12.07 +21...пасмурно..

В одной Одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает в такт. Отец не выдерживает: — Моня, ты можешь играть таки то, шо Рэкс не знает?

..................

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано «Плохо кушает».

..............

В магазине мужик спрашивает у продавца: — У вас есть шапочка для плавания? — Нет. — А клюшка для хоккея? — Нет. — Ну, а лыжи есть? — Нет! И вообще это вино-водочный магазин… — Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...

....................

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены блондинки, почему она вышла замуж за этого человека. — Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

..............

Муж приносит новорожденную дочку на кормление: — Вторая колонка. Полный бак, пожалуйста.

.............

Один мальчик пас овец и два дня кричал: «Волки! Волки!» На третий день волки не выдержали и пришли спросить, что ему надо...

...................

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

.............

Накорми кота — остальные заповеди без изменений!

...................

Не хотите ли кофе? Чаю? Уйти?

.......

Почему я до сих пор не замужем? Потому что, когда приходит время ловить букет на свадьбе — я не что ловить, стоять не в состоянии.....

.....................

Вино 1985 года выпуска раскрепостило Вику 1986 года выпуска в хлам

................

--Милый, принеси кофе. --А по-хорошему попросить ?! --Милый, принеси кофе --по-хорошему...

................