Для настроения
Погода шепчет: «Купи пальто!»
Зарплата шепчет: «И так тепло!»
ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ… Раньше думала, что за деньги,
но посмотрела на зарплату и вижу — нет, по любви...
Не стоит забывать, что должность — от слова «долг»
Работа — от слова «раб»
А увольнение — от слова «воля»
Деньги — зло! И иногда так хочется быть злодеем!
В будни ребенка ТЫбудишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это.
Бегаю ли я по утрам??? КОНЕЧНО! Еще и с криками «блин, проспала!!!»
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос:
«Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интереснее!
Загадочная женщина загадит жизнь любому.
А если не успеет, придет догадливая и догадит.
Воду из крана пить нельзя — грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.
Муж сказал, что ночевал у друга.
Позвонила 10-ти лучшим- у шестерых он ночевал, а у четверых- еще спит!!!
«Жизнь после пятидесяти только начинается...»
— подумала женщина и попросила налить ещё пятьдесят…
Только в России на вопрос: «ты куда?» Отвечают: «щас приду!» :))
Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьёзно поговорить.
3. Это будет не больно.
Как же бесит когда прилетает ночью комар и жужжит, жужжит…
Ну прилетел жрать — жри молча!))
Интересно, почему у комаров нет принципа:" После шести не жрать?"
Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.
Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
Только папы могут надеть ребёнку колготки двумя полосками вперёд,
но при этом пятки на месте!
Начинали ремонт в стиле «хай-тек». Закончили в стиле «хай так»…
Мужчины, как деревенские курицы: пока за ними бегаешь — весело,
как поймаешь — башку открутить хочется…
Пришла домой, смотрю — пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...
Девочки, помните, во время диеты сало нужно есть без хлеба.
Диета — это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь!
Смотришь на многих людей и думаешь: «Дааааа… ронял вас аист по дороге!!!»…
Дефекты мозга, тональником не замажешь
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки.
А кому-то кора головного мозга от дуба.
В жизни надо попробовать все. Главное не начинать с интернета…
— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, офигели? – Санки!!!
В троллейбусе:
— Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:— А Я ДОЕДУ.
Бабушки… Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте
в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?
Оличка, спасибо!
Некоторым корону на голове хочется поправить… лопатой.