Понедельник - день тяжёлый...Посмейтесь, девочки... (часть вторая - просроченная)

Девочки-красавицы, простите за задержку с топиком

-Ты вообще чем занимаешься?

-Людей достаю.

-А они?

-Они орут.

— А морду еще не били?

— Нет, пока. Я акушер в роддоме.

***

— Детка, ты почему не спишь?

— Зло не дремлет.

***

-Я с ним поссорилась…

— Бывает…

— Что бывает? Труп куда прятать?

***

Сидит малыш в песочнице плачет и напевает себе под нос: 'Чужие губы тебя ласкают...'. К нему подходит прохожий и спрашивает:

— Ты что плачешь, малыш, тебя что, девушка бросила?

— Нет, дяденька, я чупа-чупс потерял!

***

Никогда не говори: «Я ошиблась!». Куда лучше: «Надо же, как интересно получилось!»

***

БЛИН… ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА… СУТКИ ЧЕРЕЗ 364…

***

— А почему под градусом девушки кажутся красивее?

— Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род

***

Печальный парадокс студенческой жизни: учить надо — лень не позволяет, спать лечь — совесть… Сижу жру…

***

— Вот вам таблетки.

— Я их пить не буду.

— Почему?

— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

***

В России есть три экзотических вида животных, не встречающихся больше нигде в мире: — ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.

***

— Дорогой, давай устроим друг другу отличные выходные? — Давай! — Ок, тогда до понедельника!

***

-Милая, ведь с презервативом не измена?

-Да, а с глушителем не убийство

***

— Как у тебя дела?

— В шоколаде. А у тебя?

— Тоже в чем-то коричневом

***

Женщина жалуется подруге:

— Мой муж гад, сволочь, подлец!

— Что, ударил?

— нет, я попросила у него 200 долларов на салон красоты.

— Ну и?

— а он посмотрел на меня и дал 500

***

-Привет, киска! Как насчет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении…

-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муррр

***

Женская логика: «Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить.»

***

Мужик намыливает джинсы: — Никому нельзя доверять… Никому, даже себе… Продолжает намыливать: — А ведь только пукнуть хотел!!!

***

Покупаю туалетную бумагу, складываю её в пакет сзади парень спрашивает:

— Мягкая?

Я: Мягкая, мягкая

— А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!

Я:-Что так часто пользуетесь?

Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала…

***

Хорошо, что компьютер и

кухня далеко друг от друга…

Хоть какое -то движение...:D

***

А мне всё равно что вы про меня думаете, моя бабушка говорит что я солнышко! :)

***

Разговор в детском садике голой девочки с голым мальчиком…

ДЕВОЧКА: — Дай потрогать!

МАЛЬЧИК: — Нет! Не дам! У себя уже оторвала?! :)

***

долго думали — чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен

решили, что мозгов…

***

xxx: я боюсь за твое самочувствие

yyy: а что такое?

xxx: на утро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить

***

— Каждый вечер сосед из дома напротив смотрит в мои окна в бинокль. Как мне с этим бороться?

— Купи пневматическую винтовку с оптикой и тоже его рассматривай.

***

В связи с финансовым кризисом, свет в конце туннеля будет выключен в целях экономии электроэнергии.

***

Надпись сзади на ОКЕ «Спешишь? Перепрыгни!»

***

— Мама, ну почему мне все в школе говорят, что я страшный?

— Это ещё ничего, сынок. Вот когда ты только родился, врач сказал:

«Если это пошевелится — стреляйте!».

***

Знаете рецепт борща по-мужски? Нет? Он очень простой:

«Берешь 55 кг женщины, ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща»

***

Есть женщины в русских селеньях ,

Которым всегда не везёт:

То кто-то коня не привяжет,

То кто-то избу подожжёт!

Есть женщины в русских селеньях,

Такая в них сила и мощь!

Она перерубит поленья

И сварит наваристый борщ.

Ей жить бы хотелось иначе,

Носить драгоценный наряд,

Но кони всё скачут и скачут,

А избы горят и горят…

***

Два часа ночи, бар, всё закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьёт — нет кота, наливает третью, потом четвёртую и пятую… после пятой садиться, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну, мы, блин, подождём…

***

Вы таааакой умный!

Вам череп не жмет?

***

Женщина должна быть счастливой,

больше она никому и ничего не должна!

***

Женщине в постель носят кофе, а мужчине — рассол

***

Высшая степень смущения — два взгляда встретившиеся в замочной скважине

***

— Здорово, рассказывай как дела?!!

— Нечем тебя порадовать, все хорошо

***

Женщина — это гибрид черта и ангела. Поправит нимб на рожках, отполирует копытца, отряхнет крылья и вперед… ввысь, к метле!

***

Если что-либо не работает — стукните это хорошенько, если оно сломалось — ничего, все равно нужно было выбрасывать.