12.02..+4...зима...но уже скоро..весночка....шоколад? не...не буду

У меня есть братишка, ему 5 лет. Прихожу однажды домой часов в 11 вечера, захожу в комнату и вижу как он играет на компьютере. Ну ладно, я не обратил внимания, но после того как братишка снял штаны и в одних трусах вышел из комнаты в туалет, а вернувшись, надел штаны и как ни в чём не бывало сел и дальше начал играть, у меня возникло недоумение. — Что ты сделал? На что он мне ответил: — А… папа думает, что я сплю. Не хотел его разубеждать в этом

.............

Шагая по плацу, командир кричит взводу:-Шире шаг, почему зад не поет?!

…

— Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике. — Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить!!!

…

— Ленка!!! Ты прям такая худенькая… Что ты ешь? — Тоже что и ты, только на пол ведра меньше…

…

Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают: — Что будем бить? — Мне ТАНК на всю спину! Проходит 20 минут, мастер говорит: — Готово! — Так быстро? — А что тут — всего 4 буквы!

…

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп — винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал меня на месте не было. Через пару дней еду с подргой на своем авто (Toуotа Cеlicа, не болид конечно, но машинка довольно проворная) обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апафеоз(не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа «Я же говорила...». И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами «Здарова Антоха! Скока я тебе должен?» Первая моя мысль — как поживает моя любимая??? От резонанса плохо не будет?

…

От великого до смешного один шаг. И от любви до ненависти один шаг. Какая классная жизнь, всё в шаговой доступности!

…

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки ей: — Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко. — А без валенок никак нельзя — не догоню!

…

Роскомнадзор опубликовал полный список «пиратских» сайтов… Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.

…

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова? — А вы знаете Серого, Зубатого и Диму Большого? — Не знаю, — отвечает ошарашенная учительница. — Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

…

За год цены на продукты так выросли, что шуба на мне, дешевле, чем на селёдке)

…

Дипломатия — это искусство так нагадить кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод…

…

— Скажите, у вас наверное очень тесная квартира? — Да, действительно! Но как вы догадались? — Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.

…

Парням на заметку. Девушку лучше всего искать в бассейне. Она там без макияжа.

…

— Миллион — это много или мало? — Тебе заработать или потратить?

…

У моей тетки местные врачи обнаружили злокачественную опухоль в обасти живота, ей на тот момент было 50 лет (это важно), но чтобы перестраховаться направили ее на обследование в областную больницу пройти диагностику. Вот, значит, тетка сильно переживала, помирть собралась, короче поняла, что ей край. Поехала в обл.больницу, проходит значит УЗИ исследование, врач внимательно смотрит на монитор, а она значит, осторожно так у него спрашивает: — Ну что доктор, опухоль то большая? Долго мол мне осталось? На что доктор, не сдерживая улыбки, отвечает: — Очень большая, и поворачивая к ней монитор продолжает, видете привет вам передает, ручкой машет… С тех пор прошло около восьми лет, а опухоль уже в школу ходит…

…

Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:

— Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник

: — Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, достает по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. ), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка.

За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й «мерин», где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки:

— Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый «мерин» с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.

Гаишник тормозит всю эту компашку.

Гаишник:

— Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: — Не боись командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

…

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена: — Двоих мне, одного тебе. Муж: — Мне двоих, тебе одного. Через час жена не выдерживает: — Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.

…

Почему меня не волнуют проблемы целлюлита? Потому что журнал, в котором я мечтала бы увидеть своё фото — не «Playboy», а «Forbes»

…