05.04..+11..дождь

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки… Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: — А они не на той ноге!.. Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: — Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу «ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: — Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: — А где твои варежки? На что мальчик ответил: — Я запихал их в носки ботинок...

.....................

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: — У Вас билет до Урюпинска есть? — Есть. — А боковая, верхняя полка у туалета есть? — Есть!? — А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? — Можно, только там ещё и дембеля едут. — Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: — Дорогой, ты билет маме купил? — Не поверишь, последний урвал.

.............

-Абрам! Ви, как человек опытный, подскажите — таки, какую машину вибрать европейскую или японскую? -Изя! Таки, единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, шо жена трындит слева от руля, а не справа!

................

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников: — Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе… Голос из кабинета: — Двум козлам, я переводчик...

.......................

— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! — Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс! — Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

...........

НАХОЖУСЬ в самом ЛУЧШЕМ ВОЗРАСТЕ — ДУРЬ уже ПРОШЛА, МАРАЗМ ещё не начался.

...................

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? — Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.

............

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок

.............

Николай II любил на спиритическом сеансе вызывать своего продедушку Николая I фразой: — Первый, первый, я второй! Прием!

.............

Почему то любовь к жене постоянно пытается корректировать её мама..

.................

За 25 лет своей жизни я понял самое главное -тарелку после гречки нужно мыть сразу.

......................

Дочка знакомых, 7 лет, советское время. Девочка уходила гулять в это время ее мама приходила с работы. Ключ от квартиры был один и его надо было как-то передавать. Дочка придумала. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: «КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ». Пришлось проводить инструктаж на тему: «Секретные секреты или как упастись от воров.» На следующий день. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: «СМОТРИ НА ОБОРОТЕ», на обороте — «КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ».

............

Последнее время дочка часто болела, ставили ей жаропонижающие свечи. Так вот, завтра у неё день рождения. Спрашиваю, -ну что Варюшь, завтра день рождения? -Да! -Торт большой купим! -Да! -И три свечки поставим! -Целых три?!? -Да, тебе же три годика! Грустный взгляд на меня -Куда??

..................

Адриатика. Местная утлая лодчонка. В ней три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом. По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит: — Ну почему одним всё, а другим ничего?

.............

Сегодня видела, как одна старушка помогла перейти дорогу молодому парню, который чатился по смартфону…

...........

— Так, вы кто? — Наполеон. — Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим. — Но я тортик…

...............

Странные ёжики( из инета)

Эти колючие зверьки у меня на даче задолбали жрать краску и растворитель! прихожу — а там стоит открытая банка краски, а по участку носится довольный зеленый еж.

Я его выловил, бегом в ветеринарку. Врач поржал надо мной, и сказал, что ежу пофиг на то, что краска токсичная, он с этого только слегка покайфует, а жрет он ее для того, чтобы намазать на иголки и избавиться от блох и клещей.

В итоге, я выпустил этого красавчика там же, где и взял. Через пару дней — по участку шаталось уже с десяток зеленых ежей (корешей привел), доводя до инфаркта местную алкашню. Потом эти друганы еще и растворитель где-то надыбали, отчего колер ежиного стада стал напоминать пятнистый камуфляж

............

Только медик может объясниться в любви словами: Ты — мой диагноз

............

Надо «завязывать» с интернетом, подумала я, когда на вопрос: «Какое у твоей мамы хобби?» на празднике в школе, мой сын ответил: «В интернете статусы пишет и ржёт!»