Ах Одесса 2))

анекдоты опять)

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!

— Это не страшно, был бы здоров!

…

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.

— Скорее, сюда! — кричат ему с последнего грузовика.

— Бог мне поможет, — спокойно отвечает старик и молится.

А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:

— Прыгай сюда! Осталось еще одно место!

— Бог мне поможет, — невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.

Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.

— Цепляйся, это последний шанс!

Но старик по — прежнему твердит:

— Бог мне поможет.

Тут налетела волна и смыла старика.

В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:

— Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?

— Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

…

В Одесский оперный театр приходит певица.

— Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

…

— Здесь проживают супруги Гольдберг?

— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.

— Ага. Значит, они разошлись

…

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!

…

На Одесской фабрике „Красная Роза“ требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:

— Вы нам подходите. Можете писать заявление.

— Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.

— Так чего же вы к нам пришли?

И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир — хозяин лавки — к нему обращается:

— Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.

— Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на „Красной Розе“ работал бухгалтером

…

Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек пригласил американских портных:

— Вот, вы знаете, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм?

Те говорят:

— Нет, вы знаете, мы не беремся. Такой большой человек, такой маленький отрез…

На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает лучших парижских портных к себе:

— Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм? Те отвечают:

— Мы боимся. Ведь такой большой человек, такой маленький отрез. Возвращается большой человек в Москву. Вызывает московских портных.

Те то же самое:

— Такой большой человек, такой маленький отрез.

Проходит некоторое время, и этот большой человек оказался в Одессе и увидел вывеску: „Рабинович. Индивидуальный пошив одежды“. Он заходит:

— Не могли бы вы мне сшить костюм из этого отреза?

— Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов. Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил — сидят великолепно.

Выносят пиджак, померил — тоже великолепно сидит. Выносят жилетку.

— Как? Еще и жилетка?! — удивился большой человек

— А чего вы удивляетесь?

— Ну как же не удивляться? Я был в Америке, в Париже, в Москве. Мне везде говорили: „Такой большой человек, и такой маленький отрез...“

— А… это вы для них большой человек, а для меня вы клиент! Жора, принеси ему еще кепи!

…

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет.

— Чего ты ждешь? — спрашивает его приятель.

— А почему он должен вернуться?

— Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.

— Неужели с тобой такое бывало в Одессе?

— Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.