УЛЫБНЁМСЯ?

Просто смешные истории

Случилась эта история в те времена, когда доступ в интернет был только в компьютерных клубах. Мы с товарищами, студенты 1-го курса, после некоторого количества принятого спиртного, принимаем решение вызвать проституток прямо в общежитие. Сколько денег они нам обойдутся, никто не представлял. Куда идти и куда звонить по этому поводу тоже оставалась загадкой. Решили звонить в справочную 09 из таксофона (эра мобильных телефонов только зарождалась).

Дальше состоялся разговор с оператором справочной службы.
— Алло, добрый день, ээээ… девушка, будьте добры номер телефона агентства досуг. — Досуг?!? Какой досуг Вас интересует? — Нууууу, ээээ… досуг для замечательных парней. Ну, Вы понимаете… — Ясно, мальчики, записывайте номер телефона. Отлично! Теперь у нас был заветный номер телефона. Мы составили список уточняющих вопросов и набрали номер. — Алло, здравствуйте, это агентство досуг? — Нет. Просто досуг. -??? — Секция авиамоделирования, Дом Пионеров. Да уж. К такому мы не были готовы. На все деньги купили три бутылки портвейна и 2 коробки конфет, и пошли знакомиться с первокурсницами в женском общежитии.

Смотрим новогоднее обращение Владимира Владимировича Путина. Сестра, ей 6 лет, сидит у меня на коленях, я внимательно слушаю… и тут она мне на ухо шепчет:
— Алена, а креститься надо?

Было это на военных сборах.
После отбоя прошло минут 20. В казарму заходят два громко разговаривающих тела. Подпол и майор, как оказалось, в хорошем настроении и навеселе. Подходят к курсанту и начинают друг с другом и с ним говорить. Один из них взялся травить байки про армию и ПВО. После очередного Громкого рассказа состоялся примерно такой разговор. — Ну что ты так громко-то, перебудишь всех.— Да ладно тебе, ты думаешь, они спят? — Конечно спят. Смотри… Товарищи курсанты, вы спите?! Мы, хором, сдерживая смех: — ТАК ТОЧНО! — Вот видишь, спят. А ты орёшь тут.

Пришла с пробежки с разбитым носом…
Сказала мужу, что кровь просто пошла…. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку…

Из контактика одного весьма бородатого друга:
Пора бриться… Сегодня ехал в автобусе, мне надо было доехать до поста ДПС. Спросил у соседа: «Не подскажите, когда будет пост?», он переспросил: «Православный?». Я сказал, что пост ДПС, а он: «Через три остановки, а я думал, что Вы поп и решили меня проверить»

Мы с моей девушкой недавно начали совместную жизнь, и сразу же договорились что бюджет общий, а поскольку мы работаем в сфере обслуживания то помимо зарплаты так же и чаевые общие, ну и после того как моя спутница сменила место работы, у меня появилась традиция, перед своей работой зайти к ней позавтракать рублей на 300 и оставить ей на чай 5000 которые она в любом случае приносит домой, соответственно она не говорит что я ее парень, и вот уже на протяжении месяца я оставляю ей купюру которая вечером возвращаемся домой, смысла мало, но б»я, эти взгляды завистливых коллег моей дамы, и драки за меня когда моя девушка не в смене того стоят!

Как один чел, спалился в самоволки.После отбоя переодевшись в гражданку, направился в магазин за пивом. Стоит он значит в очереди, и тут заходит прапор с нашей части. Прапор смотрел на него, смотрел и спрашивает:
— Слушай, парень, ты случайно не с нашей части? — НИКАК НЕТ!!!

Кода был маленький, пошли мы с папой в кино. Посреди сеанса фильм вырубился (тогда это было частенько, пленка слетала или что там у «киношников»). Но в наступившей тишине, мой папка проснулся и сразу заорал «не выключай, я смотрю!!!»

Девушка с красивым русским именем Василиса вышла замуж за болгарина по имени Светлан. Теперь их ребенок всем выносит мозг, говоря что маму зовут ВАСЯ а папу СВЕТА.

Вот раньше — приедешь свататься, тебя оценивают, разговаривают долго и решают, отдавать за тебя дочь или нет.
Сейчас знакомство с родителями — это как собеседование на работу, где ты уже давно работаешь.

Учусь в медицинском вузе. На первом курсе нам одним из первых ввели предмет «Общий уход», объясняли, как делать внутривенные инъекции. Потом практиковались. Естественно, никто первокурсникам больных не доверил, поэтому дали команду практиковаться друг на друге — по парам. Была у нас в группе девчонка, которая уж очень боялась подобных манипуляций (назовём её В), а укол ей должна была сделать другая очень любознательная и активная студентка (её назовём М). Так вот:
В: (с паникой в глазах) я очень боюсь врачей, может не надо? М: (пытаясь удержать руку В и закатывая ей рукав, с оживленными глазами выдаёт убийственную фразу) НУ Я ЖЕ НЕ ВРАЧ!!!

Рассказал преподаватель по истории недавно. Далее — с его слов.
«У меня был однокурсник — невероятно умный парень, но со странностями и очень необычным мышлением. Однажды он подумал почему-то, что его могут похитить во время пребывания за границей, и тогда ему — парню, не очень желающему умирать в расцвете сил — в голову пришла идея — придумать универсальную фразу, которая спасла бы его от похитителей, мало знакомых с русским языком. Он долго думал, а потом, когда фраза была-таки готова, набрал в библиотеках словарей и перевел ее на сотню языков мира. Фраза звучала так — «Не убивайте меня, я буду работать!»

из отзыва о роботе-пылесосе:
Первое время теща ходила за ним и включала ему свет в комнатах — если на этой планете есть еще такие люди, то следующая информация для них — ПЫЛЕСОС МОЖЕТ УБИРАТЬ КВАРТИРУ В ТЕМНОТЕ!!!

Недавно стал встречаться с очень стройной и очень симпатичной мне девушкой. Надо сказать, что, оказывается, она пол жизни была полненькой и похудела совсем недавно. После первой совместной ночи лежим утром обнимаемся. Обуяло чувство вселенского счастья, и в порывах неземной нежности спрашиваю: «Где ты была раньше?». Она, смотря на меня своими красивыми большими и слегка погрустневшими глазами, изрекла: «Худела…».

Презерватив — незаменимая вещь! В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняет от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь — надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести, или костер затушить. Выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил.

+15
3

5 комментариев

Veraluna (Вероника, можно на "ты".)
14.02.2016 02:44
0
Ой, спасибо, Лиля! Нахохоталась до слез! )))
mamaleunok (Алёнка)
14.02.2016 02:54
0
Ухохотались до слёз!
Про больных мужчин в точку.
Про пост классно!
Анна (Анна)
14.02.2016 04:08
0
Все супер, спасибо Лиличка)))))))))))))))
Марина (Марина)
14.02.2016 09:54
0
Лилечка, спасибо, подняли с утра настроение!
Sun (Люция)
15.02.2016 18:09
0
Хорошая шутка продлевает жизнь и поднимает настроение.