06.01))))

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:

– Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

Cын «нового русского» спрашивает отца:
– Пап, кто такой Ньютон?
– Ну… это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!

Мышка-сын спрашивает у мышки-папы:

– Па, а правда, что нас слоны боятся?
– Правда, сынок…
– А почему?
– Потому что мы банда!

Как-то раз Берия говорит Сталину:
– Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.
Сталин:
— Есть уже такая улыца – Нэ-Глынка

. В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:

– Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
– Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

— Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!

— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.

-------------

Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

--------

Двое общаются в чате

Он: — Ты, наверное, очень красивая?

Она: (кокетливо) — Почему ты так думаешь?!
Он: — Только так природа могла компенсировать такую тупость.

— Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
— Чтобы будить уснувших на клавиатуре пользователей!

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
— Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах… Давайте лучше поговорим о женщинах!
— Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..

Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот
посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама — «Сагу о
Форсайтах», дедушка — «Красное колесо» Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки… О чём это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Об охлаждении отношений между супругами можно судить по тому, что муж на заставке мобильного телефона сменил фотографию жены на фотографию любимого кота.

— Да я ему даже ни разу не изменила!
— Не верю, неужели ни разу!
— Ну, не везло мне как-то…

-Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу....
-А без меня и не надо!

Пирсингованная парашутистка разбилась насмерть… так и найдя нужного кольца…

— Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, сверхскоростной Интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.

В парикмахерской клиент спрашивает у мастера:
— Почему у Вас такие грязные руки?
— Я сегодня ещё никому голову не мыл…

От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.- Какое?- Взглянуть во второй раз.

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
— Нет, Cэр…

Поехал мужик из села в Америку, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают, дескать, что он там видел:
— Да так себе, народ нормальный, но вот в кафе одном девка голая полчаса пыталась трубу оторвать…

— Как писать: Выздоровила или выздаровела?
— Пиши: Нипадохла!

----------------


У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь.
— Столица Аргентины?
— Буэнос-Айрес.
— Столица Португалии?
— Лиссабон.
— Мам, а давай ещё!
— Столица Аргентины?
— Буэнос-Айрес.
— Столица Португалии?
— Лиссабон.

----------


Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
— О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
— Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму

---------


Дорогой, скоро ты станешь папой!
— Эээ… Ааа… А откуда ты знаешь?
— Из Ватикана, звонили!!!

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера
снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности




+12
3

22 комментария

m19752008 (Маргарита)
06.01.2016 13:50
0
Ха-ха…
m19752008 (Маргарита)
06.01.2016 13:52
0
Идешь домой. Настроение плохое… Улыбнись своей двери, и настроение сразу становится очень хорошим потому, что после улыбки обязательно рассмеешься…
natkalash 57 (Натали) (Наталья)
06.01.2016 14:11
0
Вот теперь тоже буду двери улыбаться.
06.01.2016 16:13
0
))))))))))
m19752008 (Маргарита)
09.01.2016 10:47
0
Поверьте. Очень действует
natkalash 57 (Натали) (Наталья)
06.01.2016 14:12
0
НипадохнИшь тут с вами! Хи-хи.
06.01.2016 16:13
0
Точно))))
Таша (Татьяна)
06.01.2016 14:41
0
06.01.2016 16:13
0
супер)))
tasha (Наталия) (Наталия)
06.01.2016 16:11
0
Даже не знаю, что смешнее, просто смешно, спасибо, Леночка!
06.01.2016 16:13
0
Всегда пожалуйста Наташенька)))))
Octyabrina66 (Лилия Перепёлкина)
06.01.2016 18:22
0
Леночка.как всегда.супер! По поводу 1 вспомнила рассказ моего соседа-отчима моей подруги.Летом в деревне кроме как на речке.чем ещё заняться.как на крылечке посидеть.Сидим мы на её крыльце.все живем рядом кто то ещё к бабушкам-дедушкам на каникулы приехал.Крыльцо битком забито. И вот д.Володя с работы возвращается в весёленьком настроении.К слову сказать он у неё тракторист. -О.молодёжь.сколько вас много… Я вам щас расскажу какая со мной история приключилась.когда я помоложе был.еще не женат.Проштрафились мы с Толиком(его другом -любителем посидеть с рюмочкой)А председатель наш.чтоб нас на 15 суток не отправлять в район во время уборки.заставил нас яму для общественного туалета рядом с парком выкопать за воскресенье.Это в центре села.По правую руку от парка церковь стоит.В то время на работающая.Копаем мы.выкопали примерно полметра.глядим целая орава ребятни на речку идут.Подходят к нам.спрашивают.чо мы делаем.а нам стыдно признаться что мы нужник строим.Мы им и говорим._Да вот бабка моя сказала.что здесь батюшка.когда красные выгоняли.всё церковное золото закопал в этом месте.Мы и роем.Вы бы видели какой галдёж поднялся.Мы то думали.что им сбрехали они и уйдут.А они все помогать решили.У нас лопаты чуть ли не вырывают.Кто поближе жил за лопатами домой сбегали… Так нам всю яму и вырыли. Мы потом его спрашиваем.а что же вы им про туалет сказали или нет. -Да нет.побоялись.что они яму опять закопают.Сказали что наверно место перепутали.В следущий выходной будем искать.Так они ещё потом по выходным прибегали.всё узнавали когда клад искать будем.-А как же туалет на месте ямы поставили.неужели они не уточняли.-Да.сначала самые умныу спрашивали.дак мы ответили.что председатель сказал.чтоб яму зазря не закапывать туалет на этом месте поставить. Вот вам и толпа.
07.01.2016 14:46
0
супер)))
Der Lara (Лариса)
07.01.2016 19:06
0
:-))) Сразу Тома Сойера вспомнила — как забор красил.
AhMarishka (Marishka)
07.01.2016 14:37
0
Насмеялась от души! Спасибо! :)
07.01.2016 14:46
0
Всегда пожалуйста)
Der Lara (Лариса)
07.01.2016 19:05
0
А-А-А! Всё классно, но Ньютон в законе, да с физикой по понятиям — Ва-а-ще красава!
07.01.2016 19:41
0
)))))
Нина (Nina) (Нина)
07.01.2016 21:18
0
Аха-хах!!! И мне захотелось скорчить рожу водителю!
07.01.2016 22:05
0
Осторожно Ниночка))))
Нина (Nina) (Нина)
08.01.2016 20:14
0
Да это я так только, мечтаю...))))
08.01.2016 23:08
0
))))))