Юмор по рецепту.
Работаю в аптеке. Меня уже ничем не удивить. Благодаря своим покупателям я спокойна, как удав.
— Дайте наприл
— Анаприлин?
— Наприл, я сказала...
— Эналаприл?
— Нет! Вы глухая? Я же сказала, мне нужно НАПРИЛ!!!
— Извините, такого препарата у нас нет.
— Понаберут по объявлению....
..............................................................................
— А у вас эта мазь есть?
— Есть.
— А эта?
— И эта есть.
— А сколько стоит?
— Столько-то...
— А мне поможет?
— А вам кто мазь прописал и от чего?
— А вам не все-ли равно? Ваше дело — дать мне мазь и сказать — поможет она мне или нет. А зачем она мне и от чего, и кто её назначил — вас не касается.
...............................................................................
— Здравствуйте. Посоветуйте что-нибудь эффективное и недорогое. Ребёнку два года, температура 39 держится третий день. К врачу идти не хотим. Подруга посоветовала АЗИТРУС
— Мы не имеем права назначать антибиотики ребенку. Идите к врачу.
— Всё с вами понятно. Понаехали из совхозов.
...............................................................................
Стоит молодая пара у витрины и о чем-то тихо спорят. Парень говорит, что нужно купить, а девушка не согласна. Затем девушка с вызовом говорит:
— А чё презервативы такие дорогие?
— Памперсы дешевле.
Девушка с гордым видом вышла. Парень купил ДЮРЕКС.
................................................................................
— Я у вас лекарство заказывала, оно пришло?
— Какое лекарство?
— А я помню? Заказывали то вы, вы и помнить должны!
— Фамилию свою назовите, я посмотрю в записях.
— Ага, щас! Фамилию назовите! Чтобы вы кредит на меня оформили???
.................................................................................
— Дайте мне лекарство, на А начинается
— Таких средство много, уточните, пожалуйста, для чего оно вам?
— А вам какое дело???
..................................................................................
— Мне нужно лекарство. Там есть буква А.
— ????
— А вначале или в середине.
— ????
— Ищите!!!
— Анальгин? Анаприлин? Амиодарон?
— Господи, ну где вас, таких тупых только берут. Щас мужу позвоню, это ему нужно.
Звонит с вызывающим видом мужу. Демонстративно ему все пересказывает, молча слушает. Потом гордо выдает:
— УЛЬТОП.
— Ну и где же там буква А?
— Не ваше дело!
...............................................
vol27 (Юлия)
Декупажная Авантюра
ДЕКУПАЖНАЯ АВАНТЮРА №1 2024. НАБОР. Тема: "Давайте жить, во всем друг другу потакая". К 100 Окуджавы
Зоя (Михална)
Вязание для женщин спицами. Схемы вязания спицами
Двусторонний жилет узором "Полупатентная резинка". Видео МК
Игрушки для души (Веруня)
Вязаные игрушки. Мастер-классы, схемы, описание.
Пони "Камилла" крючком. Описание
Галина
Вязание спицами для детей
Джемперы для детей по мотивам мультфильма "Крошка Енот"
Помнится, раньше девиз в системе обслуживания был другой: «Вас много, я одна»! И женщина за кассовым аппаратом вела себя как повелитель мира!
Неужели так трудно быть просто вежливым?
держитесь, таких «умников», к сожалению. очень много
Даааа уж...........
Наташенька, спасибо посмеялась от души
Конец рабочего дня. Сижу на «расслабоне». И тут заходят два молодых парня и что-то держат в руках. Первый:
-У Вас ширинка есть?
-?!
-У Вас ширинка есть?
Начинаю приходить в себя от вопроса?
-Что извините?
Глаза опускаю и вижу в руках брюки.
-Может молния? спрашиваю я.
А! Ну да, молния.
Вот пример.
В офисе Горгаза очередь к инспектору. Инспектор — положая женщина — терпеливо объясняет бабушке:
— Вот с этой справочкой вы сейчас идёте в первый кабинет, там её зарегистрируют и поставят на неё печать. Потом вы идёте в кассу и оплачиваете. В кассе вам дают чек, и этот чек вы приносите мне, без очереди.
Старушка уходит, через пару минут возвращается.
— Дочка, я пошла в кассу, а у меня эту бумажку не берут…
Инспектор смотрит на справку.
— Бабушка, вы же не были в первом кабинете?.. Идите пока в первый кабинет. Вашу справочку зарегистрируют и поставят печать. А потом понесёте её в кассу. Вы поняли? Сначала — в первый, а потом — в кассу.
— Да-да, дочка, спасибо! — и старушка удаляется. Но не успевает инспектор обслужить следующего клиента, как она возвращается.
— Вот, деточка! Поставила я печать! Что теперь с ней делать?
Очередь недовольно гудит. Но чиновница невозмутимо рассматривает справку и говорит:
— Очень хорошо. Теперь отнесите справку в кассу и заплатите. Вам дадут чек, его принесёте мне. Вы поняли?
Бабушка уходит, через несколько минут возвращается.
— Дочка, они мне справку обратно не отдают!
В очереди назревает бунт, но инспектор терпеливо отвечает:
— Бабуля, вы оплатили по справке?.. Вот и хорошо! Теперь она не нужна. Справка остаётся в кассе. Давайте чек.
— А у меня его нет!
— А где же он?
— Почём мне знать! Пусть мою справку вернут!
Очередь уже готова к восстанию, но инспектор всё так же терпеливо растолковывает:
— Справка остаётся в кассе. Вместо неё вам дадут чек. Его вы принесёте мне.
… Когда старушка наконец вернулась с чеком, у меня уже возникли опасения за её жизнь. Но — обошлось. Почти: бабушка засыпала служащую вопросами, на которые та терпеливо ответила
Когда подошла моя очередь, я была близка к температуре кипения.
И тут я увидела на стене над рабочим местом инспектора небольшую деревянную рамку, в которой под стеклом огромный гвоздь и подпись:
ЗАБЕЙ НА ВСЁ!
Друзья, давайте указывать источник информации, авторов всегда было принято уважать, а не игнорироватьНе принципиально, конечно, только чуток забавно, что тем, кто восхищается Вашей «запасливостью» (Правда, у вас в аптеке весело. Вы еще молодец, записываете все. Как говориться, все анекдоты из жизни), Вы возражать не стали, а мне вот нашли время ответить
Во-вторых: Лично Вам отвечаю — записи не мои, я не работаю в аптеке.
По возможности стараюсь отвечать всем, кто считает, что все мои топики — плод моего «пера». Извините, если не ответила на каждый комментарий и не убедила авторов в обратном.
Для Вашего спокойствия постараюсь написать топик о том, что автором всех моих прошлых и, возможно, будущих публикаций я не являюсь и ВСЁ взято мной с просторов Интернета.
Лично мое мнение — если человеку действительно «не нужны чужие лавры», он в автомате поставит ссылку на источник или хотя бы напишет в комментах не тому, кто заметил ее отсутствие, а тем, кто искренне счел его автором, а все заимствованные курьезы — случаями из жизни «автора».
Но это всего лишь мое мнение… если человеку кажется правильнее один раз написать топик «меня упрекнули, ОК, признаюсь, это не мое» (который кто-то прочтет и забудет, кто-то вообще не прочтет), чем банально ссылаться каждый раз на реального автора — ну значит, так ему удобнее, Вашу позицию поняла и больше, разумеется, напоминать не буду, вижу, что невольно обидела, хоть и не хотела