Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину.

Умная — стремится его научить.

И только мудрая совершает почти невозможное —

она оставляет его в покое.

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт…

У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ «ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ»

Ведь можешь же,… когда хочешь… Похвалила жена мужа…, поймав его на соседке.

Не хочешь ни с кем делить мужчину

— НЕ ПИЛИ его!

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди. За все придется платить!

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: — Где?

Блондинка в магазине:
— Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец:
— Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

Встретились два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам?
— Пошли. А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
— И ты сразу отдал???
— А шо, ждать пока за свет накрутит???

Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!

ЗАКИНУЛА БЕЛЬЁ В СТИРАЛКУ, ПРОДУКТЫ НА СУП В МУЛЬТИВАРКУ, ИНГРЕДИЕНТЫ ДЛЯ ХЛЕБА В ХЛЕБОПЕЧКУ, ГРЯЗНУЮ ПОСУДУ В ПОСУДОМОЙКУ И ПРИСЕЛА К КОМПУ...
ЗВОНИТ МУЖ И СПРАШИВАЕТ:
— ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?
ОТВЕЧАЮ:
— СТИРАЮ, СУП ВАРЮ, ХЛЕБ ПЕКУ, ПОСУДУ МОЮ...
НУ, НИ ДАТЬ НЕ ВЗЯТЬ — РАБЫНЯ ИЗАУРА!

Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова умница, красавица и офигеть как готовишь.

ПОЛУЧИЛА ОТПУСКНЫЕ, ДОЕХАЛА ДО АЭРОПОРТА! ЛЮДИ! НЕ ЗНАЕТЕ, ГДЕ МОЖНО ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ?

— Дорогая! А почему котлеты разного размера?
— Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

Остался один с трёхлетней дочкой на неделю… Никогда больше не скажу жене, что я устал на работе!!!

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
— Что-нибудь ищите?
Муж солидно:
— Дорогой корм для моли.

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: — А он на грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
— Раздевайтесь по пояс.
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит:
— Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!
Женщина отвечает:
— Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!

Три месяца ходил мимо обувной мастерской <<Набоечка>>, постоянно путая буквы в названии.
Вчера они вернули мне мои ботинки..
И все-таки я был прав

Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на вопрос Кто-кто? ответил: Агния Барто.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: <<О! Это же это!>>

Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Закончив службу, священник объявил:
— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
— Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник.
— У Марка нет семнадцатой главы.

«Любите баб на свежем сене!…» — писал поэт Сергей Есенин.
«А лучше… всё же…на опушке!» — упоминал про это Пушкин,
«Ведите их на зерноток…!» — настаивал на этом Блок.
«Неважно ГДЕ…а важно КАК…!» — заметил мудрый Пастернак…!