"ДИЕТИЧЕСКИЙ" ЮМОР → Одесский ЮМОР.Улыбнитесь! Смех уменьшает талию! (из интернета)

юмор и немного для худеющих

Нравится

Улыбнитесь! Смех уменьшает талию!

Мне сказали: «Пить надо в меру!...» Я заглянул в словарь: МЕРА(старорусск.)-единица объема равна 26,24 литра… Опаньки!!!

#####

У нас дома самый религиозный предмет — напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: «О боже!»

####
Путь к сердцу мужчины -лежит через желудок… Но можно сократить — через печень!

####

Kak только садишься на диету… Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!

####

Тому, кто не успел похудеть к весне, природа дала еще один шанс: лопату в руки и вперед, к сугробам…

###

Похудев, она уже не выглядела ПОЛНОЙ дурой.

Достали уже! Потолстела, потолстела!!! Да! Потому что хожу мало!!! На руках носят!!!

Он был в прекрасной спортивной форме… Правда на пузе она уже не застегивалась…

Сарочка, тебе тортик на шесть кусочков порезать или на четыре?

— На четыре. Я шесть не съем.

— Дорогой! Что значит «расставить мебель по феншую»?
-Ну…. Например, поставить холодильник рядом с компьютером!

Хорошо натёртую чесночком горбушку ржаного хлебушка и порезанное на дольки розовое сальце с толстыми мясными прожилками, предварительно сдобрив рюмочкой водочки, следует откушать перед сном. Чтобы ночью не вставать.

Жена сегодня встала на весы и задумчиво так сказала:
— Что-то я давно не подстригалась…

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!!!

— Я по глазам вижу, что ты пил!
— Я по бокам вижу, что ты ела!

Кстати, а сколько ты весишь?
— Шутишь? Да я лучше скажу, сколько мне лет.

Женщина — натура утончённая… Жаль, весы этого не понимают.

Телефонный звонок полной женщине:

Она (рассматривая себя в зеркале)

— ДА?? Фигово следишь…

Я бы сказала, ЗАПУСТИЛ ты меня!

Я вычитала, что для стройности ног нужно делать упражнение «велосипед». Ночью мои муж и дети видят десятый сон, я укладываюсь в постель и, вдруг, вспоминаю, что не плохо бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа — И куда это ты на ночь глядя поехала?

Самое замечательное время — это когда одна диета закончилась, а другая еще не началась! С радостью достаю свою любимую двухлитровую тарелочку — все ее почему — то салатницей называют…

Повесила на стену плакат: «Кофе, торт, компьютер — ТВОИ ВРАГИ!»

Чем дольше на него смотрю — тем больше тянет к перемирию…

Женщинам не нужен психолог — им очень легко снимать стресс на кухне… Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней, Петей или еще как-нибудь, отрезала все, что захотела, и медленно с улыбкой опустила в кипяток…

Подумай о тех, кто будет носить тебя на руках… Не ешь на ночь!!!

— Сарочка, а шо подарить тебе на 8 марта?

— Ой, Абраша, даже селедке на праздники дарят шубу!

Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.- А ты шо, не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно

К вечеру стали спадать штаны.
Ну, думаю, наконец, долгожданное похудение!
Потом смотрю — ан нет — просто… пуговка оторвалась.

Говорят, что смех способствует похудению… Помогите высмеять 12 килограмм!

«Когда я ем — я глух и нем»… Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?!

Каждый раз, когда пытаюсь похудеть, кажется будто вся жрачка плачет от одиночества в холодильнике и напевает Стаса Михайлова – «Без тебя»…

Самая вкусная жареная картошка — это когда ты ешь ее руками со сковородки пока никто не видит…

Ох, и сложный русский язык! Ну как объяснить, что «жрать как свинья» это очень много есть, а «нажраться как свинья» это как будто и не есть вовсе?

Села за стол, съела курочку, вареников со шкварками, борща с галушками, сметанкой все запила… потом думаю… стоп, надо сделать паузу..., скушаю-ка я «Твикс»!

Пингвины — это бывшие ласточки, которые кушали после 18.00!!!

Нельзя отказывать себе — любимой! Захотелось макарошек … — купила билет в Италию)))

правила худеющих:

1) Еда из чужой тарелки не считается!

2)Если никто не видит, что вы едите, — в этой еде нет калорий.

3) Если вы едите стоя — калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

4) Если вы пьете диетическую газировку с десертом — они взаимоисключают друг друга.

5) Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, киви, авокадо и т. п.) не считаются, т.к. вы едите просто салат.

6) Еда, используемая в медицинских целях, не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженое в качестве антидепрессанта и т.д.

7) Еда, которую вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного обеда.

8) Отломанные кусочки печенья не считаются! Только целые печенья содержат калории.

9) Когда вы едите с кем-то еще — калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.

10) Еда, которую вы пробуете во время готовки, не содержит калорий!

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.

— Как будет ОКРОШКА по-английски?
— Oh, baby!

#####

— Интересно, а есть таблетки от голода?
— Да! Они называются КОТЛЕТЫ!

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Проливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

— У меня 3-й день на ужин: только 2-3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стала, по улице практически без очков хожу.
— Лучше видеть — это от голода, организм автоматически добычу выискивает…

— Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
— Странно, это наше фирменное блюдо… А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?

Читая состав конфеты типа Чупа-чупс, понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена.

У нас дома самый религиозный предмет — напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: «О боже!»

Худею на трёх диетах — двумя не наедаюсь!

#####

– Давайте я вам грибочки положу.

– Спасибо, не надо, я грибы только собирать люблю!

– Если вы так хотите, я их могу для вас и по полу раскидать.

— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.

— Так и запишем: два графинчика водочки.

— Не вопрос, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

– Официант, что это значит — у меня в супе плавает таракан?

– Не могу знать, сэр, я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

— Мамочка, можно я возьму ещё один кусочек торта?

— Да ешь хоть весь! Только половину мне оставь.

В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!

Я тут нашла пояс для похудения, только он на мне не застёгивается…

### рецептики+советы;

### и конечно же колоритный Одесский юмор…

Говорят — красота спасет мир!…а я считаю — подло вешать на меня такую ответственность.
####
ГОСПОДИ!!! почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел../
#####
Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров)))
#####
Со своих голубых глаз я смотрю через розовые очки. Поэтому мне все Фиолетово…
####
ЖЕНЩИНЫ — СЛАБЫЙ ПОЛ, НО ЖЁНЫ В ЭТУ КАТЕГОРИЮ НЕ ВХОДЯТ!!!
####
Мне всегда 18!!! Остальное — стаж.
######
Легла спать, забыла смыть тушь — ПРОСНУЛАСЬ ПАНДОЙ!!!
#####
Я не ленивая, я — энергосберегающая
#####
Если я тебе не нравлюсь — застрелись, я не исправлюсь!!!
#####
Женщины в костюме медсестры больше возбуждают мужчин, потому что они подсознательно знают, что у нее есть спирт!
######
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попадаешь лопатой по голове…
#######
Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе — нужно проснуться, а чтобы проснуться — нужно выпить кофе!
######
Берегите мужчин! Они страдают… Страдают от недостатка внимания, иногда от избытка внимания, но чаще всего они страдают фигней!!!
 #####
Смотрю в зеркало… вроде ничё так… красивая… подхожу ближе, присматриваюсь… ё-моё… БОГИНЯ!)))
 #######
Ни стыда, ни совести… Ничего лишнего…
#####
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!
#####
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
######
Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!!!
#####
Мужчины-братья по разуму, женщины-сестры по безумию!!!
#####
Вообще-то я капец какая добрая, только настроение ни к черту, вот и хожу с топором…
 #####
Пришла пятница… хочется напакостить, да так чтобы стыдно было как минимум до среды…
#####
 Я не хорошая и не плохая, я — добрая в злую полосочку!
#####
Стерва — это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом
#####
Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и изнасиловать, отойти и поржать
####
Если человеку так вредно есть на ночь и ночью, то зачем тогда в холодильнике лампочка?!
####
Хочешь быть счастливым человеком — не ройся в своей памяти
####
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень..
####
Тебя назвали стервой? НЕ ПЕРЕЖИВАЙ!!! Значит, ты всё правильно сделала!
#####
Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати
#####
Настоящей кошке наплевать, что про неё говорят серые мышки…
 #####
У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осел, козел, зайчик.
#####
Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!!!
####
Когда я ем шоколад, оправдываю сама себя, что мол будет «мегаМОЗГ», а про «мегаЗАД» стараюсь не думать
####

####
Говорят — красота спасет мир!…а я считаю — подло вешать на меня такую ответственность. #### ГОСПОДИ!!! почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел../ ##### Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров))) ##### Со своих голубых глаз я смотрю через розовые очки. Поэтому мне все Фиолетово… #### ЖЕНЩИНЫ — СЛАБЫЙ ПОЛ, НО ЖЁНЫ В ЭТУ КАТЕГОРИЮ НЕ ВХОДЯТ!!! #### Мне всегда 18!!! Остальное — стаж. ###### Легла спать, забыла смыть тушь — ПРОСНУЛАСЬ ПАНДОЙ!!! ##### Я не ленивая, я — энергосберегающая ##### Если я тебе не нравлюсь — застрелись, я не исправлюсь!!! ##### Женщины в костюме медсестры больше возбуждают мужчин, потому что они подсознательно знают, что у нее есть спирт! ###### Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попадаешь лопатой по голове… ####### Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе — нужно проснуться, а чтобы проснуться — нужно выпить кофе! ###### Берегите мужчин! Они страдают… Страдают от недостатка внимания, иногда от избытка внимания, но чаще всего они страдают фигней!!! ##### Смотрю в зеркало… вроде ничё так… красивая… подхожу ближе, присматриваюсь… ё-моё… БОГИНЯ!))) ####### Ни стыда, ни совести… Ничего лишнего… ##### Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить! ##### У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине. ###### Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!!! ##### Мужчины-братья по разуму, женщины-сестры по безумию!!! ##### Вообще-то я капец какая добрая, только настроение ни к черту, вот и хожу с топором… ##### Пришла пятница… хочется напакостить, да так чтобы стыдно было как минимум до среды… ##### Я не хорошая и не плохая, я — добрая в злую полосочку! ##### Стерва — это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом ##### Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и изнасиловать, отойти и поржать #### Если человеку так вредно есть на ночь и ночью, то зачем тогда в холодильнике лампочка?! #### Хочешь быть счастливым человеком — не ройся в своей памяти #### Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень.. #### Тебя назвали стервой? НЕ ПЕРЕЖИВАЙ!!! Значит, ты всё правильно сделала! ##### Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати ##### Настоящей кошке наплевать, что про неё говорят серые мышки… ##### У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осел, козел, зайчик. ##### Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!!! #### Когда я ем шоколад, оправдываю сама себя, что мол будет «мегаМОЗГ», а про «мегаЗАД» стараюсь не думать #### ####

Программа питания в концепции "Худеем с удовольствием!"
Учитывая огромный интерес к моей концепции, и то, что жизнь не стоит на месте, моя концепция так же развивается, меняясь в лучшую сторону, дополняясь новыми, ещё более полезными компонентами.
ИНТЕНСИВНЫЙ ЭТАП Срок: от 2 до 8 недель. Средняя потеря веса: от 0,5 до 2 кг в неделю, в зависимости от начального веса, индивидуальных данных и состояния здоровья.
Принимая во внимание, что все мы разные, и для некоторых важно иметь перед собой чёткий дневной рацион для достижения реальной цели – своего желаемого веса, а для других главное – спонтанность питания, и если им расписать меню и они заранее будут знать, что им предстоит есть на ужин завтра или через три дня, процесс похудения не только затянется, но и остановится совсем, и концепция питания «Худеем с удовольствием!» покажется им каторгой. Я, например, открываю холодильник и только тогда задумываюсь, что бы хотела сейчас съесть! Вот поэтому я и хочу предложить Вам такую программу питания, в которой из предлагаемого набора продуктов каждый желающий сможет сам составлять свой дневной и недельный рацион! Однако и для первых, и для вторых основой питания будет коктейль «Удовольствие».
Приготовление коктейля «Удовольствие» в расчете на один день интенсивного этапа программы.
Состав:
1	250г мягкого творога самой низкой жирности (0-0,6%) с содержанием белка 18-20 г на 100 г. В последнее время я стала получать сообщения, что в некоторых странах нет творога %-ной жирности, а есть Cottage Cheese ( сельский сыр), White Cheese, белый сыр), сыры типа Буко, Фета и т.п. Их тоже можно использовать, жирностью не более 4-5%, но при этом параллельно уменьшая в дневном рационе количество льняного масла и семян льна .
2	250 мл самого нежирного кефира или натурального йогурта. Разделить смесь творога с кефиром или йогуртом на пять порций по 100 г. Аналогично с творогом, вместо кефира и йогурта можно использовать любой кисломолочный продукт жирностью до 2,5 %.
3	Любые фрукты или ягоды в количестве 300-400 г, чтобы количество получаемых из них углеводов не превышало 45-50 г.
Фрукты и ягоды могут быть свежими, сушёными, свежеморожеными, консервированными без сахара, но свежие всё же предпочтительнее! Вы можете в крайнем случае вместо фруктов добавлять натуральный сок без сахара, но тогда ценность коктейля будет снижена из-за уменьшения клетчатки, которой богаты натуральные фрукты.
Помимо этого в утреннюю порцию коктейля я рекомендую добавить комплекс минеральных веществ растительного происхождения и молотое льняное семя (2 столовые ложки для женщин и одну - для мужчин) или льняного масла (1 ст.л. для женщин и 1 десертную - для мужчин).
Комплекс минералов может быть любым, желательно, конечно, в жидком виде (хелатной или коллоидной форме). Производители предлагают широкий выбор минеральных препаратов, например:
•	Спектрамин, Страна производитель: Россия;
•	капли Береш-плюс, Минералы, Венгрия;
•	МИНЕРАЛ-В-КОМПЛЕКС (MINERAL-B-COMPLEX), произв.: АОЗТ Фармацевтическая фирма „ФарКоС” Украина, Киев;
•	Минеральный комплекс 7 ПЛЮС, ЗАО “НПК ЭХО”, Россия;
•	High Mineral Complex, произв.Weider- в капсулах, 2 капсулы в день.
•	Multi Mineral Caps, Производитель : Twinlab, 3 капсулы в день
•	Trace-Mins или Mega-Mins, производитель N+, капсулы
Лучший выбор, это минералы растительного происхождения:
•	Colloidal Minerals, производитель NSP.
•	Colloidal Mineral Plus или Oxy-Gold или Detox, производитель Oxylife.
•	Остеоформ (комплекс минералов в биодоступной хелатной форме), произв.: AMT Labs., Inc. (США).
•	Basico, "Swiss Nahrin", Швейцария, Утром и вечером подмешивать по одной, почти полной чайной ложке (около 2г. ) порошка, в пищу или напитки.
Коктейль «Удовольствие» (один из вариантов), из расчета на один день.
ПРОДУКТЫ	ВЕС (г)	БЕЛКИ	ЖИРЫ	УГЛЕВОДЫ	КАЛОРИИ
Кефир нежирный	250.0	7.50	0.13	9.50	75.00
Малина	500.0	4.00	1.50	41.50	210.00
Творог нежирный	250.0	45.00	1.50	4.50	220.00
ВЕС (г), ВЕЩЕСТВА (г),
КАЛОРИЙНОСТЬ (ккал)	1000.0	56.50	3.13	55.50	505.00
СООТНОШЕНИЕ ВЕЩЕСТВ (%)		49.1%	2.7%	48.2%
Одна порция:
ПРОДУКТЫ	ВЕС (г)	БЕЛКИ	ЖИРЫ	УГЛЕВОДЫ	КАЛОРИИ
Земляника садовая	150.0	1.20	0.60	9.45	51.00
Кефир нежирный	50.0	1.50	0.03	1.90	15.00
Творог нежирный	50.0	9.00	0.30	0.90	44.00
ВЕС (г), ВЕЩЕСТВА (г),
КАЛОРИЙНОСТЬ (ккал)	250.0	11.70	0.93	12.25	110.00
СООТНОШЕНИЕ ВЕЩЕСТВ (%)		47.0%	3.7%	49.2%
Двойная порция:
ПРОДУКТЫ	ВЕС (г)	БЕЛКИ	ЖИРЫ	УГЛЕВОДЫ	КАЛОРИИ
Кефир нежирный	100.0	3.00	0.05	3.80	30.00
Творог нежирный	100.0	18.00	0.60	1.80	88.00
Земляника садовая	300.0	2.40	1.20	18.90	102.00
ВЕС (г), ВЕЩЕСТВА (г),
КАЛОРИЙНОСТЬ (ккал)	500.0	23.40	1.85	24.50	220.00
СООТНОШЕНИЕ ВЕЩЕСТВ (%)		47.0%	3.7%	49.2%
Содержание углеводов в 100 г съедобной части пищевых продуктов. Фрукты и ягоды свежие.
Абрикосы	10.5
Айва	8.9
Алыча	7.4
Ананас	11.8
Апельсины	8.4
Арбуз	9.2
Бананы	22.4
Брусника	8.6
Виноград	18,0
Вишня	11.3
Голубика	7.7
Гранат	11.8
Грейпфрут	7.3
Груша	10.7
Дыня	9.6
Ежевика	5.3
Киви	11.0
Кизил	9.7
Клубника, земляника	8.1
Клюква	4.8
Крыжовник	9.9
Лимон	3.6
Малина	9
Мандарины	8.6
Маракуя	6.2
Морошка	6.8
Облепиха	5.5
Персики	16.0
Рябина красная	12.5
Рябина черноплодная	12
Хурма мягкая	15.9
Хурма твердая	15.9
Черешня	12.3
Черника	8.6
Шелковица	12.7
Яблоки	11.3
Фрукты и ягоды сушёные.
Абрикосы с косточкой (урюк)	53,0
Абрикосы без косточки (курага)	55,0
Виноград (изюм)	66,0
Виноград (кишмиш)	66,0
Груша	46,0
Персики (курага)	54,5
Слива (чернослив)	57,8
Яблоки	44,6
Для тех, кто не очень любит сладкий творог, могу предложить вместо фруктов добавить измельченные петрушку (8,0 г углеводов в 100 граммах), укроп (4,1г), зелёный лук (3,5г), помидоры (3,8г), болгарский перец (5,3г), огурцы (2,6г), немного чеснока и чуть-чуть подсолить. Перед обедом, я лично, предпочитаю именно такой творог!
Способ приготовления и употребления:
Для изготовления коктейля лучше всего воспользоваться блендером. Твёрдые фрукты (или овощи) можно натереть на мелкой терке вместе с кожурой, если она съедобна. Сахар и сахарозаменители не добавлять! Смешать все продукты в блендере и хорошенько перемешать. Готовить лучше каждую порцию отдельно, перед самым приёмом, но допустимо и одномоментное приготовление дневной порции, с дальнейшим её делением на пять приёмов. Коктейль можно пить, но лучше медленно съесть его ложкой (как едим мы кислородные коктейли), и непременно с удовольствием! Когда я рассказываю своим пациентам о программе питания «Худеем с удовольствием!», сразу же после этой фразы следует вопрос: «И это все?» И легкий ужас в глазах: «На целый день пять порций коктейля?» Нет, конечно! Я ведь добрый доктор, тем более, что главная наша цель – не только снижение веса, но и закрепление достигнутого результата навсегда! А жесткими ограничениями никогда не добьешься выработки привычек рационального питания! Кроме коктейля «Удовольствие», во время этапа интенсивного снижения веса на один день вам понадобятся:
•	Вода: желательно выпивать в день 2,5-3 л обычной воды (схема и цели приема воды даны в теме "Вы не голодны, у вас... жажда!").
Жиры: 2 столовых ложки натурального масла из семян льна (можно воспользоваться аптечным маслом, в том числе и в капсулах), 1 столовая ложка оливкового масла, 1 чайная ложка сливочного масла, 2-3 столовые ложки семян льна (тыквенных, подсолнечника ). Масло и семечки можно добавлять в овощные блюда. Цель: помощь в расщеплении жиров и выравнивание уровня инсулина. Широкий спектр целебных свойств льняного масла определяется тем, что оно содержит незаменимую полиненасыщенную жирную кислоту (ПНЖК) ОМЕГА-3, которая стимулирует деятельность клеток, активизирует их взаимодействие и обновление в организме. Именно эта жирная кислота - самая ценная и наиболее редко встречающаяся в продуктах питания, служит мощным профилактическим средством предупреждения доброкачественных и злокачественных опухолей, активно выводит многочисленные вредные токсины. Масло из семян льна становится все более весомой альтернативой рыбьему жиру, применение которого может быть иногда опасным в связи с экологическим кризисом на планете и обширным загрязнением акваторий рек, морей, океанов.
•	Яйца: до двух штук в день, в любом виде, предпочтительнее – всмятку, омлеты, заливка для овощных запеканок. Цель: Яйца богаты жирами омега-3, содержат антиоксиданты, вещества, контролирующие уровень холестерина, и серу, помогающую печени выполнять очищающую функцию.
•	Белки: 100-150 г нежирного мяса (курицы, индейки без шкурки, баранины, кролика, телятины), рыбы или морепродуктов, вареных, запеченных без жира или приготовленных на гриле. Цель: белки ускоряют обмен веществ на 25% и активируют энзимы в печени.
•	Углеводы: 50-60 г зернового или отрубного хлеба, либо каша из грубого геркулеса, гречки, пшена, перловки, неочищенного риса), или макарон из цельной (с отрубями) муки, порция приготовленной каши или макарон – стакан 200-250 г).
•	Овощи: сырые или приготовленные (вареные, запеченные, тушеные) овощи. Овощи можно употреблять без количественных ограничений (исключение: картофель - не более 3-х штук в неделю; морковь, тыква, свекла – преимущественно в сыром виде, оливки или маслины – не более трех штук в день). Выбор блюд огромен – суп, суп-пюре, рагу, соте, пюре, запеченные и т.д. Мясо или рыбу можно добавить в это блюдо или приготовить отдельно. Подсаливать всю пищу нужно умеренно, либо добавлять лимонный сок, яблочный уксус и т.п. Но никаких бессолевых диет!!! Цель: овощи содержат клетчатку и фитонитраты, витамины и минералы, ускорят процесс очищения организма.
•	Травы и специи: по вкусу – кайенский перец, корица, укроп, чеснок, анис, фенхель, гвоздика, лавровый лист, кориандр, петрушка, яблочный уксус, тмин. Цель: ускорить обмен веществ.
Режим питания на основном этапе.
Чередуется в зависимости от тренировочного цикла.
В день тренировки:
•	если тренировка рано утром: 0,5 л воды, через 20-30 минут - одинарная порция коктейля «Удовольствие» объемом примерно 200 мл, сразу после тренировки – ещё одна порция коктейля. Затем в течение часа – «белковый» завтрак, лучше всего – омлет с овощами. За 20 минут до обеда - коктейль «Удовольствие» – 1 порция. Обед - «углеводный». Ужин - коктейль «Удовольствие» - 2 порции общим объемом примерно 400 мл, чай.
•	если тренировка между завтраком и обедом: утром 0,5 л воды, через 20-30 минут - коктейль «Удовольствие» - 2 порции общим объемом около 400 мл; чай (травяной, зелёный или чёрный, можно с лимоном) или кофе без молока и без сахара. Завтрак - «углеводный». Тренировка – не ранее, чем через 1,5 - 2 часа после завтрака, сразу после тренировки – одинарная порция коктейля «Удовольствие» объемом примерно 200 мл. Затем в течение часа – «белковый» обед. Ужин - коктейль «Удовольствие» - 2 порции общим объемом примерно 400 мл, чай.
•	если тренировка между обедом и ужином: утром - 0,5 л воды, через 20-30 минут - коктейль «Удовольствие» - 2 порции общим объемом около 400 мл; чай (травяной, зелёный или чёрный, можно с лимоном) или кофе без молока и без сахара. Завтрак - «белковый». За 20 минут до обеда - коктейль «Удовольствие» – 1 порция, обед - «углеводный». Тренировка – не ранее, чем через 2 часа после обеда, сразу после тренировки – одинарная порция коктейля «Удовольствие» объемом примерно 200 мл. Ужин - коктейль «Удовольствие» - 1 порция общим объемом примерно 200-250 мл, чай.
В дни без тренировок: можно чередовать завтрак и обед произвольно.
Утром - 0,5 л воды, через 20-30 минут - коктейль «Удовольствие» - 2 порции общим объемом около 400 мл; чай (травяной, зелёный или чёрный, можно с лимоном) или кофе без молока и без сахара.
Завтрак.
За 20 минут до обеда - коктейль «Удовольствие» – 1 порция, объемом примерно 200 мл
Обед.
Ужин - коктейль «Удовольствие» - 2 порции общим объемом примерно 400 мл, чай.
Что такое "углеводный" завтрак или обед? Это такие приёмы пищи, в которых основным блюдом будут "углеводы" (см. выше). Например, завтрак - овсяная каша из цельной крупы, сваренная на воде, с добавлением сливочного масла и, по желанию, немного сухофруктов или орехов. Или же обед: овощной салат (рагу, овощной суп, борщ и т. п.) с кусочком цельнозернового хлеба.
"Белковый" завтрак - например, омлет с овощами или салат +кусочек рыбы или мяса, обед - овощной салат+ овщное рагу (запеканка, пюре и т.п.) = мясное, рыбное блюдо или морепродукты.
Теперь, когда мы разобрались с набором продуктов, режимом питания, способом приготовления творожной массы и кулинарной обработкой блюд, Вы вправе меня спросить: «А где же УДОВОЛЬСТВИЕ?» Запомните навсегда, 10% дневного рациона вы просто ОБЯЗАНЫ выделить на УДОВОЛЬСТВИЕ, т.е. на те продукты или блюда, которые Вы очень любите, те, которые повышают Ваше настроение, самочувствие, мироощущение и т.д. Если Ваш дневной рацион составляет 1500 ккал, то 150 ( при 2000 ккал – 200) из них – на конфеты, тортики, пирожные или копчёную колбаску, рыбку - кому что нравится! Главное - не больше! Ешьте с УДОВОЛЬСТВИЕМ! Вы можете позволить себе и пару бокалов сухого вина, правда, на интенсивном этапе желательно это делать как можно реже, т.к. алкоголь, как известно, способствует возбуждению аппетита!
Что такое 150 ккал?
30 г черного шоколада (1/3 часть большой 100 –граммовой плитки), слоеных пирожных, миндального торта, халвы, тортов и пирожных с масляными кремами, сахарного печенья, сырокопченой колбасы
50 г сыра пармезан или рокфор, мармелада, пастилы, зефира или сдобных булочек, фиников 60 г халвы
Около 65 г черной или красной икры
70 г говяжьих сосисок или сыра моцарелла
100 г фруктового желе
110 г молочного мороженого
150 г фруктового мороженого
170 г бананов
300 г ананасов, черешни, яблок
400 г арбуза или дыни, апельсинов или мандарин, малины или клубники…
Что такое 200 ккал?
40 г сервелата, московской сырокопчёной, брауншвейгской колбас или халвы
Около 50 г тортов и пирожных с масляными кремами, печенья, ириса, карамели
60 г голландского сыра, рокфора
70 г эскимо, мармелада, пастилы, зефира или сдобных булочек
80г докторской колбасы или сулугуни
90 г говяжьих сосисок
100 г пломбира
150 г фруктового мороженого И т.д., и т.п.
Калорийность и вес практически всех продуктов указан на этикетках, поэтому Вам остаётся только выбирать! Калорийность дневного рациона рассчитать очень просто, в Сети полно бесплатных онлайновых считалок калорий, очень много и недорогих компьютерных программ.
Помните, что при сокращении калорийности дневного рациона пропорционально снижается количество продуктов «для удовольствия»! Не пытайтесь заменить один или несколько приёмов пищи этими продуктами, не обманывайте сами себя, получая несбалансированный рацион! Если есть цель, осознанная и чётко сформулированная, свернуть с пути её достижения будет для Вас неприемлемым!
И еще! Так вы будете питаться шесть дней в неделю, на седьмой - устраиваем «плюс-зигзаг» - «отрываемся» по полной! Калорийность дневного рациона может быть повышена до 2000 ккал, режим дня может быть нарушен! НО!!! Воды 2,5- 3 л всё равно! Обильное застолье не позднее, чем за 3-4 часа до сна!
Кого не будут устраивать темпы похудения, и захочется чуть-чуть "подстегнуть" этот процесс, могут устраивать ОДИН раз в неделю "минус-зигзаг" - разгрузочный день на «Удовольствии»: пять приемов пищи по 1,5 - 2 порции коктейля, вода, травяной чай.
Режим питания на этапе закрепления достигнутых результатов.
Наша цель – закрепить (а во многих случаях и продолжить!) потерю веса. На один день вам потребуется от 3 до 5 порций коктейля «Удовольствие».
Варианты питания на закрепляющем этапе:
•	За 20-30 минут до каждого основного приема пищи или перед какими-то вечеринками, фуршетами и т.п. - одна порция коктейля «Удовольствие»;
•	завтрак – 2 порции коктейля «Удовольствие», перед остальными двумя приемами пищи – одинарная порция.
•	за 20 минут до обеда – одинарная порция коктейля «Удовольствие», на ужин – двойная порция.
•	завтрак и ужин – двойная порция «Удовольствия».
•	один - два разгрузочных дня в неделю на «Удовольствии»: пять приемов пищи по 1,5 - 2 порции коктейля, вода, травяной чай.
Коктейль «Удовольствие» - очень вкусное, сытное и полезное блюдо! А, учитывая довольно разнообразный набор продуктов и их «внушительный» объем, вы действительно будете худеть с удовольствием!
Программа питания в концепции "Худеем с удовольствием!" Учитывая огромный интерес к моей концепции, и то, что жизнь не стоит на месте, моя концепция так же развивается, меняясь в лучшую сторону, дополняясь новыми, ещё более полезными компонентами. ИНТЕНСИВНЫЙ ЭТАП Срок: от 2 до 8 недель. Средняя потеря веса: от 0,5 до 2 кг в неделю, в зависимости от начального веса, индивидуальных данных и состояния здоровья. Принимая во внимание, что все мы разные, и для некоторых важно иметь перед собой чёткий дневной рацион для достижения реальной цели – своего желаемого веса, а для других главное – спонтанность питания, и если им расписать меню и они заранее будут знать, что им предстоит есть на ужин завтра или через три дня, процесс похудения не только затянется, но и остановится совсем, и концепция питания «Худеем с удовольствием!» покажется им каторгой. Я, например, открываю холодильник и только тогда задумываюсь, что бы хотела сейчас съесть! Вот поэтому я и хочу предложить Вам такую программу питания, в которой из предлагаемого набора продуктов каждый желающий сможет сам составлять свой дневной и недельный рацион! Однако и для первых, и для вторых основой питания будет коктейль «Удовольствие». Приготовление коктейля «Удовольствие» в расчете на один день интенсивного этапа программы. Состав: 1 250г мягкого творога самой низкой жирности (0-0,6%) с содержанием белка 18-20 г на 100 г. В последнее время я стала получать сообщения, что в некоторых странах нет творога %-ной жирности, а есть Cottage Cheese ( сельский сыр), White Cheese, белый сыр), сыры типа Буко, Фета и т.п. Их тоже можно использовать, жирностью не более 4-5%, но при этом параллельно уменьшая в дневном рационе количество льняного масла и семян льна . 2 250 мл самого нежирного кефира или натурального йогурта. Разделить смесь творога с кефиром или йогуртом на пять порций по 100 г. Аналогично с творогом, вместо кефира и йогурта можно использовать любой кисломолочный продукт жирностью до 2,5 %. 3 Любые фрукты или ягоды в количестве 300-400 г, чтобы количество получаемых из них углеводов не превышало 45-50 г. Фрукты и ягоды могут быть свежими, сушёными, свежеморожеными, консервированными без сахара, но свежие всё же предпочтительнее! Вы можете в крайнем случае вместо фруктов добавлять натуральный сок без сахара, но тогда ценность коктейля будет снижена из-за уменьшения клетчатки, которой богаты натуральные фрукты. Помимо этого в утреннюю порцию коктейля я рекомендую добавить комплекс минеральных веществ растительного происхождения и молотое льняное семя (2 столовые ложки для женщин и одну - для мужчин) или льняного масла (1 ст.л. для женщин и 1 десертную - для мужчин). Комплекс минералов может быть любым, желательно, конечно, в жидком виде (хелатной или коллоидной форме). Производители предлагают широкий выбор минеральных препаратов, например: • Спектрамин, Страна производитель: Россия; • капли Береш-плюс, Минералы, Венгрия; • МИНЕРАЛ-В-КОМПЛЕКС (MINERAL-B-COMPLEX), произв.: АОЗТ Фармацевтическая фирма „ФарКоС” Украина, Киев; • Минеральный комплекс 7 ПЛЮС, ЗАО “НПК ЭХО”, Россия; • High Mineral Complex, произв.Weider- в капсулах, 2 капсулы в день. • Multi Mineral Caps, Производитель : Twinlab, 3 капсулы в день • Trace-Mins или Mega-Mins, производитель N+, капсулы Лучший выбор, это минералы растительного происхождения: • Colloidal Minerals, производитель NSP. • Colloidal Mineral Plus или Oxy-Gold или Detox, производитель Oxylife. • Остеоформ (комплекс минералов в биодоступной хелатной форме), произв.: AMT Labs., Inc. (США). • Basico, "Swiss Nahrin", Швейцария, Утром и вечером подмешивать по одной, почти полной чайной ложке (около 2г. ) порошка, в пищу или напитки. Коктейль «Удовольствие» (один из вариантов), из расчета на один день. ПРОДУКТЫ ВЕС (г) БЕЛКИ ЖИРЫ УГЛЕВОДЫ КАЛОРИИ Кефир нежирный 250.0 7.50 0.13 9.50 75.00 Малина 500.0 4.00 1.50 41.50 210.00 Творог нежирный 250.0 45.00 1.50 4.50 220.00 ВЕС (г), ВЕЩЕСТВА (г), КАЛОРИЙНОСТЬ (ккал) 1000.0 56.50 3.13 55.50 505.00 СООТНОШЕНИЕ ВЕЩЕСТВ (%) 49.1% 2.7% 48.2% Одна порция: ПРОДУКТЫ ВЕС (г) БЕЛКИ ЖИРЫ УГЛЕВОДЫ КАЛОРИИ Земляника садовая 150.0 1.20 0.60 9.45 51.00 Кефир нежирный 50.0 1.50 0.03 1.90 15.00 Творог нежирный 50.0 9.00 0.30 0.90 44.00 ВЕС (г), ВЕЩЕСТВА (г), КАЛОРИЙНОСТЬ (ккал) 250.0 11.70 0.93 12.25 110.00 СООТНОШЕНИЕ ВЕЩЕСТВ (%) 47.0% 3.7% 49.2% Двойная порция: ПРОДУКТЫ ВЕС (г) БЕЛКИ ЖИРЫ УГЛЕВОДЫ КАЛОРИИ Кефир нежирный 100.0 3.00 0.05 3.80 30.00 Творог нежирный 100.0 18.00 0.60 1.80 88.00 Земляника садовая 300.0 2.40 1.20 18.90 102.00 ВЕС (г), ВЕЩЕСТВА (г), КАЛОРИЙНОСТЬ (ккал) 500.0 23.40 1.85 24.50 220.00 СООТНОШЕНИЕ ВЕЩЕСТВ (%) 47.0% 3.7% 49.2% Содержание углеводов в 100 г съедобной части пищевых продуктов. Фрукты и ягоды свежие. Абрикосы 10.5 Айва 8.9 Алыча 7.4 Ананас 11.8 Апельсины 8.4 Арбуз 9.2 Бананы 22.4 Брусника 8.6 Виноград 18,0 Вишня 11.3 Голубика 7.7 Гранат 11.8 Грейпфрут 7.3 Груша 10.7 Дыня 9.6 Ежевика 5.3 Киви 11.0 Кизил 9.7 Клубника, земляника 8.1 Клюква 4.8 Крыжовник 9.9 Лимон 3.6 Малина 9 Мандарины 8.6 Маракуя 6.2 Морошка 6.8 Облепиха 5.5 Персики 16.0 Рябина красная 12.5 Рябина черноплодная 12 Хурма мягкая 15.9 Хурма твердая 15.9 Черешня 12.3 Черника 8.6 Шелковица 12.7 Яблоки 11.3 Фрукты и ягоды сушёные. Абрикосы с косточкой (урюк) 53,0 Абрикосы без косточки (курага) 55,0 Виноград (изюм) 66,0 Виноград (кишмиш) 66,0 Груша 46,0 Персики (курага) 54,5 Слива (чернослив) 57,8 Яблоки 44,6 Для тех, кто не очень любит сладкий творог, могу предложить вместо фруктов добавить измельченные петрушку (8,0 г углеводов в 100 граммах), укроп (4,1г), зелёный лук (3,5г), помидоры (3,8г), болгарский перец (5,3г), огурцы (2,6г), немного чеснока и чуть-чуть подсолить. Перед обедом, я лично, предпочитаю именно такой творог! Способ приготовления и употребления: Для изготовления коктейля лучше всего воспользоваться блендером. Твёрдые фрукты (или овощи) можно натереть на мелкой терке вместе с кожурой, если она съедобна. Сахар и сахарозаменители не добавлять! Смешать все продукты в блендере и хорошенько перемешать. Готовить лучше каждую порцию отдельно, перед самым приёмом, но допустимо и одномоментное приготовление дневной порции, с дальнейшим её делением на пять приёмов. Коктейль можно пить, но лучше медленно съесть его ложкой (как едим мы кислородные коктейли), и непременно с удовольствием! Когда я рассказываю своим пациентам о программе питания «Худеем с удовольствием!», сразу же после этой фразы следует вопрос: «И это все?» И легкий ужас в глазах: «На целый день пять порций коктейля?» Нет, конечно! Я ведь добрый доктор, тем более, что главная наша цель – не только снижение веса, но и закрепление достигнутого результата навсегда! А жесткими ограничениями никогда не добьешься выработки привычек рационального питания! Кроме коктейля «Удовольствие», во время этапа интенсивного снижения веса на один день вам понадобятся: • Вода: желательно выпивать в день 2,5-3 л обычной воды (схема и цели приема воды даны в теме "Вы не голодны, у вас... жажда!"). Жиры: 2 столовых ложки натурального масла из семян льна (можно воспользоваться аптечным маслом, в том числе и в капсулах), 1 столовая ложка оливкового масла, 1 чайная ложка сливочного масла, 2-3 столовые ложки семян льна (тыквенных, подсолнечника ). Масло и семечки можно добавлять в овощные блюда. Цель: помощь в расщеплении жиров и выравнивание уровня инсулина. Широкий спектр целебных свойств льняного масла определяется тем, что оно содержит незаменимую полиненасыщенную жирную кислоту (ПНЖК) ОМЕГА-3, которая стимулирует деятельность клеток, активизирует их взаимодействие и обновление в организме. Именно эта жирная кислота - самая ценная и наиболее редко встречающаяся в продуктах питания, служит мощным профилактическим средством предупреждения доброкачественных и злокачественных опухолей, активно выводит многочисленные вредные токсины. Масло из семян льна становится все более весомой альтернативой рыбьему жиру, применение которого может быть иногда опасным в связи с экологическим кризисом на планете и обширным загрязнением акваторий рек, морей, океанов. • Яйца: до двух штук в день, в любом виде, предпочтительнее – всмятку, омлеты, заливка для овощных запеканок. Цель: Яйца богаты жирами омега-3, содержат антиоксиданты, вещества, контролирующие уровень холестерина, и серу, помогающую печени выполнять очищающую функцию. • Белки: 100-150 г нежирного мяса (курицы, индейки без шкурки, баранины, кролика, телятины), рыбы или морепродуктов, вареных, запеченных без жира или приготовленных на гриле. Цель: белки ускоряют обмен веществ на 25% и активируют энзимы в печени. • Углеводы: 50-60 г зернового или отрубного хлеба, либо каша из грубого геркулеса, гречки, пшена, перловки, неочищенного риса), или макарон из цельной (с отрубями) муки, порция приготовленной каши или макарон – стакан 200-250 г). • Овощи: сырые или приготовленные (вареные, запеченные, тушеные) овощи. Овощи можно употреблять без количественных ограничений (исключение: картофель - не более 3-х штук в неделю; морковь, тыква, свекла – преимущественно в сыром виде, оливки или маслины – не более трех штук в день). Выбор блюд огромен – суп, суп-пюре, рагу, соте, пюре, запеченные и т.д. Мясо или рыбу можно добавить в это блюдо или приготовить отдельно. Подсаливать всю пищу нужно умеренно, либо добавлять лимонный сок, яблочный уксус и т.п. Но никаких бессолевых диет!!! Цель: овощи содержат клетчатку и фитонитраты, витамины и минералы, ускорят процесс очищения организма. • Травы и специи: по вкусу – кайенский перец, корица, укроп, чеснок, анис, фенхель, гвоздика, лавровый лист, кориандр, петрушка, яблочный уксус, тмин. Цель: ускорить обмен веществ. Режим питания на основном этапе. Чередуется в зависимости от тренировочного цикла. В день тренировки: • если тренировка рано утром: 0,5 л воды, через 20-30 минут - одинарная порция коктейля «Удовольствие» объемом примерно 200 мл, сразу после тренировки – ещё одна порция коктейля. Затем в течение часа – «белковый» завтрак, лучше всего – омлет с овощами. За 20 минут до обеда - коктейль «Удовольствие» – 1 порция. Обед - «углеводный». Ужин - коктейль «Удовольствие» - 2 порции общим объемом примерно 400 мл, чай. • если тренировка между завтраком и обедом: утром 0,5 л воды, через 20-30 минут - коктейль «Удовольствие» - 2 порции общим объемом около 400 мл; чай (травяной, зелёный или чёрный, можно с лимоном) или кофе без молока и без сахара. Завтрак - «углеводный». Тренировка – не ранее, чем через 1,5 - 2 часа после завтрака, сразу после тренировки – одинарная порция коктейля «Удовольствие» объемом примерно 200 мл. Затем в течение часа – «белковый» обед. Ужин - коктейль «Удовольствие» - 2 порции общим объемом примерно 400 мл, чай. • если тренировка между обедом и ужином: утром - 0,5 л воды, через 20-30 минут - коктейль «Удовольствие» - 2 порции общим объемом около 400 мл; чай (травяной, зелёный или чёрный, можно с лимоном) или кофе без молока и без сахара. Завтрак - «белковый». За 20 минут до обеда - коктейль «Удовольствие» – 1 порция, обед - «углеводный». Тренировка – не ранее, чем через 2 часа после обеда, сразу после тренировки – одинарная порция коктейля «Удовольствие» объемом примерно 200 мл. Ужин - коктейль «Удовольствие» - 1 порция общим объемом примерно 200-250 мл, чай. В дни без тренировок: можно чередовать завтрак и обед произвольно. Утром - 0,5 л воды, через 20-30 минут - коктейль «Удовольствие» - 2 порции общим объемом около 400 мл; чай (травяной, зелёный или чёрный, можно с лимоном) или кофе без молока и без сахара. Завтрак. За 20 минут до обеда - коктейль «Удовольствие» – 1 порция, объемом примерно 200 мл Обед. Ужин - коктейль «Удовольствие» - 2 порции общим объемом примерно 400 мл, чай. Что такое "углеводный" завтрак или обед? Это такие приёмы пищи, в которых основным блюдом будут "углеводы" (см. выше). Например, завтрак - овсяная каша из цельной крупы, сваренная на воде, с добавлением сливочного масла и, по желанию, немного сухофруктов или орехов. Или же обед: овощной салат (рагу, овощной суп, борщ и т. п.) с кусочком цельнозернового хлеба. "Белковый" завтрак - например, омлет с овощами или салат +кусочек рыбы или мяса, обед - овощной салат+ овщное рагу (запеканка, пюре и т.п.) = мясное, рыбное блюдо или морепродукты. Теперь, когда мы разобрались с набором продуктов, режимом питания, способом приготовления творожной массы и кулинарной обработкой блюд, Вы вправе меня спросить: «А где же УДОВОЛЬСТВИЕ?» Запомните навсегда, 10% дневного рациона вы просто ОБЯЗАНЫ выделить на УДОВОЛЬСТВИЕ, т.е. на те продукты или блюда, которые Вы очень любите, те, которые повышают Ваше настроение, самочувствие, мироощущение и т.д. Если Ваш дневной рацион составляет 1500 ккал, то 150 ( при 2000 ккал – 200) из них – на конфеты, тортики, пирожные или копчёную колбаску, рыбку - кому что нравится! Главное - не больше! Ешьте с УДОВОЛЬСТВИЕМ! Вы можете позволить себе и пару бокалов сухого вина, правда, на интенсивном этапе желательно это делать как можно реже, т.к. алкоголь, как известно, способствует возбуждению аппетита! Что такое 150 ккал? 30 г черного шоколада (1/3 часть большой 100 –граммовой плитки), слоеных пирожных, миндального торта, халвы, тортов и пирожных с масляными кремами, сахарного печенья, сырокопченой колбасы 50 г сыра пармезан или рокфор, мармелада, пастилы, зефира или сдобных булочек, фиников 60 г халвы Около 65 г черной или красной икры 70 г говяжьих сосисок или сыра моцарелла 100 г фруктового желе 110 г молочного мороженого 150 г фруктового мороженого 170 г бананов 300 г ананасов, черешни, яблок 400 г арбуза или дыни, апельсинов или мандарин, малины или клубники… Что такое 200 ккал? 40 г сервелата, московской сырокопчёной, брауншвейгской колбас или халвы Около 50 г тортов и пирожных с масляными кремами, печенья, ириса, карамели 60 г голландского сыра, рокфора 70 г эскимо, мармелада, пастилы, зефира или сдобных булочек 80г докторской колбасы или сулугуни 90 г говяжьих сосисок 100 г пломбира 150 г фруктового мороженого И т.д., и т.п. Калорийность и вес практически всех продуктов указан на этикетках, поэтому Вам остаётся только выбирать! Калорийность дневного рациона рассчитать очень просто, в Сети полно бесплатных онлайновых считалок калорий, очень много и недорогих компьютерных программ. Помните, что при сокращении калорийности дневного рациона пропорционально снижается количество продуктов «для удовольствия»! Не пытайтесь заменить один или несколько приёмов пищи этими продуктами, не обманывайте сами себя, получая несбалансированный рацион! Если есть цель, осознанная и чётко сформулированная, свернуть с пути её достижения будет для Вас неприемлемым! И еще! Так вы будете питаться шесть дней в неделю, на седьмой - устраиваем «плюс-зигзаг» - «отрываемся» по полной! Калорийность дневного рациона может быть повышена до 2000 ккал, режим дня может быть нарушен! НО!!! Воды 2,5- 3 л всё равно! Обильное застолье не позднее, чем за 3-4 часа до сна! Кого не будут устраивать темпы похудения, и захочется чуть-чуть "подстегнуть" этот процесс, могут устраивать ОДИН раз в неделю "минус-зигзаг" - разгрузочный день на «Удовольствии»: пять приемов пищи по 1,5 - 2 порции коктейля, вода, травяной чай. Режим питания на этапе закрепления достигнутых результатов. Наша цель – закрепить (а во многих случаях и продолжить!) потерю веса. На один день вам потребуется от 3 до 5 порций коктейля «Удовольствие». Варианты питания на закрепляющем этапе: • За 20-30 минут до каждого основного приема пищи или перед какими-то вечеринками, фуршетами и т.п. - одна порция коктейля «Удовольствие»; • завтрак – 2 порции коктейля «Удовольствие», перед остальными двумя приемами пищи – одинарная порция. • за 20 минут до обеда – одинарная порция коктейля «Удовольствие», на ужин – двойная порция. • завтрак и ужин – двойная порция «Удовольствия». • один - два разгрузочных дня в неделю на «Удовольствии»: пять приемов пищи по 1,5 - 2 порции коктейля, вода, травяной чай. Коктейль «Удовольствие» - очень вкусное, сытное и полезное блюдо! А, учитывая довольно разнообразный набор продуктов и их «внушительный» объем, вы действительно будете худеть с удовольствием!

***   ***   ***
Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины — четыре буквы, первая М». Ребёнок без колебаний пишет «МАМА».
***   ***   ***
Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!
***   ***   ***
— Кто из воспитателей был сегодня, когда вы проснулись?
— Никого...
— Как никого?
— Ну сначала была Тамара Васильевна, потом она закончилась и началась Инна Михайловна.
*** *** *** Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины — четыре буквы, первая М». Ребёнок без колебаний пишет «МАМА». *** *** *** Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит: — Моё дерево! — Не-е-ет, это моё дерево! — Моя лавочка! — Не-е-ет, это моя лавочка! — Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово. Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает: — А мне его и не надо! *** *** *** — Кто из воспитателей был сегодня, когда вы проснулись? — Никого... — Как никого? — Ну сначала была Тамара Васильевна, потом она закончилась и началась Инна Михайловна.

***   ***   ***
Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?
***   ***   ***
Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ...русский император Пётр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.
***   ***   ***
Глеб (4,5 года):
— Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты...
— А я должен ловить, да?
— Нет... Ты должен быть грустный, что не поймал!
*** *** *** Лера (3 года 5 месяцев) вечером: — А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? — В школу, как Женя. — А потом? — В институт. — А потом? — На работу. — А потом? — Э-э... на пенсию. — Да?.. А жить я когда буду? *** *** *** Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает... Слышим следующее: — ...русский император Пётр-палочка. Я от смеха аж под стол залез. *** *** *** Глеб (4,5 года): — Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты... — А я должен ловить, да? — Нет... Ты должен быть грустный, что не поймал!

***   ***   ***
�лемяшка (6 лет) вчера приходит из гимназии, садится за стол. Бабушка накладывает ей макароны и индейку кусочками. Светка подозрительно про мясо:
�� А это что?
�абушка:
�� Это индейка.
�вета:
�� Я вижу, что это индейка, а из чего она сделана — свинина или говядина?
**   ***   ***
� утра, одевая брата в садик, загадал загадку:
�� Кто рано встаёт, детям спать не даёт?
�твет был:
�� Мама.
***   ***   ***
� утра варю кашу дочке. Отвлекаюсь, молоко тут же поднимается и через край... Я, как это бывает обычно в таких случаях, панически дёргаю руками, начинаю снимать кастрюльку с плиты.
�оча на это смотрит и спокойно говорит:
�� Мам, а ты скажи: «Горшочек, не вари!»
**   ***   ***
�дем в больницу к врачу-офтальмологу на очередной приём. Ранее зашли в магазин, купили коробку конфет.
чь:
�� Мама, а зачем конфеты?
�� Врачу.
�� А зачем врачу?
�� Ну она же тебя лечить будет.
�очь восторженно на весь трамвай:
�онфетами?!
##############
��  Пришел ребенок из садика и рассказывает маме, что сегодня нянечка мальчика "безмозглым" назвала. И спрашивает: "А как мальчик теперь без мозгов жить будет? Ведь тяжело ему)))
###########
�естренка 5-6 лет подходит к отцу и говорит: "Пап, когда у тебя будут лишние деньги, ты мне их отдавай, ладно!")))
############
�оча, в 3,5 года. С дедом пошла в гости к соседям по даче. Ходит по огороду, а дед с соседями обсуждают, почему сохнут помидоры. Моё чудо, проходя мимо и не на кого не глядя, выдаёт: " Помидоры надо обрабатывать метранидазолом" и пошла дальше. Старики попадали.
) Аналог первого перла: Моему сынуле было годика три-четыре. Попросил рассказать какую-нибудь сказку. Но, в связи с тем, что я не знала, какую выбрать, он предложил рассказать сказку мне сам. Я согласилась. Внимательно слушала сказку, сын с выражением и по ролям рассказывал. В середине повествования услышала: "Вышел Иван Царевич в чистое поле, а навстречу ему - Сергей Горыныч!!!". :)
*** *** *** �лемяшка (6 лет) вчера приходит из гимназии, садится за стол. Бабушка накладывает ей макароны и индейку кусочками. Светка подозрительно про мясо: �� А это что? �абушка: �� Это индейка. �вета: �� Я вижу, что это индейка, а из чего она сделана — свинина или говядина? ** *** *** � утра, одевая брата в садик, загадал загадку: �� Кто рано встаёт, детям спать не даёт? �твет был: �� Мама. *** *** *** � утра варю кашу дочке. Отвлекаюсь, молоко тут же поднимается и через край... Я, как это бывает обычно в таких случаях, панически дёргаю руками, начинаю снимать кастрюльку с плиты. �оча на это смотрит и спокойно говорит: �� Мам, а ты скажи: «Горшочек, не вари!» ** *** *** �дем в больницу к врачу-офтальмологу на очередной приём. Ранее зашли в магазин, купили коробку конфет. чь: �� Мама, а зачем конфеты? �� Врачу. �� А зачем врачу? �� Ну она же тебя лечить будет. �очь восторженно на весь трамвай: �онфетами?! ############## �� Пришел ребенок из садика и рассказывает маме, что сегодня нянечка мальчика "безмозглым" назвала. И спрашивает: "А как мальчик теперь без мозгов жить будет? Ведь тяжело ему))) ########### �естренка 5-6 лет подходит к отцу и говорит: "Пап, когда у тебя будут лишние деньги, ты мне их отдавай, ладно!"))) ############ �оча, в 3,5 года. С дедом пошла в гости к соседям по даче. Ходит по огороду, а дед с соседями обсуждают, почему сохнут помидоры. Моё чудо, проходя мимо и не на кого не глядя, выдаёт: " Помидоры надо обрабатывать метранидазолом" и пошла дальше. Старики попадали. ) Аналог первого перла: Моему сынуле было годика три-четыре. Попросил рассказать какую-нибудь сказку. Но, в связи с тем, что я не знала, какую выбрать, он предложил рассказать сказку мне сам. Я согласилась. Внимательно слушала сказку, сын с выражением и по ролям рассказывал. В середине повествования услышала: "Вышел Иван Царевич в чистое поле, а навстречу ему - Сергей Горыныч!!!". :)







«Перлы от детей» (Часть 7)
Нередко маленькие головы этих прекрасных созданий содержат в себе большую мудрость и способность выдавать искренний, непосредственный юмор. В этой статье читайте новую подборку перлов от детей.
***   ***   ***
С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
— Крошь, а ты ты знаешь, что эти буквы значат?
Моё шестилетнее чудо отвечает:
— Х — это Христос.
— А что значит В?
— Васильевич!
 ***   ***   ***
Слава 6 лет:
- Мама, я вот подумал, буду всё-таки космонавтом. Вот будет у меня жена, будет всё время говорить: "пропылесось, уберись, сходи в магазин..." А я не могу - я в космосе!
***   ***   ***
Ванюшка пришёл с празднования дня рождения друга по детскому саду.
— Мамуль, а новый год, оказывается и летом бывает!
— Нет, он только зимой бывает.
— Ну как же, я же слышал своими ушами, как его бабушка сказала: «Вот и наступил твой новый год»...
***   ***   ***
Папа говорит Тохе: «Или вы сейчас идёте спать или буду ругаться».
Тоха (3,5 года) смотрит на него внимательно: «Из этого мы не хотим ничего».
«Перлы от детей» (Часть 7) Нередко маленькие головы этих прекрасных созданий содержат в себе большую мудрость и способность выдавать искренний, непосредственный юмор. В этой статье читайте новую подборку перлов от детей. *** *** *** С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю: — Крошь, а ты ты знаешь, что эти буквы значат? Моё шестилетнее чудо отвечает: — Х — это Христос. — А что значит В? — Васильевич! *** *** *** Слава 6 лет: - Мама, я вот подумал, буду всё-таки космонавтом. Вот будет у меня жена, будет всё время говорить: "пропылесось, уберись, сходи в магазин..." А я не могу - я в космосе! *** *** *** Ванюшка пришёл с празднования дня рождения друга по детскому саду. — Мамуль, а новый год, оказывается и летом бывает! — Нет, он только зимой бывает. — Ну как же, я же слышал своими ушами, как его бабушка сказала: «Вот и наступил твой новый год»... *** *** *** Папа говорит Тохе: «Или вы сейчас идёте спать или буду ругаться». Тоха (3,5 года) смотрит на него внимательно: «Из этого мы не хотим ничего».



- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
* * *
- Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!
* * *
- Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами...
* * *
В Одессе столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.
* * *
- Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!
* * *
- Сёма, всегда ведь хорошо там, где нас нет...
- Нет, Фима. Плохо, шо нас нет там, где хорошо!
* * *
- Изя, как мы с тобой домой поедем?
- Софочка, а как ты хочешь?
- А как правильно сказать: "порш" или "поршэ"?
- Дорогая, таки правильно сказать: "троллЭйбус".
* * *
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(в сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
* * *
Рабинович на приёме в поликлинике: - Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
* * *
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
* * *
- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 500 гривен.
- 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен - я тогда вообще не смогу заснуть?!
* * *
- Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?
* * *
Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!>
* * *
Диспетчерша в больнице по телефону:
- Софья Абрамовна, не кричите, говорите внятно. ****нулся - это он упал
или таки сошёл с ума?
* * *
Молодой человек, на вам пятно.
- Какое пятно?
- Аж по всей спине, большое и весёлое.
- Почему весёлое?
- Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби..
* * *
- Семён!..., Почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?...
- Я уже говорил это Однажды!... Если шо-то изменится, Я тебе дам
знать!..
* * *
- Боря, у вас бывали случайные связи?
- Да, супружеские.
* * *
- Рабинович, зачем вы расклеиваете по городу чистые листы бумаги?
- А что писать, когда и так все ясно!
* * *
- Абрам, представляешь, на упаковках презервативов пишут
"Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему таки эта спешка?
* * *
Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает - твой позвоночник.
* * *
- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала
совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "прос*ать деньги" - я теперь знаю натурально.
* * *
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут,
значит, вы никогда не получали по морде дыней.
* * *
- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.
* * *
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и
толстым.
* * *
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
* * *
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - Опой,
и самое главное - ничего не перепутать.
* * *
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.
* * *
- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
* * *
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
* * *
Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?

* * *
Объявление на <Привозе>: Опытный продавец арбузов
щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену.
http://mypensiya.mirtesen.ru/blog/43387664128/Uslyishano-v-Odesse
- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы? - Из-за убеждений... - Каких убеждений? - Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги. * * * - Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет. - О, поздравляю! - С чем? - Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо! * * * - Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами... * * * В Одессе столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь. * * * - Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь! * * * - Сёма, всегда ведь хорошо там, где нас нет... - Нет, Фима. Плохо, шо нас нет там, где хорошо! * * * - Изя, как мы с тобой домой поедем? - Софочка, а как ты хочешь? - А как правильно сказать: "порш" или "поршэ"? - Дорогая, таки правильно сказать: "троллЭйбус". * * * Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате. - Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось. - А что за ресторан? - Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь? - Тюльпан? - Нет. - Георгин? - Тоже нет. - Роза? - Точно, роза. (в сторону кухни): - Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе? * * * Рабинович на приёме в поликлинике: - Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая. * * * Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди. * * * - У вас есть снотворное? - Есть. - Сколько стоит? - 500 гривен. - 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен - я тогда вообще не смогу заснуть?! * * * - Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть? * * * Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!> * * * Диспетчерша в больнице по телефону: - Софья Абрамовна, не кричите, говорите внятно. ****нулся - это он упал или таки сошёл с ума? * * * Молодой человек, на вам пятно. - Какое пятно? - Аж по всей спине, большое и весёлое. - Почему весёлое? - Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби.. * * * - Семён!..., Почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?... - Я уже говорил это Однажды!... Если шо-то изменится, Я тебе дам знать!.. * * * - Боря, у вас бывали случайные связи? - Да, супружеские. * * * - Рабинович, зачем вы расклеиваете по городу чистые листы бумаги? - А что писать, когда и так все ясно! * * * - Абрам, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему таки эта спешка? * * * Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает - твой позвоночник. * * * - Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство! - И шо, не помогло?! - Я вас умоляю! Зато шо такое "прос*ать деньги" - я теперь знаю натурально. * * * Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней. * * * - Мне замуж предложили выйти. - Вау! И кто же? - Родители. * * * Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым. * * * На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Отойдите, женщина, это не вам! * * * Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - Опой, и самое главное - ничего не перепутать. * * * Одесса, ночь, улица: - Мадам, кошелёк или жизнь? - Що значит "или"? Возьмите меня всю. * * * - Изя, а кем вы работаете? - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. - О! Вы психотерапевт! - Нет. Я продавец в винно-водочном отделе. * * * - Фима, я толстая? - Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная! * * * Услышано в Одессе: - Посоветуйте, который час? * * * Объявление на <Привозе>: Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену. http://mypensiya.mirtesen.ru/blog/43387664128/Uslyishano-v-Odesse

+17
21

20 комментариев

княгиня-лебедь (Светлана)
09.06.2015 20:14
0
Ой, ну и посмеялась я, спасибо, Людмила!
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
09.06.2015 20:43
0
Пожалуйста, Светочка!
Открыточка СУПЕРРР! можно утащить?!
княгиня-лебедь (Светлана)
09.06.2015 21:22
0
Да конечно!!!
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
09.06.2015 21:58
0
Koralek (Катюша)
09.06.2015 20:58
0
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
09.06.2015 21:06
0
madam (Татьяна)
09.06.2015 22:11
0
Люда, спасибо, юморнула здорово. Мне вот одесские юморы нравятся, давай еще)))
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
09.06.2015 22:48
0
Буду стараться! Одесский юмор это дааа…
У меня сегодня ноутбук принесли с профилактики, так не нарадуюсь, скорость увеличилась и перестал греться — заменили термопасту и пропылесосили. Оказывается это нужно делать и с ПК. Век живи — век учись, а так бы сгорел… ладно у меня старшой в этом понимает.
rasinkalora (Лариса)
09.06.2015 22:17
0
улыбнуло до слёз, взахлёб… хорошо сегодня детей дома нету(зато соседям достается)скажут на смеховую диету села… в час то ночи…
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
09.06.2015 22:49
0
Лариса, да Бог с ними лишь бы здоровье было и у Вас и у них!
Нина (Nina) (Нина)
10.06.2015 09:07
0
Ох, насмеялась — все силы потратила, не с чем теперь в огород идти!))))
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
10.06.2015 17:20
0
Так может больше мне не делать юморное?! Шучу, Ниночка!
У нас льют дожди и прохладно, ходим в куртках, пальто.
Нина (Nina) (Нина)
10.06.2015 22:23
0
Я бы от дождика не отказалась — у нас +32 в тени.))
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
11.06.2015 08:06
0
СОЧУВСТВУЮ...
natali (Наталия)
10.06.2015 12:33
0
Одесский юмор не передаваемый, тонкий, со смыслом.:) Как будто на привозе побывала:)
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
10.06.2015 17:23
0
Когда я бывала в Николаеве (еще в Советское время), и ездила на рынок продавать клубнику с сестрой моего мужа… это было нечто… никакого КИНА не надо… Представляю как это происходит в ОдЭссе!!!
Одесский юмор спутать ни с каким другим просто невозможно…
Фекла (Наталья)
10.06.2015 22:48
0
Людочка насмеялась от души, ты прелесть !!!
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
11.06.2015 08:07
0
Алида (Алида)
28.06.2015 02:44
0
Спасибо Вам за позитив!
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
28.06.2015 05:46
0
Пожалуйста, Алида!