Юмор

— Софа, ты, таки, ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?


— Циля, я пока не готов на Вас женится, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.

Хочу, чтобы на Новый год у меня под елкой аккуратно лежал в коробочке здравый смысл.

Вот хорошо раньше было, загулял мужик с бабой из другого племени, а ты его херак — убила копьем и пошла дальше мамонта жарить, и не слёз тебе, ни соплей, некогда же, пещера не мытая, шкуры не мятые.

До Нового года осталось… Да, совсем ничего, собственно, уже не осталось. Ни коньяка, ни водки, ни шампанского, ни мандаринов, ни сил. А всё потому что вчера мы с подругами обсуждали праздничное меню.

Сегодня коллега пришла на работу с утюгом…
Почти весь день все так странно посматривали на нее…
Наконец, она не выдержала и сказала: «Зато я точно знаю, что он выключен!».

– Это определённо твой цвет! Так прекрасно выражает тебя как личность!
– Выглядит как г…
– Всё так.

— Зима, где снег?
— Ой, всё!

Узнав, какими в бильярдной бывают лузы, жена пригрозила мужу оторвать ему кий вместе с шарами.

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

Секрет любви в том, что мужчина должен уметь видеть в женщине королеву, а она, в свою очередь, сделать из него принца на белом коне.

Как-то странно на вопрос в ЗАГСе: «Берете ли вы его в мужья?» прозвучал ответ жены:«Годен». Раньше такое попадалово было у меня в военкомате, когда забирали в армию.

Собираю дочь в детский сад. Опаздываем, одной рукой ресницы крашу, другой ее одеваю. Спешим! Бежим на маршрутку. Вспоминаю без варежек она: — Дочь ручки без варежек не замерзли?!
Она отвечает:
— Нет! Ножки без сапожек — ДА!

Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии.

Зубная паста, намазанная на расчёску, довольно точно характеризует моё утреннее состояние.

— Всю жизнь слышал, что евреи умные люди, а вы посмотрите, что они сделали с Украиной.
— Таки ведь не с Израилем же...

Она сделала вид, что не узнала меня… Я сделал вид, что богатым буду…

— Иссяк источник бытия. Нет смысла более в существованье бренном...
— Опять что ли холодильник пустой? Не паясничай, собирайся в магазин.

— Изя, а что в Англии левостороннее движение?
— Да, Роза, там все мужчины могут официально ходить налево.

— Есть предположение, что Вселенная появилась в результате большого взрыва.
— Неужели теракт?

— В российских психушках день открытых дверей.
— Что, можно каждому зайти и посмотреть?
— Нет, наоборот. Такое ощущение, что все психи отпущены на свободу и принялись учить жизни нормальных людей!

Из-за того, что сейчас в обиходе есть два термина «глобальное потепление» и «глобальное похолодание», климатологам стало проще. В зависимости от ситуации они применяют то один термин, то другой.

Еще один приперся за квартирой.
(Депардье о Сигале)

не мы такие, жизнь такая...
это не я такая, это вы — дебилы. © жизнь

На следующее утро после корпоратива:
— Привет, ну как ты?
— А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
— Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.