16.11..+13...не жарко... дождь идет уже сутки

В поликлинике: — Доктор, поищите у меня другую болезнь, эта слишком дорогая.

................

Моня, я вызубрила Камасутру… пошли, я буду ставить тебя таки в неловкое положение.

........................

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день — восемь.

............................

Советов у меня лучше не просить! Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

.....................

— Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться вашей любви?!!! — Наркоз...

....................

Любимое время женщины — с 22:00 до 00:00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай… Короче, ни в чём себе не отказывать!)

...................

-Круто мы с тобой это дело провернули! -Да, это было мясо! -Осталось теперь только котлеты пожарить и все!

...............

А что если алкоголики, бухающие во дворе на детской площадке,-это дети, которых родители когда-то забыли позвать домой?

...................

-Фима! Сходи за хлебом! Я приготовила фиш, запекла курочку, открыла банку черной икры и нарезала колбаску! Фима бежит за хлебом, прилетает домой и спрашивает:«А где это всё, Сара?» -А ты хотел, шобы я с балкона перед всеми орала:«Идиёт! Купи хлеба, нам суп не с чем есть?»

......................

С крыши одесского магазина по продаже домашних животных, кошка и кот падают на асфальт… Мимо проходит старый еврей, смотрит на кошек, стучится в дверь: — Цецилия Львовна, ви канешно мине извините, но у вас таки упала реклама.

..................

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

...............

У пастуха под буркой зазвонил мобильник. Бараны все дружно повернули головы в сторону пастуха… --Это меня...-- важно сказал пастух

.............

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает: — Хохлов, от чего умер этот мужчина? — Совершенно ясный случай — инфаркт! — Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек? — Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход. — Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете? — Печень алкоголика, цирроз, исход ясен. — Как вам удалось поставить такой точный диагноз? — Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?!

.............

— Мама, наша белка сбежала! — заявил мне ребёнок. Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызёт все. Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от её клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся — белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. По ходу, она её по ночам дистанционно грызёт. Силой мысли. Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы её клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. «Муха-ха-ха-хрум-хрум!» — ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель (Билан ему в ухо) обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками — ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был — то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру. С нашей белкой эволюция пошла другим путём. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызёт с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон. С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены. К этим характеристикам добавить скорость её реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы ещё подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной. На поимку одной белки у нас однажды ушло девять человеко-часов и один пёсо-час. Человеками были два сына и я, а собаку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны. Собаке на всякий случай скормили половину куска копчёного мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая собака легла в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза её под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост пса повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один собачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшему сыну и побежала по колготкам вверх. Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудагадина. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала своё новое имя ещё раз, и ещё раз и ещё… Это был предел наглости. Вот мы её всей семьёй только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Один сын визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Второй сын визжит от счастья, что первый визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула. Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно. Но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум. Теперь мы можем наблюдать, как Кудагадина обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когда она это сделает, мы ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов.

.........