первый этаж...

    * * *
    Объявление в Одесском отеле... "Дорогие гости, если Вам таки шо нужно, обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись. УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЯ".

    * * *
    Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

    * * *
    — Сёма, Ви таки имеете домработницу?
    — Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.


    * * *
    — Слушай, Раечка, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку
    мужчины — это уже возраст?
    — Нет, Сара...Возраст — это когда ты первым делом смотришь, где
    свободное место...

    * * *
    Новое еврейское вино "Изябелла".

    * * *
    — Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит я пью
    белое вино, для поднять давление— красное, для сделать пониже —
    коньяк, при ангине — водку.
    — А воду?
    — Та не.. такой болезни у меня еще не было.

    * * *
    — Профессор, Вы пойдете голосовать?
    — Нет.
    — Почему, профессор?
    — Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
    — Но профессор, если все окажутся такими же умными?
    — Согласно статистике все умными не окажутся.

    * * *
    — Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
    — Ура, я буду жить у доктора!
    * * *
    — Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
    — Да, я заметил. Наверное, антиквар.

    * * *
    — Моня , шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты
    дорожают, ЖКХ тоже. И среди этого бардака , есть таки одна хорошая
    новость : цены на яхты упали!!!
    * * *
    — Моня,а кто такие - ВИП персоны?
    — Фаечка,таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться!!!

    * * *
    — Роза, чего-то тянет шашлыками...
    — Боря, с цигарки муху убери.

    * * *
    — Как Ваше состояние, больной?
    — Благодаря Вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше…

    * * *
    Муж жене:
    — О, пришли мои любимые 80 килограмм!
    — Боря, вообще-то во мне 86...
    — Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

    * * *
    — Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы не знаем...

    * * *
    У каждой женщины должно маленькое черное платье... У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.

    * * *

    Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
    — Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
    — Нет, Яша, это уже перебор...

    * * *

    — Сема, налей женщине компоту! Не видишь - женщине плохо...
    — А какого?
    — О-гур-цо-во-го!!!



    * * *
    На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю, что бред.
    Захожу... Последнее что я услышал таки перед обмороком это голос
    попугая:
    — Рекс, ФАС!

    * * *
    — Моня, твоя жена на работу ходит?
    — Ходит.
    — Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!.

    * * *
    — Ой, Фима, лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в
    лор-отделении - кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в
    зад. Вывод: у нас всё лечат через задницу.
    идут два одессита, на встречу им два гопника
    подваливают гопники к одесситам:
    кошелёк или сейчас отлупим
    одесситы переговариваются между собой:
    Изя мы будем драться?
    Да что ты Фима, их же двое а мы одни
    ******
    * *
    — Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день
    чувствую: как-то не очень мне тут и рады…


    Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы не знаем...
    ********
    Шото в этом роде у меня было во Франции, тока мне предлагали "познакомится" :)) С моей подачи к этой даме потом прилипло погоняло "новогодняя елка" :)))))
| — Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? — Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией... — Боря, почему в вашей машине так ужасно пахнет? — А что вы хотите? 120 лошадей! * * * — Ты нашёл своё место в жизни, Изя? — Найти своё место в жизни легче, чем его занять. * * * * Ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы. И все делают качественно, чтобы потом не переделывать. * * * — Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады… * * * В одесской психбольнице пациенты смотрят по телику новости. Вдруг один хлопает себя по коленке: — Хорошо, что я в дурдоме! За его спиной санитары друг другу: — Этот, кажись, выздоровел… * * * — Сёма! У тебя тёща таки по какой части работает? — По медицинской. — Терапевтом? — Пиявкой! — Моня, как живете? — Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало! Роддом. Медсестра: — Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня! Тот (после короткой паузы): — Прыгать? А смысл? Первый этаж... * * * Объявление в Одесском отеле... "Дорогие гости, если Вам таки шо нужно, обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись. УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЯ". * * * Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься. * * * — Сёма, Ви таки имеете домработницу? — Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать. * * * — Слушай, Раечка, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст? — Нет, Сара...Возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место... * * * Новое еврейское вино "Изябелла". * * * — Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит я пью белое вино, для поднять давление— красное, для сделать пониже — коньяк, при ангине — водку. — А воду? — Та не.. такой болезни у меня еще не было. * * * — Профессор, Вы пойдете голосовать? — Нет. — Почему, профессор? — Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет. — Но профессор, если все окажутся такими же умными? — Согласно статистике все умными не окажутся. * * * — Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете! — Ура, я буду жить у доктора! * * * — Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час! — Да, я заметил. Наверное, антиквар. * * * — Моня , шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже. И среди этого бардака , есть таки одна хорошая новость : цены на яхты упали!!! * * * — Моня,а кто такие - ВИП персоны? — Фаечка,таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться!!! * * * — Роза, чего-то тянет шашлыками... — Боря, с цигарки муху убери. * * * — Как Ваше состояние, больной? — Благодаря Вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше… * * * Муж жене: — О, пришли мои любимые 80 килограмм! — Боря, вообще-то во мне 86... — Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю. * * * — Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы не знаем... * * * У каждой женщины должно маленькое черное платье... У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое. * * * Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений... — Софочка, а давай заправим оливье кетчупом. — Нет, Яша, это уже перебор... * * * — Сема, налей женщине компоту! Не видишь - женщине плохо... — А какого? — О-гур-цо-во-го!!! * * * На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю, что бред. Захожу... Последнее что я услышал таки перед обмороком это голос попугая: — Рекс, ФАС! * * * — Моня, твоя жена на работу ходит? — Ходит. — Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!. * * * — Ой, Фима, лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в лор-отделении - кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в зад. Вывод: у нас всё лечат через задницу. идут два одессита, на встречу им два гопника подваливают гопники к одесситам: кошелёк или сейчас отлупим одесситы переговариваются между собой: Изя мы будем драться? Да что ты Фима, их же двое а мы одни ****** * * — Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады… Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы не знаем... ******** Шото в этом роде у меня было во Франции, тока мне предлагали "познакомится" :)) С моей подачи к этой даме потом прилипло погоняло "новогодняя елка" :)))))





































+18
12

22 комментария

31.01.2016 15:15
0
Людочка))) Снимаю шляпу)))) Такая шикарная веселая подборочка)))) Спасибо огромное за доставленное веселое настроение))))
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
31.01.2016 15:35
0
Леночка, я очень рада
kryt alena (Елена)
31.01.2016 15:22
0
Людмила! Спасибо за прекрасный сеанс смехотерапии!
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
31.01.2016 15:36
0
Natali (Наталья)
31.01.2016 16:27
0
Спасибо! Шикарная подборка!
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
31.01.2016 16:37
0
Я постаралась...
Альбина Петровна (Альбина Петровна)
01.02.2016 09:52
0
!!!
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
02.02.2016 07:41
0
Персиваль (Светлана)
01.02.2016 09:57
0
Я так хохоталась! Плюс к Одессе и мною любимым ляпам из сочинений еще и мои обожаемые котяусы! Спасибо большое (нет — огромное)!!!
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
02.02.2016 07:42
0
Валентина (Валентина)
01.02.2016 15:52
0
Спасибо!!!
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
02.02.2016 07:42
0
Пожалуйста!
TNZ2013 (Татьяна)
01.02.2016 17:48
0
Досиживаю последние дни на работе, хохочу шепотом до слез!
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
02.02.2016 07:44
0
Классно!!!
alina(Галина) (Галина)
02.02.2016 00:30
0
Людочка, ночка сегодня ну очень весёлая выдалась))))))))))))
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
02.02.2016 07:45
0
Надеюсь таки что в хорошем смысле?!
02.02.2016 10:17
0
Класс!!!
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
02.02.2016 10:20
0
Настёна (Anastasia V.)
03.04.2016 20:12
0
Огромное удовольствие почитать Вашу подборку юмора, когда болеешь и настроение «на нуле ». Спасибочки, пошла на поправку.
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
04.04.2016 04:34
0
Только не болейте… я еще постараюсь накопать
Настёна (Anastasia V.)
04.04.2016 05:00
0
Спасибочки, очень приятная забота.
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
04.04.2016 05:42
0