Как отучить карапуза от соски!
Давно так не смеялась!
—
Это не он
Друг рассказывал. У его папаши отчество Леопольдович. В студенческие годы друзья в шутку называли его ЛеоПЁРДович. Вот как-то звонит ему друг домой, а к телефону подходит папашин папаша. Голоса у близких родственников как известно похожие, а по телефону вообще бывают неразличаемы. — Алло — Алле, привет, Леопердыч! — Это не он… — А кто?.. — Это сам ЛЕОПЁРД!
—
Маркетинг, однако!
Едем с компанией, лето, жара, толкотнища, самый «пик», в общем. Вдруг среди дежурного «сигареты-пиво-пирожки» хорошо поставленным голосом раздается: — Товарищи! — (прямо по-молотовски. Все как-то притихли даже… и продолжение… тем же тоном… — Карлсон вернулся, товарищи! Оказалось, не псих. Книжку так рекламировал…
. —
Красивый
Сидим семьей на даче, отужинали. Мать с отцом сидят напротив. Мать долго смотрит на меня влюбленными глазами и говорит: «Красивый ты, Мишка! Глаза у тебя такие… голубые… большие...» И батя флегматично: «Как у какающей собаки...»
—
На берегу Лимана
Берег Лимана у нас излюбленное место отдыхающих. Вот как-то в летнюю белую ночь я наблюдаю такую картину: следуя в место проведения отдыха, уже подвыпившие, идут двое. ОН и ОНА. ОНА с театральной артистичностью, приложив тыльную сторону ладони ко лбу, мечется то к НЕМУ, то от НЕГО. ОН же идет спокойно и даже не торопится. ОНА чуть не плача с придыханием, срывающимся голосом: «Почему ты мне не сказал, что женат?», — отходит в сторонку и закрывает руками лицо. А он с ИСКРЕННИМ удивлением останавливается, разводит руки в стороны и выдает громким баском: «ТАК ОНА Ж В ОТПУСКЕ!!!!». Аргумент :) )))))
—
Немного перепутал…
Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит: «Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику.» Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом: «Все будет хорошо, все будет отлично...» Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: «AAA!!! Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!!» Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.
—
Сколко билэтов
Есть у меня девушка знакомая с глазами как у испуганной стрекозы, взгляд на кончик носа – окликнешь, шарахнется. Любительница японской поэзии на языке оригинала, старательно воспроизводит произношение. Поэтому я верю приколу, который с ней на днях случился. Пересказываю почти слово в слово: Выхожу из автобуса утром, ещё сплю, тяну водителю сотню. А он кааак гаркнет из своей будки во всё горло – «Сколко билэтов??!!» Горячий такой восточный мужчина, заросший везде, глазом косит бешеным. Я обмерла, отвечаю вежливо, а вырвалось само: «Адын!!!»
—
Как отучить карапуза от соски
Про соски. Задача — отучить карапуза от соски. Условие — карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска. Решение — соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте. Результат — соску теперь никто не отнимает. Вроде как — на возьми и соси, но карапуз чувствует себя некомфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам! Результат — стремительное отвыкание от соски!
—
Тормоза
История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела. Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу
В университете, в котором я работала курьезных случаев было много, но один случай был еще смешнее смешного, идет уважаемый профессор по коридору и тут понимает, что газы срочно просятся наружу, он вспоминает, что в данное время поточная аудитория пустует, он быстренько подлетает и открыв дверь попу вставил в дверной проем — дунул во всю мощь и закрыл дверь… конечно слов ни у студентов, ни у преподавателя не было… через несколько секунд все без исключения ползали от хохота, занятия были сорваны… а как встречали уважаемого профессора не возможно было удержатся от улыбок.
Про соску будет пробовать может быть, пока не на ком.
А какой пучеглазик!!! моя мечта была