04.01 понедельник(((

Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.

.........................


— Молодой человек, купите даме розы. Пусть цветы говорят за вас! — Дайте одну. Я БУДУ КРАТОК!!!

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 6. И тут при фразе «двери закрываются» какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Фраза хозяина коробки убила всех: «Урод, хомяка украл!»

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: — Чего изволите? — Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. — Хм, как насчет бешеной коровы? — Полагаю, она закажет себе сама…

Приходит девушка к раввину. — Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: — Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию. — Але! Командир у меня машину обокрали!!! — Успокойтесь. Объясните что украли. — Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су… ки отпилили!!! — Будем искать. Через 5 минут звонок в милицию. — Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

Выходной день. Лёва очень долго позавтракал. Потом перекусил. Потом очень долго обедал. Опять перекусил. Очень долго ужинал. Сарочка целый день готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздний вечер, Сара уже собирается ложиться спать и слышит как хлопнула дверца холодильника: — Лёвушка тебе опять во рту скучно??

— Привет, че делаешь? — Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе… — Ваниль? Несчастная любовь? — Хуже… свежеокрашенный пол… Так мне и надо, не фиг было от двери начинать…

— Как ты похудела? — Зеленый кофе, ягоды Годжи, 25—й кадр, толчёный рог единорога, змеиная кожа, крылья летучих мышей, здоровое питание и тренировки. — Я так и знала, что мне единорога не хватало!

Муж жене перед сном:
-Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.

— Сегодня с курорта звонила моя жена.
Говорит, что похудела на три килограмма.— Ну, это же превосходно!— Я бы не сказал!..
При ее весе похудеть на три килограмма — это все равно, что получить скидку пять рублей при покупке «Мерседеса».

-Мне срочно нужна работа! У меня жена и пятеро детей! -Хорошо. А что вы ещё умеете делать?

-Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, -сказал дядя жениха, -я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. -Но ведь свадьба завтра, -возразил жених. -Именно поэтому, -ответил дядя.



+10
2

34 комментария

olga-77 (Ольга)
04.01.2016 14:02
0
Бедняжка кот))) жалко хомяка- когда коробочку от айфона откроют....)))
04.01.2016 14:05
0
Да уж…
Sun (Люция)
05.01.2016 23:45
0
Так ему и надо, теперь пусть ухаживает, потом полюбит, потоом перестанет воровать. Хомяк его перевоспитает.
mamaleunok (Алёнка)
04.01.2016 14:04
0
Ой, не могу… хомяка украл…
04.01.2016 14:05
0
да Ленчик… жалко…
natkalash 57 (Натали) (Наталья)
04.01.2016 14:06
0
Так и знала, что не надо было хорошо учиться в школе и институте!
04.01.2016 14:38
0
Да Наташенька… я тоже это поздно поняла))))
natkalash 57 (Натали) (Наталья)
04.01.2016 15:24
0
Еще раз жизнь доказала, что при всей учености помрем, тьфу-тьфу-тьфу, ..., в общем, не очень умными.
04.01.2016 15:28
0
)))
stmam (Татьяна Михайловна)
04.01.2016 14:51
0
По поводу двоечника — было самое смешное, странно так, а раньше раздражало…
04.01.2016 15:05
0
Согласна Татьяна
Ну а что про кота — не он один. Была у нас «пипеточная команда» — две мелкие морсвиньи, выкормленные после смерти матери. Прямо «мышиные девчонки» из чукотской сказки, один разбой сплошной. Приходим как-то, слышим — вопят благим матом, а где, неизвестно. И звали, и искали — нет, но орут! Сын случайно облокотился на диванную подушку, а они там. Удрали из садка, забрались на диван, проели подушку, залезли, а выход не нашли. И ведь не накажешь, рады мы были радёшеньки, что отыскали без потерь.
Ayrin19 (Ирина)
04.01.2016 19:11
0
Морских свинок наказывать бесполезно — они ничего не понимают и не запоминают…
Комментарий удален
04.01.2016 19:17
0
Шикарный комментарий Мария))))
04.01.2016 19:17
0
)))))
Ох, не скажите… Ругаешь — трещат возмущённо, смех один их слушать! И слов 20-25 отлично понимают, проверено. И знают, кто в доме главный (вы, может, усомнились??), и кто поймать может, кого за пятки ухватить можно, мимо кого пролететь пулей, когда ловят, что можно, что нельзя… Но когда хочется или разбой нападёт — держись, всех хозяев оптом и в розницу за нос водят.
04.01.2016 21:14
0
Все верно!
Таша (Татьяна)
04.01.2016 18:27
0
Леночка благодарю)))
04.01.2016 19:17
0
СПАСИБО ТАНЕЧКА))))
Фекла (Наталья)
04.01.2016 19:17
0
04.01.2016 20:07
0
Всегда пожалуйста)))
Sofy (Софи)
04.01.2016 19:51
0
— Привет, че делаешь? — Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе… — Ваниль? Несчастная любовь? — Хуже… свежеокрашенный пол… Так мне и надо, не фиг было от двери начинать…
картина маслом про историю из моей жизни)))…
было мне лет 12 наверное, затеяли с мамой ремонт… осталось покрасить пол в спальне, мама всю свою работу доделала и мы договорились, она с моим братишкой идут ночевать к ее подруге, а я как покрашу пол иду к своей подруге с ночевкой, чтобы не нюхать дома краску…
в общем… мама с братишкой ушли, я взяла кисточку, краску и пошла красить пол в спальне… крашу себе крашу, любуюсь… крашу, крашу… и вот когда остается последний недокрашенный островок, на котором я стою… вот тут то я начинаю осознавать, что стою я в самом дальнем глухом углу спальни, а все остальное красиво выкрашено… немая сцена… простояла я так наверное минут 15 в ступоре))… потом стала продвигаться по свежевыкрашенному полу в сторону выхода из комнаты)))… есссно оставляя за собой следы… которые «заметала» кисточкой))))… оххх… ноги потом сколько времени оттирала от краски… когда на следующий день рассказала эту историю маме… вот хохоту было...)))эта история еще долго ходила на слуху…
04.01.2016 20:08
0
Софи))) Главное, что вы все смеялись)))
Sofy (Софи)
04.01.2016 21:12
0
когда оттирала краску с пяток, то не очень смешно было...))
04.01.2016 21:15
0
Понимаю Софи
Фекла (Наталья)
05.01.2016 18:31
0
Софи, у меня тоже была история с учеником, он не пришел в Лицей, один день, я говорю Андрюша напиши объяснительную, и вот он принес в преподавательскую листочек и дает мне прочитать, серьезный такой. Наталья Анатольевна я не был в Лицее так как зашел к соседке, она красила пол и прилипла, пока я ее не отодрал, я не мог прийти, я чуть со стула не рухнула от смеха, а он серьезный, что то написал не так, все так иди на занятия.
05.01.2016 20:23
0
))))))
Sofy (Софи)
05.01.2016 20:30
0
нарочно не придумаешь называется))))))))))))))
Фекла (Наталья)
06.01.2016 21:39
0
Ученики, что нибудь могут отмочить.
marina (марина (Марина Денисовна))
05.01.2016 17:10
0
А мне про раввина понравилось! Ухохаталась, не ожидала!
05.01.2016 17:24
0
Мариша))))
Персиваль (Светлана)
06.01.2016 15:30
0
«Мне срочно нужна работа! У меня жена и пятеро детей! -Хорошо. А что вы ещё умеете делать?»:))) Хозяин нашего предприятия принял на работу своего зятя, на руководящую должность. Толку не вышло. Уволить не может и поручить ничего не может. «Оправдательная» формулировка: «Он очень хорошо делает нам с женой внуков!». Недавно «сделал» третьего.
06.01.2016 16:11
0
))))))))))))