​​ДЕТИ – НАША РАДОСТЬ...

Дети –- нaшa рaдость. Женщины –- нaшa слaбость. Oдин рaз рaсслaбишься и всю жизнь рaдуeшься...

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

Как говорит Семен Маркович, наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

Не важно сколько вашему ребенку лет: три года, 15 или 35, и не важно куда он пошел — в детский сад, в магазин, или бар, ваше сердце всегда будет не на месте.Вы успокоитесь, лишь когда этот засранец уснёт дома!

Михаил Семёнович всю жизнь работал на фабрике резиновых изделий.У него две дочери: одна — от первого брака, вторая — от производственного.

Маленькая Лиля спрашивает маму:

— Мама, а что аист делает после того, как приносит детей?

— Поворачивается к стенке и храпит.

Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, не раздражайся, вспомни как она учила тебя держать ложку.

Мои родители запрещали мне в детстве читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать, даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

Когда бабушка Соня задула 100 свечей с первой попытки, любимый внучек Ося понял, что комната с окном на бульвар освободится не скоро...

В одесской школе учительница задает вопрос классу:
— Дети, кто знает, что было в 1799 году? Никто не знает? В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин!
— Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Вася и отвечает:
— Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича таки была бар-мицва.

В театре постановка «Отцов и Детей» в современной трактовке: «Предки и Выродки».

— Сынок, запомни: думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой… И, самое главное — не перепутать!

Маленький мальчик привык видеть маму в джинсах. Однажды она надела платье. Ребёнок в шоке: «Мама! Так ты девочка, что ли?»

— Кем собирается стать ваш сынок?

— Миллионером.

— Он уже для этого что-то делает?

— Да, начал смотреть на нас с мужем, как на бедных родственников!

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, боюсь, что начнется пожар, умрут люди, выяснится, что я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

Иисус был евреем. Он вошёл в бизнес отца, верил, что его мать святая, а она была увеpена, что её сын -– Бог.

«Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь...»Еще 100 лет назад всем всё было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни.Я объясняю своим детям, кто такой крестьянин. Похоже, мои дети будут объяснять своим, что такое зима.

Я пережил войну, три автомобильные катастрофы, два супружества, три описи имущества и банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:«Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!»

Старый стоматолог, уезжая в отпуск, оставил вместо себя сына, недавно окончившего мединститут. Возвращается, сын говорит:

— Я тут Павла Моисеевича вылечил. Ты ему тридцать лет больной зуб лечил, а я его удалил!

–- Идиот! Я на этом зубе дачу построил, машину купил, тебя выучил! А ты его удалил?!

Школьники, прочитавшие 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Вчера мне позвонили из школы и сказали: «Ваш сын постоянно лжёт».

Я ответил: «Скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына»,

Поздравляю подругу с днем рождения, желаю: детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых...

— Спасибо, — говорит, — а этих всех куда девать?

— Бабушка, я на конференции в Лондоне. — И шо?! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!

Говорят отцы мало играют с детьми. Ложь! Любимая папина игра «Мавзолей»: Папа — Ленин, доча — часовой.