Юмор

смешное

Картинки со смыслом и Одесса хохмит…



























































































|
    — Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
    — Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией...

    — Боря, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
    — А что вы хотите? 120 лошадей!

    * * *
    — Ты нашёл своё место в жизни, Изя?
    — Найти своё место в жизни легче, чем его занять.

    * * * *
    Ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы.
    И все делают качественно, чтобы потом не переделывать.

    * * *
    — Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день
    чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

    * * *
    В одесской психбольнице пациенты смотрят по телику новости. Вдруг один хлопает себя по коленке:
    — Хорошо, что я в дурдоме!
    За его спиной санитары друг другу:
    — Этот, кажись, выздоровел…

    * * *

    — Сёма! У тебя тёща таки по какой части работает?
    — По медицинской.
    — Терапевтом?
    — Пиявкой!

    — Моня, как живете?
    — Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало!

    Роддом. Медсестра:
    — Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
    Тот (после короткой паузы):
    — Прыгать? А смысл? Первый этаж...

    * * *
    Объявление в Одесском отеле... "Дорогие гости, если Вам таки шо нужно, обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись. УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЯ".

    * * *
    Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

    * * *
    — Сёма, Ви таки имеете домработницу?
    — Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.


    * * *
    — Слушай, Раечка, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку
    мужчины — это уже возраст?
    — Нет, Сара...Возраст — это когда ты первым делом смотришь, где
    свободное место...

    * * *
    Новое еврейское вино "Изябелла".

    * * *
    — Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит я пью
    белое вино, для поднять давление— красное, для сделать пониже —
    коньяк, при ангине — водку.
    — А воду?
    — Та не.. такой болезни у меня еще не было.

    * * *
    — Профессор, Вы пойдете голосовать?
    — Нет.
    — Почему, профессор?
    — Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
    — Но профессор, если все окажутся такими же умными?
    — Согласно статистике все умными не окажутся.

    * * *
    — Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
    — Ура, я буду жить у доктора!
    * * *
    — Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
    — Да, я заметил. Наверное, антиквар.

    * * *
    — Моня , шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты
    дорожают, ЖКХ тоже. И среди этого бардака , есть таки одна хорошая
    новость : цены на яхты упали!!!
    * * *
    — Моня,а кто такие - ВИП персоны?
    — Фаечка,таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться!!!

    * * *
    — Роза, чего-то тянет шашлыками...
    — Боря, с цигарки муху убери.

    * * *
    — Как Ваше состояние, больной?
    — Благодаря Вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше…

    * * *
    Муж жене:
    — О, пришли мои любимые 80 килограмм!
    — Боря, вообще-то во мне 86...
    — Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

    * * *
    — Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы не знаем...

    * * *
    У каждой женщины должно маленькое черное платье... У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.

    * * *

    Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
    — Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
    — Нет, Яша, это уже перебор...

    * * *

    — Сема, налей женщине компоту! Не видишь - женщине плохо...
    — А какого?
    — О-гур-цо-во-го!!!



    * * *
    На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю, что бред.
    Захожу... Последнее что я услышал таки перед обмороком это голос
    попугая:
    — Рекс, ФАС!

    * * *
    — Моня, твоя жена на работу ходит?
    — Ходит.
    — Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!.

    * * *
    — Ой, Фима, лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в
    лор-отделении - кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в
    зад. Вывод: у нас всё лечат через задницу.
    идут два одессита, на встречу им два гопника
    подваливают гопники к одесситам:
    кошелёк или сейчас отлупим
    одесситы переговариваются между собой:
    Изя мы будем драться?
    Да что ты Фима, их же двое а мы одни
    ******
    * *
    — Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день
    чувствую: как-то не очень мне тут и рады…


    Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы не знаем...
    ********
    Шото в этом роде у меня было во Франции, тока мне предлагали "познакомится" :)) С моей подачи к этой даме потом прилипло погоняло "новогодняя елка" :)))))
|
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией...

— Боря, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!

* * *
— Ты нашёл своё место в жизни, Изя?
— Найти своё место в жизни легче, чем его занять.

* * * *
Ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы.
И все делают качественно, чтобы потом не переделывать.

* * *
— Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день
чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

* * *
В одесской психбольнице пациенты смотрят по телику новости. Вдруг один хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в дурдоме!
За его спиной санитары друг другу:
— Этот, кажись, выздоровел…

* * *

— Сёма! У тебя тёща таки по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой!

— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало!

Роддом. Медсестра:
— Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый этаж...

* * *
Объявление в Одесском отеле... "Дорогие гости, если Вам таки шо нужно, обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись. УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЯ".

* * *
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

* * *
— Сёма, Ви таки имеете домработницу?
— Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.


* * *
— Слушай, Раечка, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку
мужчины — это уже возраст?
— Нет, Сара...Возраст — это когда ты первым делом смотришь, где
свободное место...

* * *
Новое еврейское вино "Изябелла".

* * *
— Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит я пью
белое вино, для поднять давление— красное, для сделать пониже —
коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Та не.. такой болезни у меня еще не было.

* * *
— Профессор, Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, если все окажутся такими же умными?
— Согласно статистике все умными не окажутся.

* * *
— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
* * *
— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.

* * *
— Моня , шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты
дорожают, ЖКХ тоже. И среди этого бардака , есть таки одна хорошая
новость : цены на яхты упали!!!
* * *
— Моня,а кто такие - ВИП персоны?
— Фаечка,таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться!!!

* * *
— Роза, чего-то тянет шашлыками...
— Боря, с цигарки муху убери.

* * *
— Как Ваше состояние, больной?
— Благодаря Вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше…

* * *
Муж жене:
— О, пришли мои любимые 80 килограмм!
— Боря, вообще-то во мне 86...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

* * *
— Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы не знаем...

* * *
У каждой женщины должно маленькое черное платье... У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.

* * *

Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор...

* * *

— Сема, налей женщине компоту! Не видишь - женщине плохо...
— А какого?
— О-гур-цо-во-го!!!



* * *
На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю, что бред.
Захожу... Последнее что я услышал таки перед обмороком это голос
попугая:
— Рекс, ФАС!

* * *
— Моня, твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!.

* * *
— Ой, Фима, лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в
лор-отделении - кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в
зад. Вывод: у нас всё лечат через задницу.
идут два одессита, на встречу им два гопника
подваливают гопники к одесситам:
кошелёк или сейчас отлупим
одесситы переговариваются между собой:
Изя мы будем драться?
Да что ты Фима, их же двое а мы одни
******
* *
— Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день
чувствую: как-то не очень мне тут и рады…


Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы не знаем...
********
Шото в этом роде у меня было во Франции, тока мне предлагали "познакомится" :)) С моей подачи к этой даме потом прилипло погоняло "новогодняя елка" :)))))





































18
12

22 комментария

Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
15:15
0
Людочка))) Снимаю шляпу)))) Такая шикарная веселая подборочка)))) Спасибо огромное за доставленное веселое настроение))))
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
15:35
0
Леночка, я очень рада
kryt alena (Елена)
15:22
0
Людмила! Спасибо за прекрасный сеанс смехотерапии!
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
15:36
0
Natali (Наталья)
16:27
0
Спасибо! Шикарная подборка!
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
16:37
0
Я постаралась...
Альбина Петровна (Альбина Петровна)
09:52
0
!!!
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
07:41
0
Персиваль (Светлана)
09:57
0
Я так хохоталась! Плюс к Одессе и мною любимым ляпам из сочинений еще и мои обожаемые котяусы! Спасибо большое (нет — огромное)!!!
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
07:42
0
Валентина (Валентина)
15:52
0
Спасибо!!!
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
07:42
0
Пожалуйста!
TNZ2013 (Татьяна)
17:48
0
Досиживаю последние дни на работе, хохочу шепотом до слез!
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
07:44
0
Классно!!!
alina(Галина) (Галина)
00:30
0
Людочка, ночка сегодня ну очень весёлая выдалась))))))))))))
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
07:45
0
Надеюсь таки что в хорошем смысле?!
10:17
0
Класс!!!
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
10:20
0
Настёна (Anastasia V.)
20:12
0
Огромное удовольствие почитать Вашу подборку юмора, когда болеешь и настроение «на нуле ». Спасибочки, пошла на поправку.
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
04:34
0
Только не болейте… я еще постараюсь накопать
Настёна (Anastasia V.)
05:00
0
Спасибочки, очень приятная забота.
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
05:42
0