Театральные байки

Нашла старые записи, перечитала,… сполза под стол, рыдая от смеха. 

Теперь ваша очередь...

Евгений Симонов рассказывал об одном актере вахтанговского театра, как тот очень удобно завел себе любовницу в собственном дворе, в доме напротив. И при этом очень гордился своей оборотистостью. Однажды он сказал жене, что едет в Ленинград на три дня, а сам закатился к своей пассии и гужевался там от вольного. К концу третьего дня любовница попросила его вынести мусор. Артист в трико и домашних тапочках вышел на помойку, вытряхнул ведра и привычно пошел… домой! Нажал кнопку звонка и в этот момент сообразил своей хмельной башкой, что сотворил, но было уже поздно. Законная жена открыла дверь и обалдела: Отуда ты, милый? Представьте себе этого оборотистого, в трико и тапочках на босу ногу, с двумя мусорными ведрами в руках, не нашедшего ничего лучше ответить чем:
— Как откуда? Из Ленинграда!
***
 Приезжает Папазян в провинциальный театр — играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене её убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин — а там ноги. Ну — что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. 
А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. 
Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там… опять ноги! 
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
***
Байка времен ефремовского “Современника”. Алла Покровская рассказывала, что Ефремов так заразил своих актеров любовью к системе Станиславского, что любые посиделки заканчивались дискуссиями именно на эту тему. Однажды на гастролях в Румынии артисты собрались после спектакля в одном из гостиничных номеров. Как водится, речь зашла о системе Станиславского. Калягин и Гафт заспорили о Системе, а Евгений Евстигнеев, наотмечавший окончание рабочего дня пуще всех, завалился на кровать и заснул. В конце концов Гафт с Калягиным доспорились до того, что решили выяснить, кто лучше сыграет этюд на “Оценку факта”. Фабулу придумали такую: у кабинки общественного туалета человек ждет своей очереди. Ждет так долго, что не выдерживает, выламывает дверь и обнаруживает там повешенного. Не поленились, соорудили повешенного из подушки и поместили его в стенной шкаф. Один сыграл неподдельный ужас и бросился с криком за помощью, другой, представив возможные неприятности, тихонько слинял, пока никто не увидел… Оба сыграли классно. “Судьи” в затруднении. Тогда решают разбудить Евстигнеева и посмотреть, что придумает он. Растолкали, уговорили, объяснили ситуацию… Евстигнеев пошел к шкафу. Уже через секунду весь номер гоготал, видя как тот приседает, припрыгивает перед дверцей стенного шкафа, стискивая колени, сначала деликатно постукивает в дверь “туалета”, потом просто барабанит. Наконец, доведенный до полного отчаяния, он рвет на себя дверь, видит “повешенного”, ни секунды не сомневаясь, хватает его, сдирает вместе с веревкой, выкидывает вон, и заскочив в туалет, с диким воплем счастья делает свое нехитрое дело, даже не закрыв дверь! Громовой хохот, крики “браво”, и единогласно присужденная Евстигнееву победа. Артист раскланялся и рухнул досыпать.
***
Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года — трезвых нет.Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
“Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться”.
То есть один из нас должен умереть.
И вот артист произносит:
— Я должен был увидеть твой… — а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!.. И он таки выкрутился:
— Я должен был увидеть твой… конец! — и задумчиво спросил:
— Иль дать тебе своим полюбоваться?...
И мёртвые поползли со сцены...
***
В спектакле Театра на Таганке “Товарищ, верь!” по письмам Пушкина на сцене стоял возок со множеством окошек и дверей, из которых появлялись актеры, игравшие Пушкина в разных ипостасях — “Пушкиных” в спектакле было аж четыре. Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает своё окошечко и вместо фразы: “На крыльях вымысла носимый ум улетал за крайземли!” — произносит: “На крыльях вынесла… мосиный… ун уметал… закрал, .... ЗАКРЫЛ!” И действительно с досадой захлопнул окошечко.Действие остановилось: на глазах зрителя возок долго трясся от хохота сидящих внутри остальных “Пушкиных”, а потом все дверцы открылись, и “Пушкины” бросились врассыпную за кулисы — дохохатывать!
***
В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо:
“… Я отличный певун и плясун!” — радостно и громко прокричал в зал:
“Я отличный писун и плевун!”
***
 ”Чайка” Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: “Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился”… Но сегодня пауза затянулась. И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, всё-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:
— Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, ещё подумав, произносит:
— И застрелился.
***
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал “Гpозy” Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy… и вылетает обpатно. С кpиком… И так несколько pаз… Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе… В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:
— Да… Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
***
На одном из спектаклей “Евгения Онегина” пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: “Какое коварство! Я понял всё — сапог отравлен!” — упал и умер в конвульсиях.
***
Молодой актер впервые участвует в постановке, причём здесь же играет маститый актер, роль молодого — мала, выйти к маститому на сцену и сказать что-то вроде “кушать подано!”, и всё! Молодой человек очень нервничает, всё-таки с мэтром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: “Батенька, ну что ж вы так? Это ещё ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!”.
***
Малый театр. На сцене Ермолова. За кулисами выстрел — застрелился муж героини. На сцену вбегает актер А. Южин. Ермолова в страшном волнении: “Кто стрелял?” Южин, не переведя дыхания, вместо “Ваш муж!” выпаливает: “Вах мух!”
Ермолова повторяет в ужасе: “Мох мух?” – и падает без чувств.
***
Актёр Иванов-Козельский плохо знал пьесу, в которой играл. Как-то выходит он на сцену, а суфлер замешкался. Тут актёр увидел старичка, который вчера изображал лакея и, чтобы не было заминки в действии говорит ему: “Эй, голубчик! Принеси-ка мне стакан воды”. Старичок с гордостью ответил: “Митрофан Трофимович, помилуйте, я сегодня граф-с”.
***
Сцена спектакля. Корифеи Царев (Ц) и Яблочкина (Я). Обоим под стольник. Диалог должен звучать так:
Я: Кашу маслом не испортишь.
Ответ Ц: Смотря каким маслом...
На выходе получилось так:
Я: Машу каслом не испортишь..
Ответ Ц не заставил ждать, с ходу: Смотря каким каслом...
Самое интересное, они вообще не поняли, что сморозили. Зрители упали под сиденья. Что поделаешь, возраст... А актеры были величайшие.
***
В финальной сцене “Маскарада” молодой актер должен был, сидя за карточным столом, произнести нервно: “Пики козыри”, задавая этим тон всей картине. От волнения он произнес: “Коки пизари”, придав сцене совершенно другой, комический характер.
***
Актер забыл слова. Суфлер шипит:
— В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
— Мама, как ты туда попала??!
***
Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова “Большевики” выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: “У Ленина лоб жёлтый, восковой...” он сообщил: “У Ленина… жоп жёлтый!..”. Спектакль надолго остановился. “Легендарные комиссары” расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.
***
Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо “Подай перо и чернила” сказал: “Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!” Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.
***
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля “Собор Парижской Богоматери”. Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток — очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрёл до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал:
— Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
— Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, — пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем ещё раз и ещё раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
— Итить твою бога мать! Я тут как последняя с=ка корячусь, а эти козлы ещё занавес не подняли!
 ***


Спектакль Петербургского театра комедии записывали на радио. После генеральной репетиции Николай Павлович Акимов начал разбор, делал замечания актерам. «Что же вы, Николай Павлович, ничего обо мне не сказали?» — спросил исполнитель одной роли. «А что я мог сказать? Во-первых, вы опоздали произнести единственную фразу, во-вторых, задели рукой микрофон и опрокинули его. Потом вы же забыли текст — произнесли реплику своими словами, да и то умудрились запнуться и тут же закашлялись». 
«Ну а в общем-то хорошо?» — допытывался актер.
 ***
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежднему молода и прекрасно выглядит.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответила та. 
— А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна.  


+2
9

22 комментария

smarina (Марина)
26.05.2014 13:39
0
Ну насмешили!!! До слёз смеялась!
26.05.2014 13:47
0
Насмеялась до слёз! Спасибо, Оля!!! Обожаю актёрские байки, хотя понимаю, что многие из них выдуманны, но как виртуозно!
nataliaa (Наталья)
26.05.2014 13:56
0
Ой, спасибо, плачу от смеха.
scheNa (Наталия)
26.05.2014 15:03
0
Ох, повеселили!!! Тоже очень люблю актерские байки! А не далее как вчера рассказали мне «эмигрантскую» байку( здесь в Германии распространенный вид фольклера), хотя уверяли, что история всамделишная — приходит мужик из недавно приехавших, языка толком не знающий, на ферму заказать свеженькой свининки и говорит, тщательно выбирая слова из своего скудного немецкого лексикона: " Ду… швайн… морген… цен ур… тод". Как ему показалось, он сказал «Ты… свинью… завтра… к десяти часам… забей» А на самом деле- «ТЫ СВИНЬЯ ЗАВТРА В 10 ТРУП!»… Утром его поджидала полиция)))
LUDA1954 (Людмила)
26.05.2014 15:18
0
Спасиб, Оля  за чудесные байки. Смеялась до слез.
vilniete007 (Марина)
26.05.2014 17:24
1
Актерские байки — изумительный жанр! Спасибо, Ольга, за то, что напомнили о нем и за полученное удовольствие! Дополню коллекцию классической байкой, которую впервые услышала, наверное, лет двадцать назад...

 – Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра – один, так сказать, городской, а второй – республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина «Евгений Онегин». В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. – Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. – Так то жена моя.
Е. – Так ты женат?
Д. – Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно… его нет… находит глазами Татьяну… Далее диалог:
Е. – Кто там… в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) – Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) – Так ты СЕСТРАТ?!
Д. – Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул… и, увы, не аплодисментами…
lubasha (Любаша)
27.05.2014 09:23
0
Кто там… в ЗЕЛЕНОВОМ берете?   – Так ты СЕСТРАТ?!   Убили наповал. Хохотала полчаса.
inwami (Инна)
26.05.2014 19:08
0
Спасибо, а вот из эмигрантских баек — Супермаркет, мужик мечется,  ищет курицу, но забыл как она по немецки называется, увидел полки с яйцами, хватает одно и подбегает к персоналу с вопросом «Во ист мама?!» )))))
lubasha (Любаша)
27.05.2014 09:21
0
Ой спасибо, Ольга, посмеялась от души. Байку про батут вместо матов буквально на днях рассказывала Казарновская про Монсерат Кабалье.
27.05.2014 14:22
0
Спасибо большущее! Нарыдалась всласть. Кое-какие байки знала, но многие вновинку. Удовольствие получила огромное.
TNZ2013 (Татьяна)
27.05.2014 14:42
0
Спасибо! Посмеялась от души. А не сходить ли мне в театр…
Djamilya (Джамиля)
27.05.2014 15:43
0
присоединяюсь псле получасового катанья под столом ко всему сказанному))
Denisenko (Ирина)
27.05.2014 16:45
0
ай спасибо! ай душевно! а больше всего люблю Раневскую
julija-iks (Юлия Левчун)
27.05.2014 17:12
0
вытираю слезы))))) Спасибо))))
27.05.2014 18:34
0
Спасибо. Понравилось.
olga-don (Olga) Автор
28.05.2014 09:26
0
Девочки, спасибо всем за отзывы. Конечно, некоторые байки гуляют давно в инете и в разных интертрепациях, а всё равно — смешно!
pargalan (Галина) (Галина)
28.05.2014 15:00
0
 Байки на то они и байки, чтобы ухахатываться!
Некоторые по несколько раз читаешь и каждый раз как в первый... 
Олечка, спасибо большое, подняли настроение.  
tigriska (Наталья)
28.05.2014 19:01
0
Ой, спасибо, насмешили!!!
ludochka (Людмила)
28.05.2014 21:20
0
Ой, рассмешили.До слёз! Ну спасибочки за такой позитив.Можно я Вам не актёрскую байку расскажу, а из жизни моего свёкра (прочитала про магазин анекдот и свой случай вспомнила.)Мой свёкр прибыл в Германию, вДрезден, на военную службу.Жил первое время один, без жены, в общежитии для офицерского состава.Готовил сам.Поскольку марки хотелось экономить, питался продуктами второго сорта.Немецкий язык не знал Вот пришёл он в магазин и решил купить набор для холодца, свиные уши и копыта и говяжий хвост.Показывает продавцу на витрину, а там всего, всего… Продавец в растерянности, не понимает, чего от него хотят.Теперь представьте картину… Молодой человек в форме советского офицера начинает  бить себя по ушам, задирает ноги и бьёт себя по подошве форменной обуви, да ещё и притоптывает, прикладывает руку к заду и начинает ей сзади махать, изображая хвост! Собрались продавцы с других отделов, умирали со смеху, но ножки, уши и хвост  продали сумашедшему русскому.!!! А Вы говорите байки…
olga-don (Olga) Автор
29.05.2014 13:41
0
Людочка, ну, спасибо! Посмеялись с мужем от души!
ludochka (Людмила)
29.05.2014 14:13
0
Я тоже над Вашими вчера хохотала до слёз::))))И Вам спасибо.
Liudmila (Людмила)
10.08.2016 10:43
0
Я не то что сползла, я ползала и ржала! Спасибо за эмоции!