"Солнечный" свитерок. Вязание целым полотном.

Здорово получилось! Очень интересно.

А почему Вы сразу полную длину рукава не вязали? Осталось бы довязать резинку. Я таким образом вязала себе кофту. Но больше такого подвига не совершу. На рукавах видно где продолжали.Но это не существенно): Очень мило получилось.

Жаль что с ажуром так не проделаешь… сзади будет как бы вверх ногами… А так здорово у вас получилось!
 Я тоже вечно эксперементирую, кочу найти идеальное решения вязки… чтобы не было швов, или как можно меньше… А я хочу попробовать начать на круговых спицах, провязать немного, а потом разделить, перед и спину, потому что заметила, что на круговых спицах, изделие начинает как бы закрычиваться, косить… Но как аккуратно не сшивай, все равно видно боковые стики внизу… решила так попробовать… а потом начать на 5-ти спицаз вязать рукава краговой, чтобы без шва, так удобнее, чем на кольцевых, и довязав до того места, где обычно начинаем петли сокращать, до подмышки и уже соеденить со всей вязкой, переда и зада… а петли убавлять по рукаву дальше, пока не сойдет на нет… оставить уже только на плечи… Не знаю, там навреное тоже придется разделить на зад и перед, но рукава зато без шва будут…

Смотря какой ажур. Есть ромбы, квадраты, круги): Я вязала ажуром. Но все равно легче отдельно рукава вязать.

а, Наталья, смотря какой… есть такие, которые хоть вниз хоть вверх смотряться одинаково, но не все к сожалению… Но шов на плечах меня уже не беспокоит, увидела в инете видео, как соединять два полотна… конец полотна просто закрывается другой контрастной нитью и потом они соединяются так, что выглядят как одно полотно! Я очень вдохновилась этим методом, так что там швы мне не страшны, из просто нет!
Рукава то легче вязать отдельно, но соединение остается, а это мне не нравится, люблю чтобы все было красиво, без шва, хотя и кительный шов позволяет это сделать очень аккуратно, но все же без шва еще лучше… Но пока что это у меня в планах, сделаю покажу, что получится, можно сравнить…

Да, светочка, как носочки, я вот вам сфотографировала… правда я тут только рукава буду вязать без шва, а зад уже связала, атк что применять буду упомянутый мною метод уже на другом...
Но как видите, край ровненький, нет места стыка, не видно, ну и шва нет… Я через каждые 10 см добавляю по петле, использу. буоавку для этого, и вот только можно увидеть как прибавляется узор, но это с тыльной стороны, видно не будет, разве тчо специально присматриваться, мне так больше понравилось!





Просто для рукава не так страшно, если даже крутится, не видно как то… а круговыми, просто неудобно, там особо не разгонишься. а вот пятьмю спицами, то что надо!
Я еще хочу попробовать связать на круговых спицах, вначале как я говорила, начать одной нитью, перед и зад, потом разделить, но за кадым разом на ходу скреплять две детали, там получается нужно два ряда скрещивать, потому что пока лицевой и изнанокой пройдешь, как раз два получается… Просто захватить петлю, а потом просто провязать её вместе с первой, чтобы не увеличивать количество петель… так получается, рпавда немного нужно поиграться, но зато никакого шва! а едва заметное сокращение… Хотя перед и спинка не так страшно… потому что применяя кительный шов или как парвильно его называют, выходит тоже очен красвио, шов аккуратный… но только не начало, хочется чтобы совсем идеально, поэтому буду начинать одновременно вязать, а потом разделять, уже так вяжу себе комбинашку…

Буду рада, если мои экспереметны пригодятся вам, Светочка!=))
Если мне не хватало пять спиц, я обычно покупала два надора, так что можно было использовать хоть все 10… просто эти у меня самодельные, 1,5 см, подлинее, ч ем обычно магазинные идут… и я разделяла как раз на изнаночных петлях, чтобы узор было удобно вязать… а если попадается на накид или протяжку, получается нужно одалживать петли с соседней, неудобно… Я так и горливину састенько вязала… сейчас чаще вяжу без резинки, что-нибудь другое придумываю, так мне больше нравится…

Я обычно включаю очень тихо мантры и сама не замечаю, как успокаиваюсь… Может я вам пришлю, попробуете… выключить всегда можно… Просто я выбрала то, что мне приятно...
А так да, я когда раздражена, чаще с ошибками или вообще ничего не получатеся… делааю только то, что можно делать на автомате...
Чем мне еще мантры нравится, вернее их воздействие, что обычно снять стрессовое сотояние возможно только «взорвавшись» как фонтан… Но так этого не хочется, этих всплесок… а мантры, сами все гармонизируют… Это как раз для меня, для лентяя, просто слушаю…

Да, когда то я слушала ньюэйдж, успокавивал лучше чем просто музыка… Я тоже предпочитаю класику, правда выборочно, и инструментальную музыку… но заметила, она вводит в состояние меланхолии, что не особо решает проблему… Но мантры… иногда персытившись сразу выключаю, но свое дело она делет… я не знаток в этом, но пользуют тем, что проверено и помогает… От этого я не становлюсь ни буддистом ни еще кем то… Хотя считаю, что Бог, Всевышний един, а Богов много… но и они все посредники к Единому Всевышнему...
Когда я дошла до нервного истощения, казлось тоже что все рушится и жить просто невозможно… Но когда былди залатаны пробоины в психике, засветило вдруг солнце, хотя ничего не изменилосьт по сути… Поэтому и предложила, но только предложила, не навязываю… просто хочу помочь...
Я понимаю о чем вы говорите… у меня до сих пор просто в голове не укладывается… это невозможно ни принять, ни осмыслить… Но я меня нет телевизора и грязь не хочу в себя пускать… Я не в силах помочь, вот и молюсь Богу, чтобы Он хотя бы клепку вложил в умы политиканов и простых людей...
Вспомните Смирительную рубашку… именно она меня ободрила настолько, что помогла перенести горечь несправедливости… Действительно появляется сила, которая позволяет улыбнуться в лцо мучителю, когда ты на волоске от смерти…

Благодарю, милая! Мне очень приятно, что могу подарить надежду вам… хотя я думаю все наши поступки, это как бумеранг… вы упомянули однажды книгу, этим меня поддержав, теперь оно вам вернулось, поддержав вас в нужный момент… мы все инстременты в руках Всевышнего...
Я когда то доходила до отчаяния в попытке понять свое предназначение… думала, к ак же я могу его выполнить, если и не догадываюсь о нем… А потом вдруг в Душе возник ответ, что нам не дается больше света, если мы не используем полученый… и я решила для себя, что нужно делать и выполнять то, что мне уже известно… Вот что Бог открыл, так нужно и жить, по совести, и делать другим так, как я бы хотела сделать для Бога… никогда не ошибешься… А то порой думаешь, вот узнаб свою велкую цель, вот тогда выполню… а не тут то было! если мелочми прнебрегаешь, то куда тебе до «великого» дела… вот я и успокоилась и еще более ревностней пытаюсь не упустить любую мелочь, любую возможность послужить Богу, а значит человеку который рядом в этом нуждается...
Я вот думаю, Бог меня все рытается научить смирению, наверное его очень мло у меня… я слишком независима, хотя и гордыней не страдаю… вот и дает испытания… У меня уже и страхов не осталось… не цепляюсь за жизнь, но и не спешу никуда уйти… решила учится принимать все то, что мне дается… с полной увереностью, Бог любит меня, всех нас! =))

О! Наверное еще долго придется терпению учится… хотя не раз слышала, что у меня его много уже… хотя наверное такого не бывает… не бывает слишком много… Я вот все с книжек училась, точно как под копирку скопировала в свою сущность… Душа отдыхает, когда читаешь о благородстве, человечности, советливости, открытости, искренности… всех человеческих качествах… Человеческих с большой буквы… и мне было очень больно узнать в свое время, что многие люди все это учение, которое пытаются преподять через исскуство, называбт лишь «сказками»… мол то в книжках, в кино… еще где… но не в жизни… так мол не бывает… сколько уже сломано грабель об мой лоб, а я не могу согласиться… это наверное самое дорогое что дает тепло, силу и желание жит в этом, часто непонятном и непостежимом для меня мире… убейте, не хочу изменяться… многое еще отсалось с детства, и не хочу менять… пусть это и стоит способности выживанию… ведь и Отец однажды подитожил, что я не преспособлена к жизни… А можно сказть и иначе, не проспособлена лгать и лицемерить, за грошь продаваться и шестерить, подлизываться… Когда то и дядя сказал, что нужно быть гибким… что мол тополь вверх свои ветви держит, вот их и оламывает часто, а другие деревья, сгибаются, но остаются целы… А мне дико это… Есть еще такая поговорка у Соломона, что мол живая собака лучше, чем мртвый лев… а я говорю иначе, лучше мертвый лев, чем живая собака… Ведь умирает тело, но не Душа… Но если ты ей уже в этой жизни продал, то что тебе жизнь в физическом теле? Которая так быстротечна....
Но Бог действительно хочет меня научить терпению, как выговорите Светочка… я ведь частенько все же поддаюсь еще чувствам, сомнению… как же тогда на меня можно положиться Богу?
Я вот когда нашла те лекции, услышала о Боге снова… и поняла, что я из церкви ушла, но не от Бога… это так приятно Его ощущать, его любовь, его святость… и стремиться к этому… Ведь у Него попросишь, чтобы помог исправить что то в характере, в привычкх, и сразу ответ! исправляет то, что тебе не под силу… Так хочется вернуться домой и быть с Ним… как вы говорите, полем… хотя я не совсем понимаю, хотела все переспросить… но наверное я понимаю суть, вернее чувствую, что это тоже, что вернуться домой… А потом приходит мысль, что вернувшись, сама же попрошусь сюда, чтобы и дальше помогать людям, оресть то, ч т о есть у меня...

Мне стало спокойнее от ваших слов… со смирением у меня туго… Богу да, но чисто людскому нет…

У нас было всегда по разному… и достаток и не очень… знаю что такое нет за что купить хлеба… помню, Мама как раз посетовала, что денег нет хлеба купить, и мне не стало старшно за себя, что же я буду голодать… а как то Маму и всю семью стало жалко и я тут же взмолилась Богу, помоги нам! И сразу ответ! отец заходит радостный, не знаю как и что, но принес денег… так врезалось в память… а я Богу благодарна и за ответ, и за подобные ситуации, чтобы могла понять тех, кто нуждается, не стать с каменным сердцем… И 90-тые как раз жили в Каменске-Уральском… помню эти очереди и пустые полки в магазине… у нас как раз родилась еще Сестренка, то мы были еще в более менее лучших условиях, кк многодеткая семья… хотя все равно Отцу полгорода приходилось обездить, прежде чем купить хлеба… Мама работала на заводе, Отец в лесозащите, какм то руководителем, получали не плохо, но толку с денег, когда нечего и негде купить… Мы переехали на Украину, в воотчину Отца, там было проще с продуктами, село, но на счет обучения, минус… Но Родители не желали больше растить детей в городе… тем более, что буквально через дорогу жили… не помню кто точно, из востока… которые вели просто перестерли с милицией… а я туда часто бегала к подружке… последней каплей для Матери стало изнасилование первоклащек каким то маньяком...
Оглядываясь назад, можно было вроде переждать немного, получили бы квартиру, стояли на очереди, как то пошло бы дело… А как то наткнулась в инете на факт, что в то время, как раз псоле нашего перезда, были испытания в Челябинске, под стать Чернобылю, от корого мы тоже успели отдалиться как раз на Урал… Наверное бог решает, как и что… так и теперь с Украины вывел в Германию… не знаю… С другой стороны, вот эти все возможности в личном развитии, я получила здесь в полной мере… на Украине может быть не так все просто было бы, хотя...

Я иногда задумываюсь, а нужна ли эта гибкость? Да, с ней проще, но от такой «простоты» не станешь ли в последствии сам от себя плеваться?! Вот что мне важно… как там говорится, чтобы не было мучительно больно за прожитые годы? Для меня важнее всего совесть, ведь она меня будет судить в день смерти… тогда каятся поздно… Я замечаю, что мне не прощают даже мелочи, сразу приходится платить за ошибки, и это хорошо… А то ведь как часто бывает, сдалал что не так, сошло с рук, не наказали ведь! А потом приходится горько раскаиваться… Поэтому лучше на закате дня каждый раз прсматривать что не так сделал, чтобы раскаится и просить Бога, чтобы разъяснил, где ошибился и как исправить все… Он ведь слышит и помогает!
Там в лекциях я открыла для себя\ новый метод налаживать отношения с людьми… Ведь не всегда есть возможность подойти на прямую и погооврить с человеком… А вот можно сделать это все в уме, на тонком плане! Я у всех попросила прощение, пусть даже и  не я была виновата и пожелала всем счастья, искренно сказала если что мне не нравилось, и выразила желание наладить отношения, чтобы они были добрыми, пусть и на дистанции, если по другому не получается… Невероятно, тут же начало все меняться! и самое главное для меня, я выгнала напочь обиду из сердца… как оказывается, гнев и обида это одно и то же… только мужчины чаще гневаются, а женщины обижабтся… но чаще всего, это происходит потому что не по нашему что то сделано или произошло… Тут нужно разделять… обида, или боль...
Мне говорили под час, будь проще и люди потянутся… но куда еще быть проще?!  Я гордыней не страдаю, вступаю охотно и легко со всеми в контакт, принимаю людей такими, какие они есть… но если «быть проще» называется прогибаться, отдавать свою волю, особенно не совсем разумному человеку… я не желаю, и не нужно чтобы ко мне такие тянулись… Тот кто меня знает и сам подобно мне стремится к такому же, тот и тянется, а всех мне не нужно… Отношусь ко всем одинаково, по доброму, готова помочь, но не ценой принципов...
Я далеко не глупа и как часто Отец говорит, упрекает, что даже слишком умная… так что понимаю что может поспособствовать продвижению или еще какому благу… Но я всегда очень серьязно все анализирую, продаться за бублик не желаю… Мне лучше кусок черствого хлеба, но заработаный без жертвы своих принципов...
Так что я очень вас прекрасно понимаю и уважаю Светочка! =))

Ни смотря ни на что, я благодарна моим Родителям за все что они сделали для меня… они ведь старались и много чем тоже жертовали чтобы мне жилось не хуже, чем другим… как умели и понимали, помогали… А большего они возможно и не могли дать… то, что вы смогли дать своим дочуркам… хотя думать и анализировать пришлось самой научиться… Правда это не всегда пообщрялось в школе и за свои принципе, я хорошистка, отличницей было быть лень, получала даже двойки… Но те учителя, кто действительно был Учителем, всячески поощряли и помогали… В техникуме даже альбом сделали моих стихов… одна девочка рисовала вот и дали ей оформлять… Но когда мы перехали с Урала на Украину, в село, сразу почувствовалось, что образованием тут не пахнет… И вот сколько я получила знания русского языка за 4-ре класса, можно сказать на этом все… а украинский преподавался нашей классной, у которой была одна задача, чисто механическим  письмом текстов, научить писать диктанты… а знаки препинания, то кашлялось, то просто настолько была большая пауза, что и дурак поймет… Матиматика мне давалась, но не далась мне учительница, которая могла бы ей преподнести… а был учитель, который только прочтет нам с учебника, напишет задачку решит а мы ломаем целый урок голову, каким способом… А сравнить было с кем… если нам иногда замещали уроки другими учеителями… Однажды была математик, которая буквально ща пару минут объяснила весь материал, написала уравнение, объяснила в чем суть… и мы все таращились на неё и доску, не в силах поверить, что все так просто… ведь тогда и двоешник все понял! А наш учитель, нам задания на контрольных решал, и то не сразу… не все конечно, но было и такое… Так что школьное образование слишком рано меня разочаровало… Хотя отдушина была в истории и литературе… если не требовалось писать сочинения по христоматии… тут я страдала, вольнодумца трудно заставить такое сделать… Но зато когда была воля… кк то меня пробило на стихи и не могла писать прозой, спросила, можно ли стихами, разрешили, вот было приволье!
Родители хотели чтобы я шла на бухгалтера, Отец хотел чтобы я вообще была агрономом, куда и устроили, пообещав, что еперведут на кондитера… хоть какая то перспектива к творчеству… Но перевести смог только в училище, куда мне было даже стыдно идти… но тогда брат учился, на платном… шиковал, а на мне пришлось съкономить… так что я повар-кондитер, но чему я могла научится, если кондитерство нам преподовала продавщица… может и смогли, если бы она хотя бы сама стремилась чему то в свое время научится… Так что можно сказать, у меня нет толкового образования… А оглядываясь назад и понимая суть всего, понимаю. что в школе я и не смогла бы его получить...
Я хотела поступать на ин.яз, даже чтобы докзать что туда можно поступить и без связей, по знаниям, порообовала на западе Украине поступить в универ… Попался тест немецкого, а иностранный язык у нас изучался еще лучше чем математика, сарказм… Два года на Урале, переехала и забыла то что знала… в себе преподавался английский, а мы два немца были… чтобы мы не мешали нас выгоняли гулять… а раз в месяц давали слова учить наизусть и переводить, хотя мы и этого не умели… Но я что то там сама немного подучила, потом была два репетиторских заняттий перед тестом, которые мне дали больше, чем все что я учила… Со мной в комнате попалась девочка, а у ней была протеже в универе, вот она и давала нам занятия… Она бахвалялась что мол теперь я точно поступлю, а я думала, зачем я приехала позорится… Но отступать было некуда, решила хотя бы попробую… Взяла самое тяжелое задание и сделал его, как оказалось правильно… потом мне надоело все это, я сдалась, решив что взялась не за свое дело… как оказалось зря! Мы не поверили, аособенно та девчонка, что мне всего лишь два бала не хватило… у неё вообще ноль был… А я же не стала делать до конца занятия, просто наугад сначала ставила крестики, а потом и вовсе плюнула, мол кого я пытюсь обмануть… и сдела свое задание… и только мне было сделано замечание, что мол почему сдалась? Ну поощренная таким поворотом дел, решилась на поступление в слудущем году… но тогда я сделала выбор в пользу изучения Нового Завета… когда снова одумалась, мои родственники меня разувери идти учится, мол не имеет смысла, его тут в Гермнии не признаю, потому что мне бы не хватило бы времени… А оказалось, что они не были правы… мне бы хотя бы абитур признали бы и я могла бы учится дальше… Тут у меня тоже не увенчалось успехом ничего… когда уже пошло, я проанализиров все, поняла что и под=здно и бесполезно… ведь и препостение всегда отдадут немцу, а не мне… Слишком много застрат и все равно конечный результат меня бы не удовлетворил бы… я бросила все… Мне бы хотелось лечить людей, об этом я мечтаю с детства… хотя сейчас понимаю, что людей скорее нужно просвещать, а не просто избавлять от чего, чтобы ои снвоа вернулись в прежнее состояние из-за своего образа жизни...
Сейчас я понимаю, то к чему я страмлюсь, не могло быть получено с помошью школьного, гуманитарного или любого другого государственного образования… это только выкачка денег...
Мне было важно найти себя, понять и стать самой собою…

Философия и литература, ну и похожие гуманиарные науки, это наверное единственное где мне почти всегда везло с учителями… Даже когда в училище меня перевели, я получилось что один год пропустила, хотя в тезникуме проходила курс философии… и вот тут  тоже только поговорила минут 25 с учительницей и она мне поставила 5-ку… на таикх предметах, как говорится, хлеббом не корми, дай поговорить… В этом сысле мне нравятся немцы, это они умеют, порассуждать...
А так, анализирую все что было, мне порой кажется, тчо образование вообще не входило в планы  моего предназначения… как то в сторону духовного и философского меня и увело… Когда в церкви была, то была настолько «ревностная», что только духовную дитературу и Библию и читала...
Еще в детстве хотелось уйти в монастырь… но наслышавшись рассказов очевидцев и насмотревшись фильмов, как то разочаровалась… Мне и сейчас порой хочеться хоть таким образом убежать от мирского… как то все бесмысленным и пустым кажется… не знаю...
Но боюсь что  в любом месте я окажусь белой вороной из-зи своего правдо-и свободолюбия, за любовь к справедливости, к человеколюбию, а не догматизму, как вы и говорите…

Да, вы правы, когда цель ясна и знаешь к чему стремишня, то перестаешь метаться, не обращаешь внимание на все побочное… да и скорее всего, это отголоски всего того, что уже было пройдено в прощлых жизнях...
Вот вспоминая «Смирительную рубашку», подумала, что анализируя все прошлые жизни героя, приходишь к выводу, что единственное что было ему нужно, так это изжить свою роковую ярость, которая, к ак говорится, все портила...
Но наверное даже не зная всего того что уже было, е сть подсказки, над которыми нужно работать… У меня вот например вечно проблемы была с опозданиями… как говорил один лектор, что скорее всего, это сказывается влияние планеты, которая заставляет в самый последний момент, находить какие то неотложные дела, и так и опаздываешь… Наверно поэтому и к немцам отправили, чтобы научиться пунктульности… Да и это привычка… которая и создает наш характер… А подумав, страшно неудобно и стыдно опаздывать… стоило однажды одному учителю сказать мне замечание, как я стала саммой первой, кто приходил в класс, просто нужно было отдать лишние минут 15-20, пусть даже больще, но зато начинаешь и сам себя уважать… Но я «пунктуальна», точна, скорее в словах… может кто то это называет занудной… а мне очень важно, чтобы от слова не отступать, и если что рассказывать, то насколько возможно, юолее точно… Поэу страшно не люблю тех, кто любит приврать… А в письмах, вы уже заметили, это выражается в размерах текста… Хотя у меня был и такой собеседник, который меня заставил научится  выражать все буквально в пару строчках… но мне это было скучно, а же не машина вычеслительная…

Уже ответила, спасибо!

Светочка, пишите тогда, когда сочтете нужным и возможным…

Россочка, шов называется «кеттельный». А, что такое беленькое симпатичное Вы вяжете?

Ниночка, спасибо! Я то память у меня с детства дряхлая… попробую запомнить...
А беленькое симпатичное это белый свитерок… было время, было ни до чего, отложила, и вот никак не возьмусь довязать, а нужно, хотя и весна на дворе, но такая холодная снова стала, что он и в пору будет… вчер и град был и три градуса всего стало...
Как я рассказывала, таким способом я вяжу рукава, получается без шва, мне так больше нравитсяч. Спицы очень тоненькие, получается практически машинная вязк, да и нить очень тонкая… плотная вязка, которая только способствует более отчетливо выделяться ажуру…

чтобы швы не было видно, надо трикотажной иглой под 2 нитки сшивать

Я понимаю Мариша о чем вы, но это не выглядит  так, как в случае моего метода… все равно видно что сшито… я сшиваю так боковушки, там даже сливается узор и практически не видно… Я бы и и все вязала всплошную, но круговыми спицами, почему то изделие крутится, косит, вот только в рукавах это не страшно…