27.07...+23...влажность 58%!!!!

Купе поезда Киев — Одесса, молодой киевлянин и пожилой одессит. Парень вечером спрашивает: -Который час? Попутчик молча отворачивается к стенке и засыпает. Ну может не расслышал, ладно. Утром одессит говорит: -Пол девятого. Ви у меня спрашивали за время, таки сейчас пол девятого. -А почему вы мне вчера не сказали? -Я вам сейчас все объясню. Я бы вам сказал за время, ви бы мине спросили, куда я еду, я бы сказал, шо в Одессу, ви бы сказали, шо таки тоже в Одессу. Потом бы мы с вами разговорились, оказалось бы, шо ви едете на один денек и вам таки негде ночевать. Я бы вас пригласил к себе. А у меня дочка красавица и ви тоже такой интересный молодой человек, ви бы ее соблазнили и вам бы конечно пришлось на ней женится. И я себе таки подумал, зачем мине зять без часов.

................

Реби объясняет ученикам, правила правильной этики. — По лестнице мужчина всегда идет перед дамой, а не наоборот. Знает кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает ученик Мойша: — Потому что дама не знает, на каком этаже он живёт?

.............

Все познается в сравнении… Есть старый еврейский анекдот: «Приходит Мойша к Раввину и жалуется, что жить невозможно, дети кричат, бегают, чего-то просят, дом маленький у него, теснота! Выслушал его Раввин и посоветовал купить козу. Купил Мойша козу, запустил в дом. Коза в момент всё перевернула, цветы съела, гадит везде, блеет((( Пришёл снова Мойша к Раввину и говорит, что стало еще хуже. «Выгони козу» — посоветовал Раввин. Мойша выгнал козу и в доме сразу стало тихо и чисто.))) Пришёл тогда Мойша к Раввину и поблагодарил его за хороший совет…» НЕ НАДО ИЗ МУХИ ДЕЛАТЬ СЛОНА!

.....................

— От меня ушла жена, оставив меня без копейки! — У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза..

............

— Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!

..............

На Привозе. «Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? „

................

— Рыбу продаешь? — Нет, кошек, но они без рыбы на Привоз отказались ехать.

.................................

— Официант, почему Вы подаете все блюда остывшими? — Вы, заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

......................

Хаечка, поняла, шо не особо привлекательна, таки когда, проиграв Моне в карты, он заставил её не раздеваться, а кукарекать..

..................

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом: — Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете? — (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть. — Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые. — Конечно, как у всех. — Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал: — Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то Вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на Вас жениться! Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил: — И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

........................

В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч, на Манану обруч не налезает. Учитель: — Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!

...........

Сын, после окончания садика: Пап, а у меня что, больше не будет воспитательницы??? Будет сынок, как только женишься… — одна молодая, другая мать её....!!!

...................

Срочно влюблюсь в мужчину с кондиционером...))