20.02..+7..дождя нет ..пока..но скоро весна
-Ваша честь, вы приговорили меня к 25 годам лишения свободы. А мне уже 83 года… -Не будем требовать от вас невозможного, отсидите, сколько сможете.
...............
— Словами не передать, как я тебя люблю. — Деньгами передай.
...........
Судья — подсудимому: — Ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!!! Скажите как мужчина мужчине: как вам это удается ?
..........
Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час. — Да, да, я знаю, что уже час ночи… И не надо мне повторять три раза!
…
Пьяный мужик приходит в 3 часа ночи домой. Жена начинает бить его по голове сковородкой, приговаривая: — Вот тебе — час, вот тебе — два, вот тебе — три! Муж с облегчением: — как хорошо, что в 12 не пришел!
…
Купила в Питере симку Теле2… спрашиваю у продавца как проверить баланс… Ответ убил — Ёжик..., сто пять..., оградка
…
— Ну и как дела у Вашего племянника Яши? — Ох, лучше не спрашивайте! Такой лентяй, такой лентяй! Представляете, на беременной женился, лишь бы самому ничего делать не пришлось!!!
…
— Это кто там шастает? — Это я — шастие твоё!
…
— Розочка, дорогая, шо тебе подарить на день рождения? — Отдых на Кубе. — А куб из какого материала сделать?
…
-Сема! Сегодня ровно год… как я завтра… начну бегать по утрам
…
— Кто такая тёща? — Мать её…
…
-И так… Ты сильная! — Я сильная. — Ты матёрая! — Я матёрая! — Ты даже не знаешь, что такое сдаваться! — Я даже не знаю, что такое матёрая…
…
Один парикмахер в Одессе во время работы постоянно разговаривал с клиентом о политике. Заведующий парикмахерской спрашивает: — Абрам Моисеевич, зачем вы с клиентом всё время говорите о политике? — Как зачем? Я ему рассказываю наши ужасы — у него волосы встают дыбом! И мне легче стричь.
…
КАК ВСЕГДА БЕСПОДОБНО!
УМОРА ПРОСТО!
Какой находчивый Абрам Моисеевич....)))))
В твою копилочку-
Беседуют две подружки:
— Ты представь, мне милый хочет подарить шубу… И даже ради этого готов продать машину.
— Это ж хорошо!
— Что хорошего? Машина-то МОЯ!
—
Мы вообще устаём от вечных дождей и нехватки солнца.
А у народов Кавказа звездочка — это «мохнытый тощка, да» ))))
Спасибо, Леночка, за позитив.
И это еще некоторые на знают про «мохнатый точка». И все люди хоЧУт.
Тут девичник у подруги… Обещала я прийти.»
Муж сказал: «Да ради Бога! Раз нельзя тебе со мной,
Только ты не пей там много! В полночь жду тебя домой»
«Всё, о'кей! Приду в двенадцать! Я тебе, родной, не лгу.
Мы там будем развлекаться. В чисто девичьем кругу»
— День промчался, как минутка: Ром, шампанское, ликёр,
Виски, танцы, песни, шутки и, конечно, стриптизёр.
Было весело всем очень, Все забыли про часы.
Лишь в четвертом часу ночи дружно вызвали такси.
В общем, наша героиня возвратилась, как в бреду,
Зарекаясь пить отныне, и с ногами не в ладу.
В темноте нащупав стену, спотыкаясь о ковёр,
Осознав, что непременно с мужем будет разговор.
Но в душе тая надежду, что сойдет ей это с рук,
Стала скидывать одежду, слушая, спит ли супруг…
Звук часов раздался, сразу всех надежд её лишив.
Ведь всего четыре раза раздалось «ку-ку» в тиши.
Тихий шепот: «Вот, блин, штука!», плавно перешедший в мат.
Тут пришла ей мысль: «А ну-ка, прокукую я сама!
Муж решит, сейчас двенадцать, значит, вовремя пришла.
И не станет разбираться, где была и как дела».
— Как же тяжко утром ранним! День рабочий впереди.
Да и муж в молчанье странном так загадочно глядит.
Почесав свою макушку, он задумчиво сказал:
«Нам, наверное, кукушку поменять пора в часах»
«Что не так у нас с кукушкой?», напряглась жена тотчас.
«Ну, а ты сама послушай, что творит она у нас!
По утру, часа в четыре, только начало светать,
Как она на всю квартиру громко принялась чихать.
А затем сея зараза принялась вдруг куковать,
Ну, сперва четыре раза, а потом еще раз пять.
Смачно высморкала сопли, наступила на кота.
В темноте раздались вопли, кот куда-то там слетал,
Вновь «ку-ку» в тиши раздалось, продолжая тот отсчёт.
Но она сочла, что мало, и кукукнула ещё.
С диким грохотом упала, извергая звучный мат,
И затем докуковала — аж семнадцать раз подряд!»