Понедельник - день тяжёлый...Посмейтесь, девочки...

Очень люблю читать фантастику и фэнтези. А там можно найти столько смешных фраз и выражений… Стала их сохранять — вот кое-что из моей подборки. Надеюсь Вам понравится и поможет отдохнуть, посмеявшись.

— Прекрати!
— Не прекращай!
— Прекрати!
— Не прекращай!
— Кто здесь?
— Не видишь? Сердце с умом спорят!

Мужик в троллейбусе едет и думает:
«Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь…
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:
«Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…»

Если у девушки искорки в глазах, значит тараканы в её голове что-то празднуют

Эх… Лень матушка вперед меня родилась. Точнее нас родилось трое. Первая лень, вторая, собственно говоря, я вылезла, и третья моя совесть. Последняя умерла при родах.

Ну не могу я засунуть свой характер в попу! Не могу! Не поместится! У меня там уже шило...

Удача улыбается смелым. А потом долго ржет над ними.

Удача любит смелых! На завтрак, обед и ужин

Почему, когда ты разговариваешь с Богом — это называется молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?

Душа требовала шампанского и ананас, а организм соглашался на водку и огурчик...

Сонная мухобойка. Подойдешь — прихлопну, как муху! 'Ты не муха? А мне фиолетово!

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.

Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Слово – не воробей. Вылетит неосторожное – вернется трехэтажное!

Брось вызов судьбе – пусть подавится!

Не убивай врага своего спящим, а вдруг ему снятся кошмары? Пусть сначала досмотрит!

Я добрая?! Да у меня просто зла на всех не хватает!

Думать – вредно! От этого в голове заводятся мысли и выгрызают в мозгу извилины.

Не материтесь про себя. Есть более достойные кандидатуры.

Не надо мне капать на мозги, они у меня только что напудрены!

Я злая и память у меня плохая. Отомщу, забуду и снова отомщу, и так пока не надоест!

Предупреждаю–в душе я очень добрый человек, но как душа засыпает, сразу становлюсь садисткой.

«ТЫ–бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, исключительно порядочное и кристально честное, беспрецедентно талантливое, гиперсексуальное, бесподобно бесподобное – ЧУДОВИЩЕ!»

«У одних главные полушария защищены черепом, у других–штанами!»

Если тебе роют яму, не мешай. Закончат, сделаешь бассейн!

Одних мужчин хочется добиться, а других добить!

Офигенная или офигевшая? Кому как повезёт!

Вообще-то я ангел, только крылья в химчистке и нимб на подзарядке!

Молитва женщины: — Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть. Силы только не давай, Господи, ведь прибью его нахрен!!!

Мужик без бабы, что дерево без гусеницы.

Дарительница жизни – вынь штопор из одного моего места и вставь его в голову, пусть там появится хоть что–то извилистое!

Только истинная женщина умеет буквально из ничего сотворить три вещи – салат, скандал и шляпку!

Жизнь называют счастливой, если ее удается прожить так, чтобы боги наверху обалдели и сказали – а ну–ка, повтори!

Женщина – это робкое и тихое существо, от которого нельзя спастись!

И вообще, я белая и пушистая! А когти и чешуя – это мимикрия! А иначе никак – свои же сожрут.

Перья, прилипшие к твоей заднице, не делают из тебя орла.

Если у женщины есть муж, то она обделенная, если муж и любовник, то порядочная, если муж и несколько любовников, то гулящая, а если вообще никого, — покосилась я на подругу, — то дура.

Муж застает у жены любовника и говорит: «Был бы у меня меч, я бы тебя зарубил. Был бы у меня лук, я бы тебя застрелил». На что любовник усмехается: «А ты забодай».

Господь Бог должен завидовать простому столяру хотя бы потому, что сделанные мастером табуретки не бегают за ним толпой и не клянчат ежеминутно: «Дай денег, дай здоровья, дай счастья…»

«Прибегает апостол Пётр к Господу:

— Господи, к тебе опять атеисты.

— Надоели. Скажи им, что меня нет.»

«На пыльных тропинках далёких планет останутся наши следы».

И по этим, оставшимся от нас следам, будут маршировать тараканы. Удивительное создание. Выдерживает ядерный удар. Переваривает дозу в 15 раз больше смертельной для человека. Месяц — свободно без еды. Час — при остановленном сердце. Полежал часок такой… «бессердечный». Вскочил и побежал. Кушать там, размножаться, от тапка уворачиваться. Беречь свою тараканью голову. Хотя — зачем? Экспериментально подтверждено, что тараканы могут жить без головы несколько недель, после чего просто умирают от голода. Мне бы так. А летающего лапландского таракана видели? Мороз, тундра, Санта Клаус из своего бомбоубежища вылезти боится. И тут — тараканы полетели. Значит — скоро весна.

А стремление к красоте. Вы последний тергит таракана давно рассматривали? Иначе называется — анальная пластинка. Всегда эксклюзив. Очень разнообразна. Наворочена и продвинута. Даже асимметричной бывает.

Таракан — вершина божественного промысла. Нечего более изящного и устойчивого он не промыслил. С самого начала палеозоя.

Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.

Самый влиятельный человек после праздника — тот, у кого фотки…

Вот так всегда… Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон… а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где был? Где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшим друзьям. У 6-ти человек он ночевал. У 4-х он еще спит.

Это же как надо было разочароваться в людях, чтобы «ДРУЖБОЙ» назвать бензопилу?

— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками.

— Но в её возрасте все бегают за мальчиками.

— C ножом?

У каждого свои проблемы — у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие…

Интуиция — это способность головы чуять попой.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!

Если дела, которые можно сделать завтра, перенести на послезавтра, будет два дня свободных.

Понравилась как то мне девушка. Я подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: «у тебя есть 3 мерседеса?» «Нет». «А двухэтажная вилла?» «Нет». «Тогда разговор окончен». Я прихожу к отцу и прошу совета. Отец говорит: «Ну что я могу сказать… Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из за бабы… Сынок это не серьезно...»

Пока, до следующей встречи !