Одесса...

Еврейский супер-герой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на

трамвае, потому что у него проездной.

— Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча, — обращается

муж к жене вавтомобиле. — А то, никак не понять, завелся

двигатель или нет.

Одесса, коммунальная квартира. Мама сыну:

— Боря, перестань тыкать карандашом в замочную скважину!

Ты таки выколешь тёте Симе глазик...

Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?

— Испытателем.

— И, что же Вы, интересно, испытываете?

— Нужду!

Фотограф на еврейской свадьбе:

— А где же наша счастливая пара? Один из гостей:

— Да вот же они: невеста и её мама...

Абраша, я Вам таки скажу: -Когда у Вас появляются деньги — у Вас

появляются женщины!

-Появляются женщины — таки пропадают деньги!

-Пропадают деньги — пропадают женщины!.

-Пропадают женщины — появляются деньги...

Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы таки

будете сказочно богаты!!

-Рабинович почему ты не едешь в Израиль ?

-А смысл? Тут я бедный еврей там буду бедным русским что ещё хуже...

*Эйнштейн, таки да, был прав! Поскольку у евреев цорес (невзгоды) всегда

в квадрате по отношению к мазл (счастью), то формула Е = МС², где Е -

еврей, М — мазл и С — цорес, прекрасно описывает жизнь любого из нас!*

— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то? — Да понимаете, она

два месяца ныла на тему «ты меня не любишь».

— И таки что?

— Таки убедила...

Еврейское проклятие: «Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей

вдовы мог всю жизнь прожить, не работая».

— Простите, здесь живёт Соломон Шварц?

— Нет, Соломон Шварц здесь не живёт.

— Но соседи сказали, что он живёт здесь...

— А они знают? Спросите меня, старого Соломона Шварца, и я вам скажу, что

Соломон здесь не живёт, Соломон здесь существует!

*- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?*

*- Ничего.*

*- Как ничего?*

*- А зачем*?

— Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до

свадьбы...

— Так что здесь такого? *Откуда он мог знать, когда свадьба?*

*В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:*

*- … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с

соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню,

взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и

дорасскажу.*

*Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же

лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:*

*- Я не опоздал?*

*Смотрит на женщину и говорит:*

*- Ну шо уставилась? Звони Софочке.*

Обычная одесская коммунальная квартира.

Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и

заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут же заметила:

— Ну и шо вы, Моня, на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не

видели?

— Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!

— Мама, мине уже тридцать лет… Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с

незнакомой девкой!!!

— Ой, оставь маму жить! Сёмочка, не шути так с мамой… застегни

сандалик!

Две соседки в одесском дворике:

— Софа, как жизнь?

— И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать,

давление поднялось, ноги устают...

— Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят...

— От народ! Один только орган здоровый, и то все завидуют!

— Хаим! Ты зачем держишь дома глобус Ведь у тебя даже нет детей…

— Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:

— Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Папа, меня тут друзья спросили как будут ноздри на иврите.

— Нахераим.

— Ну я точно не знаю, так как?

— Нахераим!

— Пап, ну какое мне дело зачем, спросили. Думал — ты знаешь.

— Я знаю! Нахераим!

— Ну не хочешь не говори. Тоже мне тайна! Сам посмотрю в словаре. И

скажу им. И спрошу на хера им. И тебе расскажу.

Одесская школа:

— Фима, ты где был?

— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.

— Но она же вырвана!

— Ну, и как ви думаете — где я был?!

После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи ни

старались — ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу,

доктор сказал:

— Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся

вывести ее из этого состояния.

Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:

— Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!

— Тридцать девять, — слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович.

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба

Цукермана.

В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль.

Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове

другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.

Там написано: «Прибыл на место. Пекло страшное».

Кацман заходит в продуктовую лавку и спрашивает:

— Сколько стоит ветчина?

Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает

окрестности.

Кацман поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:

— Что, даже уже спросить нельзя?

— Рабинович, ви страдаете от жары?

— Я страдаю всегда.