01.02..зима. +5..

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны — быстрый карьерный рост, а с другой — без трактора фиг до школы доберешься.

..............

и коротко о погоде… брррр

............

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу-и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.

...............

НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но… уважаю ваш выбор

...................

— Давай в отпуск съездим в Грецию. Пирамиды посмотрим, сфинкса… — Давай лучше съездим в твою школу. В глаза твоей учительнице по географии посмотрим.

.................

Торговый ряд на Привозе. К продавцу дубленок подходит пышная женщина и начинает разглядывать его товар. Продавец рекламирует: – Покупайте, женщина, покупайте. Очень хорошие дубленки! Всех цветов и моделей! На что она говорит: – А с трихаэлем есть? – Для такой клиентки и с трихаэлем найдем! – задорно отвечает продавец, с ходу выбирает нужную дубленку и протягивает женщине. Она примеряет, дубленка подходит. Женщина собирается расплачиваться и уходить. И тут стоящий напротив продавец кожаных курток не выдерживает, бросается к ним и кричит: – Покажите мне дубленку с трихаэлем! Сроду такой не видел! Первый продавец, заливаясь хохотом, показывает бирку, на которой значится размер: XXXL

....................

— Слушай, я не могу понять! У тебя заклинания на приворот и геморрой практически одинаковые! — Ну так и разница небольшая.

...............

Рабинович, как ваш бизнес? — Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так плохо, как хотелось бы вам.

......................

— Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов! Бензин опять подорожал! — Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет? — Но зато у меня есть зажигалка!

..............

На ночь глядя, есть нельзя, поэтому ешьте, не глядя!!!

............

Окончание процесса мытья посуды у женщин — аккуратно расставить мытую посуду по местам и насухо вытереть раковину. Окончание процесса мытья посуды у мужчин- О, НЕТ!!! Еще же и сковородка!!!

........................

— Мне нравится, что Вы больны не мной.

Алоиз Альцгеймер

.....................

— Реббе, что такое старость? — Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица… и мешает тебе кормить голубей...