Улыбнуло

Ржачка

Куда мы без юмора

-  Вчера прыгал с парашютом.
    - И что?
    - Что, Что... Узнал, с какого места выделяется адреналин.

    	Стюардесса:
    - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся- Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

 - Сокол! Сокол! Я Орел. У меня топливо на нуле!
    - Орел, срочно сообщите координаты!
    - Ангар номер 2, стоянка 4.
    
Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:
    - Если парашют не раскроется с первой попытке, про что вы в первую очередь подумаете?
    - Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.
    
Надпись на парашюте: "Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо".

    	- Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?
    - Гравитация!
    	- Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
    - Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

    	- Давно Вы начали увлекаться парашютным спортом?
    - Нет, только после того, как загорелся третий мотор.

    	Инструктор - новичкам-парашютистам:
    - Вон посмотрите, как прыгают настоящие профессионалы! Тот, например, идет затяжным... оооочееень затяжным.... Почти до самой земли затяжным... Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут.

    	Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
    - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

    	Из разговора двух подруг:
    — В юности я тоже мечтала, и хотела стать летчиком. Один раз даже залетела...

    	Прапорщик объясняет вновь прибывшим курсантам—летчикам:
    — Главное, ребята, никогда не забывайте вовремя выпустить шасси, а то я на вас обуви не напасусь.

    	Летит самолет. Пеpед пpиземлением пилот говоpит по гpомкой связи:
    - Уважаемые пассажиpы, пpиведите, пожалуйста, стюаpдессу в веpтикальное положение и пpиготовьтесь к посадке!

    	Объявление в зале ожидания:
    -Толко что хотел совершить посадку самолет, следовавший рейсом.....

    	Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.

    	Покупая в авиакассе билеты по маршруту Москва - Петропавловск-Камчатский, трудно избавиться от мысли, что пассажирам в складчину тупо впаривают весь самолёт.
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал, с какого места выделяется адреналин.

 Стюардесса:
- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся- Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

- Сокол! Сокол! Я Орел. У меня топливо на нуле!
- Орел, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.

Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:
- Если парашют не раскроется с первой попытке, про что вы в первую очередь подумаете?
- Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

Надпись на парашюте: "Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо".

 - Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?
- Гравитация!
 - Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

 - Давно Вы начали увлекаться парашютным спортом?
- Нет, только после того, как загорелся третий мотор.

 Инструктор - новичкам-парашютистам:
- Вон посмотрите, как прыгают настоящие профессионалы! Тот, например, идет затяжным... оооочееень затяжным.... Почти до самой земли затяжным... Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут.

 Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

 Из разговора двух подруг:
— В юности я тоже мечтала, и хотела стать летчиком. Один раз даже залетела...

 Прапорщик объясняет вновь прибывшим курсантам—летчикам:
— Главное, ребята, никогда не забывайте вовремя выпустить шасси, а то я на вас обуви не напасусь.

 Летит самолет. Пеpед пpиземлением пилот говоpит по гpомкой связи:
- Уважаемые пассажиpы, пpиведите, пожалуйста, стюаpдессу в веpтикальное положение и пpиготовьтесь к посадке!

 Объявление в зале ожидания:
-Толко что хотел совершить посадку самолет, следовавший рейсом.....

 Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.

 Покупая в авиакассе билеты по маршруту Москва - Петропавловск-Камчатский, трудно избавиться от мысли, что пассажирам в складчину тупо впаривают весь самолёт.

2
4

7 комментариев

Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
15:22
0
suok (Наталия)
15:50
0
Хи хи хи! не буде те ли так любезны… дёрните за кольцо!!!
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
16:13
0
Можно и ДЕРНУТЬ!.. 8-)
Олька (Ольга)
16:39
0
хмммм… улыбнуло))))))
меня уржало)))))
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
19:53
0
Эт я от скромности… Я печатать не смогла… ухохоталась! Просто слизнула текст!
Valya (Валентина) (Валентина (на ты))
17:48
0
Это не улыбнуло-это ухохотало.Спасибо за позитивчик.
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
17:52
0
Права ты, ВАЛЮША!