Юмор




5672049_original (350x465, 26Kb)

Священник во время венчания:
— Венчаются Сын Божий Александр и Страх Божий Анастасия!

*****

Едут дагестанец и его жена после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Дагестанец говорит:

— РАЗ!

Едут дальше. Лошадь опять спотыкается. Дагестанец говорит:
— ДВА!
Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Дагестанец слезает на землю, достаёт пистолет и застрелил лошадь. Жена его спрашивает:
— Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил?
Дагестанец говорит:
— РАЗ!
— И с тех пор они жили долго и счастливо и некогда не ссорились!

5672049_original_1_ (500x392, 28Kb)

*****

— Итак! Молодой человек! Вы изъявили желание быть мужем моей дочери. А вы достаточно обеспечены, чтобы содержать семью?
— Думаю, что да!
— Подумайте хорошо. Ведь нас семь человек…

*****

После долгой ссоры жена говорит мужу: «Я была такой дурой, когда выходила за тебя замуж!»
Муж отвечает: «Да, дорогая, но я был влюблен и не заметил этого».

*****

Разговор накануне свадьбы:
— Ты чего грустный – то такой?
— Представляешь, завтра мою невесту замуж отдают!
— За кого???
— За меня…

*****

Разговаривают два приятеля.
— Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене?
— Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть съездить и привезти ее обратно?

*****

Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться. Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:
— Я пойду в черном.
— А я в рыжем, — заявляет сын.
— А я надену серенькое, — решает мамаша.
— Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, — расстроился Рабинович.

*****

— У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы — печет, ухожу — печет! И ведь кто-то же их жрет!!!

*****

— Рабинович, мы можем с вами заработать по 300 000 долларов.
— Каким образом?
— Я слышал, вы отдаете свою дочь за 600 000 долларов.
Так вот, я беру ее за полцены.

*****

Одна женщина рассказывает другой:
– Я сделала своего мужа миллионером!
А подруга ее спрашивает: – Кем же он был до тебя?
– Мультимиллионером.

*****

Идёт свадьба. Мужики уже приняли, сидят, скучают… Тут один встаёт и говорит:
— Ну, надо же когда—то начинать! И бьёт другого мужика по морде.

*****

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал отец жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
— Но ведь свадьба завтра, — возразил жених.
— Я знаю, — ответил отец…

*****

Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный. но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.

*****

— Мне нравится ваша дочь. Я хочу жениться на ней и дам за нее столько рубинов, сапфиров, агатов и других самоцветов, сколько она весит!
— Дайте нам две недели сроку.
— Понимаю, вам нужно подумать, поразмыслить!
— Не столько поразмыслить, сколько ее откормить.

*****

Женатые мужчины живут дольше одиноких, но намного чаще неженатых хотят умереть.

*****

Грузинская свадьба. Тамада:
— Фу, кто набздел?
Один грузин встал:
— Ну, я, и чё дальше?
— Выйди вон!
Обсуждают потом два грузина свадьбу:
— Эх, хороший свадьба был, невеста красивый, жаль только, что набздела выгнали.

*****

— Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца, — заявила строгая мать своей юной непокорной дочери. — Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
— Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.

*****

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счет 0:0

*****

Почему замужние женщины тяжелее незамужних? Потому что незамужние приходят домой, смотрят, что есть в холодильнике, закрывают его и идут в постель. Замужние приходят домой, идут в постель, смотрят, что в постели и идут к холодильнику.

*****

— В богатой семье дочь дурнушка. Мать застала молодых целующимися.
— Надеюсь, молодой человек, вы это делаете с серьезными намерениями?
— А вы как думаете? Не из-за удовольствия же?

*****

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
— Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
— А что такое?
— Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
— Вах зарэжу, это мой дочь!
— Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
— Вах,! Точно зарэжу! Я его мать.!

*****

— Моей жене удалось сделать меня религиозным.
— Да ну!
— Ага. Я до свадьбы не верил, что есть Ад.

*****

За столом:
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
— ??? И что он будет делать?
— Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех…

*****

Родители невесты спрашивают жениха:
— Скажите, вы выпиваете?
— Да, но это потом, сначала о деле!

*****

— Ты с женой занимался любовью до свадьбы?
— Нет. А ты?
— Я — да. Но я не знал, что ты на ней потом женишься.

*****

Первая брачная ночь. Отец жениха подкрадывается к спальне молодых, чтобы разузнать, как там всё обстоит. Прикладывает ухо к замочной скважине и слышит:
— Выше ножку, ножку выше…
Ну, думает, всё путём у молодых. Утром он у молодых и спрашивает:
— Ну как ночь провели?
— Дык… мы как легли — так заснули сразу же, а пока мы спали — кто-то пианино через окно своровал…

*****

Жена:
— Мужчине нужно быть немного красивее обезьяны!
Муж:
— Мужчине нужно быть немного красивее обезьяны, которая с ним живет!

*****

— Мамочка, я пригласил сразу трех девушек, попробуй догадаться, какая из них моя невеста?
— Рыжая, без сомнения!
— Мамочка! А как ты догадалась?
— А она мне сразу не понравилась.

*****

— Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре.
— Ну что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда.

*****

Привез муж жену в роддом и там услышал такой разговор:
— Моя жена, пока была беременной, — рассказывает один мужчина, — читала книжку «Два капитана». И вот теперь мне сообщают, что она родила двойню!..
Второй подхватывает:
— Вот-вот! Моя тоже все время читала «Трех мушкетеров» и вот родила мне трех сорванцов!
…Мужчина, как услышал эти истории, так побледнел и попросил воды.
— Что с вами? — спрашивают его те мужья.
— Дело в том, что моя жена до самого последнего дня читала… «Али-бабу и сорок разбойников»!..

*****

Жена звонит мужу:
— Привет, дорогой! Я сейчас в сауне… И здесь всё действительно так, как ты всегда мне говоришь — никаких женщин, одни мужики!

*****

Влюбленный подставил лестницу, помог девушке вылезти из окна, сели в такси:
— Шеф срочно в аэропорт! Сколько это стоит?
— Вы напрасно беспокоитесь, родители вашей невесты уже все оплатили!

*****

— Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни—ни.
— И что?
— В общем, неудобно как—то в ЗАГСе получилось!

*****

Сын-студент спрашивает отца:
— Папа! Я хочу жениться. Что ты на это мне скажешь?
— Думай сам. Ты ведь еще студент. Если будешь заниматься только женой — появятся «хвосты». Если будешь заниматься только учебой — появятся «рога». Если будешь заниматься и тем и другим, то скоро — «отбросишь копыта»!..

*****

— У жениха есть один маленький недостаток: заикается.
— Что, всегда?
— Упаси Бог! Только, когда говорит!

*****

Жена звонит на мобильный мужу:
— Саня, ты где?
— Где-где… На охоте.
— А кто так громко дышит?
— Медведь.
— А чего стонет?
— Да ранил я его.
— А голос почему женский?
— Ну, знаешь! Я же охотник, а не ветеринар!

*****

Маленькая девочка впервые на свадьбе:
— Мама, а почему невеста вся в белом?
— У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
Через минуту:
— А почему жених весь в черном?..

*****

— Ты по любви женился или по расчету?
— По глупости.

*****

Брак-событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

*****

— Я завтра женюсь.
— По любви?
— Ее папа сказал: «По-любому!»

*****

Жена — мужу:
— Я что, кажусь такой глупой?
— Видишь ли, милая, всё очень непросто. Меня всё время мучает ощущение, что глупой ты вовсе и не кажешься…

*****

— Я когда женился, моя мама свинью заколола.
— На свадьбу?
— Нет. Психанула просто…

*****

— Итак. Моя дочь вам дала свое согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
— Я предоставлю это своей невесте.
— А венчаться где вы будете?
— Это решит ее мама!
— А где и на что жить вы будите?
— А этот вопрос я полностью возложу на вас, папа.

*****

В солидную брачную контору приходит старый еврей.
— Здравствуйте, я бы хотел помочь Вам устроить Ваш бизнес.
— А Вы кто?
— Я специалист по челночной дипломатии.
— ???
— Ну например, Вы сможете организовать брак никчемного, неотесанного русского деревенского парня и дочери Рокфеллера?
— Нет.
— А я смогу.
— А если молодые незнакомы?
— Легко. Сначала я звоню управляющему Швейцарского Банка и прошу его принять на работу директором филиала простого русского парня. Если он не захочет, я скажу, что этот парень — зять Рокфеллера. Затем я звоню Рокфеллеру и прошу его отдать свою дочь за простого русского парня. Если он не захочет, я скажу, что этот парень — директор филиала Швейцарского банка. Потом я звоню дочери Рокфеллера и предлагаю ей выйти замуж за директора филиала Швейцарского Банка. Если она не захочет, я скажу ей, что это здоровый и крепкий парень из русской провинции!!!

*****

И пошел друг на друга, брат на брата, сын на отца… Дааа, страшная это вещь:
— Третий день свадьбы…

*****

— Я прошу руки вашей дочери.
— А у вас есть какой-нибудь капитал?
— Зачем? Я хочу жениться, а не купить ее!

*****

Разговор молодого человека с братом девушки:
— Знаешь, Я думаю, что всё-таки женюсь на твоей сестре.
— Ого-го! Ты только сейчас об этом узнал?

*****

Один мужчина поместил объявление в газету: «Ищу жену».
На следующий день получил сотню писем: «Возьми мою!»

*****

Если вы завидный жених, женитесь, и вам перестанут завидовать.

*****

Блондинке звонят родители и спрашивают:
— Доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою свадьбу? А она отвечает:
— А вы меня на свою тоже не приглашали.

*****

— Я прошу руки вашей дочери!
— Молодой человек, я навел о вас справки о вашем прошлом, и должен сказать…
— Простите, что перебил, но я тоже навел справки о вашем прошлом, и должен вам сказать…
— Ладно, давайте поговорим о чем-нибудь другом.

*****

— Как узнать дагестанца — жениха на свадьбе?
— Он одет в самый красивый спортивный костюм.





1702 (480x480, 252Kb)
27
5

6 комментариев

Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
07:48
-1
0
Vita (Вита)
10:36
0
Спасибо за хорошее настроение! thumbsup
княгиня-лебедь (Светлана)
12:12
0
laugh rofl
victoria251935 (Виктория)
19:16
0
Спасибо. Посмеялась от души.
Daiva (Дайва)
11:10
0
Класс!!!
Анна (Анна)
12:36
0
Спасибо, насмешили!!!