18.02...+2...весна...нет..еще зима))) ждем!!!

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки...

............

Для женского разговора необходимы три женщины, две которые говорят, и одна, о которой говорят.

.............

Я вот просыпаюсь утром и произношу, что я-самая красивая! И целый день не смотрюсь в зеркало… чтобы эффект самовнушения не улетучился нафиг.

...................

С интернетом я чокнусь точно: вчера пыталась при помощи двух пальцев увиличить картинку в журнале!

..........


За справку, что я не алкоголик, поставил наркологу ящик водки.

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток…

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.

Правильная девушка солит не текилу, а борщ.

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам: — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? — Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты? — Ну да, конечно… — И вам мало?

Прежде чем воспользоваться, присмотрись, на всякий случай, к советчику!

Лазарь! Мне звонила наша дочь, я все знаю, я оставила тебя с женщиной в нашем доме, чтобы ты не в чем не нуждался, пока я смотрю за Аликом в Майями, он наш внук, он должен стать гением, а ты, как был свиньей, так и остался ею, хотя ходишь в синагогу в каждый шаббат. Эта тварь, уже три недели ходит в моей шубе ( люди все видят) и весь двор смеется надо мной, зачем ты мечешь мой бисер перед этой дешевкой из Полтавы, разве ее 55, слаще моих пятидесяти с хвостиком, что она такого делает тебе, что я, с двумя дипломами и двумя языками не умею, ты клялся мне, что уже пять лет, твой Тополь-М не способен поражать никаких целей кроме унитаза, я пережила это, ты даже не знаешь, чего мне это стоило, я еще была в собственном соку тогда, а ты все манкировал и манкировал, ссылаясь на полную твою невозможность оформлять свою Ниву по месту жительства. И что я узнаю, ты лгал мне, ты пренебрегал мною, хотя я была еще, ой как востребована. Сам Лев Маркович, не раз мне предлагал приехать к нему в Друскненинкай, он даже хотел бросить к моим ногам свою жизнь, полную океанских круизов, частных джетов и ужинов в ресторанах премиум-класса, я уже не говорю, о десятках каратах чистой воды, которые он скрыл еще от ОБХСС в годы советского лихолетья. Ты все растоптал Лазарь, ты не смог пролезть в игольное ушко, похоть победила твою совесть. Исцелись Лазарь! Иначе я приеду, соберу детей и внуков и мы устроим тебе такой Нюрнберг, что ты сам повесишься, как Герман Геринг. Уймись! Пока еще твоя жена Лара. P.S. Положи деньги на карточку, старый павиан, я хочу купить Бэллочке новый кабриолет, ей уже от людей стыдно. ==================================

Ларочка, китценька моя, во-первых, здравствуй! Мало того, что я здесь несу непосильную ношу разлуки и тоски, пока ты бескорыстно отдаешь себя воспитанию внука Алика гением, что обречено на успех — ведь он твой внук, у него и голова, и сейхл твои, а от меня только плоскостопие и фиммоз. Так ты еще и добиваешь меня такими беспочвенными, обидными, оскорбительными упреками и подозрениями! Мне не в чем оправдываться, но я вынужден дать объяснения, чтобы чужие наветы и досужие домыслы не легли между нами пограничным шлагбаумом! > Уезжая, ты велела мне проветривать шубу. Ну подумай сама, мейделе моя, не сам же я буду в ней ходить в синагогу. Она женская, тяжелая, к тому же давит мне подмышками. Но раз я обещал тебе — что делать?! Пришлось позвать эту женщину из Полтавы, Симу. Ей пятьдесят пять, она уже на пенсии, шубу сроду не носила — пусть себя побалует и сделает доброе дело! Сама Сима без твоей шубы мне не интересна и даже противна, а если эта гнида Гуревич с верхнего этажа и написала тебе, что видела, как мы с Симой обнимались, так это потому что в шубе я принял Симу за тебя, моя крейнделе, и не мог пройти мимо. Как только потеплеет и ты выдвинешься домой, Сима на верхнем плацкарте поедет в Полтаву, а шуба > — в пронафталиненый чехол. Да, хочу тебя еще обрадовать. В тоске по тебе мой было зачахнувший росток от пролитых по тебе слез ожил, окреп, гордо поднял голову и надеется на твое скорое возвращение. Поэтому я — не исцеленный Лазарь, я — вечный Живаго, ждущий свою Лару! > Теперь о Льве Марковиче. Чтоб ты знала, в Друскенинкай едут только с проблемами в опорно-двигательной системе, а ты летаешь, как птичка, между двумя полушариями. А до моего Нюрнберга Лев Маркович может и не дожить, в истории с Львами Марковичами это уже было. Так что пусть этот какер позаботится о себе, а о тебе подумаю я, как исправно делал это последние 32 года! > И, во-вторых. Если ты хочешь для Бэллочки новый кабриолет, это тебе надо пролезть в игольное ушко и прикусить свой язык, а то будишь добираться сюда из Майами на надувном матрасе и единственной твоей карточкой будет фотография на паспорт. Обнимаю и жду встречи. Твой Лазарь

— А у нас опять новая машина,- хвастается мальчик на улице. — А какая? — Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.

— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены…

Некоторые вещи мы начинаем ценить, лишь когда потеряем их. Например, горячую воду.

Разборка в магазине. Покупатель жалуется директору: — Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями!!!

-Сема!!! На мне, где сядешь… там сразу и будет ваша остановка!

Конферансье: — Выступает интернациональный квартет! Петренко — Украина, Степанян — Армения, Лавадзе — Грузия, Рабинович — скрипка!

Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил… шкаф! — У меня аж со стpaXу зашевелились волосы на голове! — вспоминает Иван. — Шкаф говорит: «Дуська, твой-то заснул?» Жена: «Заснул вроде...» Шкаф: «Ну тогда я пойду потихоньку...» Тут уж я не выдержал и как закричу: «Куда это „пойду“, твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!»

Бессонница — это когда за ночь четыре раза выключаешь компьютер…



+21
6

35 комментариев

18.02.2016 10:13
0
18.02.2016 10:31
0
Любаня)))))
tgkh5501 (Татьяна)
18.02.2016 10:19
0
Лена, спасибо! повеселили!
А к этому Бессонница — это когда за ночь четыре раза выключаешь компьютер… ещё можно добавить "и два раза телевизор"
18.02.2016 10:32
0
Доброе утро Танечка))))
tgkh5501 (Татьяна)
18.02.2016 10:34
0
Увы, уже середина дня…
18.02.2016 10:37
0
Доброго хорошего дня Танечка))))
tgkh5501 (Татьяна)
18.02.2016 10:38
0
СПАСИБО!!!
Любовь (Любовь)
18.02.2016 10:42
0
Лена…
18.02.2016 11:34
0
Любаня)))
«Пожилые растения» — просто клад!
18.02.2016 11:34
0
спасибо Мария)
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты))
18.02.2016 10:52
0

Про комп и телеграммы… круто
18.02.2016 11:35
0
Я очень рада Людочка)
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты))
18.02.2016 11:42
0
18.02.2016 12:07
0
Людочка)))))
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты))
18.02.2016 12:18
0
18.02.2016 11:48
0
18.02.2016 12:07
0
))))))
natkalash 57 (Натали) (Наталья)
18.02.2016 12:09
0
Спасибо. Как всегда весело. А меня озадачили пожилые растения. Что то один единственный вариант. А про бессонницу...-хорошо, что не ходите к холодильнику.
18.02.2016 12:15
0
Всегда пожалуйста)))
marina (марина (Марина Денисовна))
18.02.2016 12:20
0
Про бессонницу это точно мое! Спасибо!
18.02.2016 12:24
0
Всегда пожалуйста Марина Денисовна)
18.02.2016 12:54
0
Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями!!!)))))))))))))))
УМОРИЛА, Ленка-пенка))))))))))))))
Вот тебе в ответ:
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ. Министр здравоохранения потерял сознание в очереди в поликлинике. Депутат умер с голоду, пытаясь прожить месяц на… детское пособие…

И только после этого пенсионер Иванов отпустил золотую рыбку)))
18.02.2016 14:58
0
спасибо Лариса)))
18.02.2016 15:04
0
А ещё мне понравилось вот такое жизненное высказывание: «Лопнуло терпение — надуй заново!»
Natali (Наталья)
18.02.2016 13:20
0
Класс! «Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.»
18.02.2016 14:58
0
Натуся))) Как всегда в точку)))
18.02.2016 15:11
0
" Почему шуршит кулек! — действительно — почему?)))))))))))
Natali (Наталья)
18.02.2016 15:20
0
А вот еще. У тебя два высших образования? Попробуй помочь приготовить домашнее задание первокласснику, почувствуй себя идиотом)
marana(Наташа) (Наталья( ко мне на ты))
18.02.2016 13:25
0
Лабутены- да… теже наши калоши))) спасибо, радость наша, порадовала)))За державу даже гордость возникла.
18.02.2016 14:59
0
Наталья)) Я старалась))) Хоть узнала, что такое лабутены...)))
tamila106 (Татьяна)
19.02.2016 11:50
0
Про выключение компьютера — это абсолютно точно! Спасибо! Как всегда порция позитива для нового дня!
19.02.2016 12:06
0
Удачного дня Таня)
alina(Галина) (Галина)
19.02.2016 19:44
0
Спасибо, Леночка! Живём смеясь)))
19.02.2016 23:12
0
Всегда пожалуйста Галочка)