21.02...+10..дождь..но ждем..

Сангвиник — мозги управляют чувствами.

Холерик — чувства управляют мозгами.

Флегматик — мозгам не хватает чувств.

Меланхолик — чувствам не хватает мозгов.

..................

Скоро 8 МАРТА… в этот день даже десантники ВДВ… боятся попасться на глаза, одиноким… пьяным… женщинам…

…

Банкир — это человек, который одолжит вам зонтик в солнечную погоду, чтобы забрать его, как только начинается дождь!

…

В 2016 запасливые люди могут сэкономить на календариках: все даты совпадают с 1988 г.

…

Никогда не говорите лежащему на диване мужу — «Займись чем-нибудь», вдруг он начнёт ещё и пить, и курить, и ходить по бабам.

…

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: — Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: — Да… Этот, кажись, выздоровел…

…

За то время, что мой ребенок собирает портфель, китайский ребенок успевает сшить 3 портфеля.

…

Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные…

…

...-Слушай, а ты была в этом году где-нибудь?...-Была… в шоке!..

…

— Как твоя радость? — Масло надо поменять… Или ты про Иру?

…

— Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой…

…

Подарила ребёнку на день рождения машинку… так теперь весело и ребенку… и мужу… и коту!

…

Согласно статистике, наименее крепкими браками являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

…

После того, как дед, с первого раза, задул все 90 свечей, родственники поняли, шо двушка, в центре города, в этом году им не светит…

…

Сегодня у Сёмы с женой состоялся разговор по существу. В результате оказалось, что Сёма — и есть это существо…

…

Семейное положение: мама в меня верит.

…

На рынке покупательница спрашивает у продавца? — Почем этот килограмм свинины? — 350 рублей. — А так, что бы я плохо о вас не думал? — 250!

…

Психолог лечит оптимиста: — У вас умер дедушка. Оптимист: — А у меня еще один есть. — И вы опаздываете на похороны. — А я сяду в машину и по газам. — Нет, вы боитесь ездить за рулем. — А я выпью для храбрости бутылку водки. — Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. — А я договорюсь. — Не договоритесь — это женщина. — А я познакомлюсь. — Но она страшная. — А я-то уже пьяный!

…

Женщина бальзаковского возраста дала объявление в газету: «Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не пил, не курил, не гулял.» Через некоторое время звонок в дверь. Открывает… а там пьяный в стельку мужик с сигарой во рту. Она: — Вы к кому? — Я по объявлению! Она его обвела взглядом и спрашивает: — Но ведь там было сказано, чтоб не пил. Может быть, вы не пьете? — Да-а нет, с 3 лет как лошадь… — Ну может, не курите? — Да-а нет, курю по 5 пачек в день… — Ну может, не гуляете? — Каждый день хожу по бабам. — Так зачем вы пришли? — А я, а я пришел тебе сказать чтоб ты на меня НЕ РАССЧИТЫВАЛА.

…

Муж после многочасовой игры в «танчики» заходит на кухню: — М-м-м… А что есть покушать? — А что, полевую кухню уже разбомбили?( ой… как знакомо)

…

Изя, Ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы! — Шота Я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?..

…

– Ребе, а что такое утечка мозгов? – В твоем случае, Сёма, это насморк.

…