16.02..-4..холодно...а счастье есть))))

Чуланом называют место для хранения вещей, которые мы выкинули бы, не будь у нас чулана.

..............

Муж на час — отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: «Гадина, всю жизнь мне испортила, уйду от нее!» И уходишь, еще и платят за это.

...........

У каждого человека есть какой-нибудь пунктик. У меня, например, хорошая обувь. Хорошая обувь, соответственно, требует хорошего ухода. Путем долгих экспериментов пришел к выводу, что лучшим средством по уходу за обувью является крем для лица моей жены (какой-то импортный и очень хороший). Сегодня утром она узнала о моем открытии. Домой идти чего-то не хочется. Наверное, поживу на даче недельку…

...........

Как говорится хорошей медсестре и места для уколов радуются!

....................

Молодая мамаша, с дитём лет полутора, идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: «Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются „пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке“, а это котик, он говорит „Мяу“

.............

Мама, окончившая школу с золотой медалью, а ВУЗ- с красным дипломом и получающая 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: „Учись хорошо, сынок“.

.............

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь все и по полной… и идёшь обратно в комнату.

.....

Муж и жена вечером перед телевизором. Жена: — Ну что хорошего в этой Клаудии Шифер? Ну, сними с нее парик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон — и на кого она будет похожа? Муж (флегматично): — На тебя.

…

Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого

…

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало: — Ну?! Ну?! Ну-у-у??? Жена из кухни: — Коля, иди завтракать. Мужик: — О! КОЛЯ!!!

…

Когда старому еврею объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: — Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

…

— Когда ты захотел изменить свою жизнь, что ты сделал? — Не заплатил за Интернет.

…

— Дорогая, я подумал и решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! — Нет, вы только посмотрите на него! Он решил… А у меня ты спросил?

.