Непревзойденный юмор от самого неунывающего народа в мире

Искрометный одесский юмор............

|
    – Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
    – Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
    – И какой реальный?
    – Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.
    * * * * *
    – Абрам, как жизнь?
    – Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?
    * * * * *
    – Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
    – У меня столько нет – только 80.
    – Ну, давай 80, двадцать будешь должен.
    * * * * *
    – Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
    – Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!
    * * * * *
    – Вы выходите на следующей остановке?
    – Нет.
    – Тогда давайте меняться.
    – А что у вас есть?
    * * * * *
    – Доброе утро.
    – Вот только не надо таки навязывать своё мнение!
    * * * * *
    Одесса. Привоз.
    – Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
    – Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
    * * * * *
    – Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
    * * * * *
    – Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
    – О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!
    * * * * *
    – Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
    – Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
|
– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.
* * * * *
– Абрам, как жизнь?
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?
* * * * *
– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.
* * * * *
– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!
* * * * *
– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?
* * * * *
– Доброе утро.
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!
* * * * *
Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
* * * * *
– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
* * * * *
– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!
* * * * *
– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

|
    — Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят?
    — Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона!
    — Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка!
    — Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!
    * * * * *
    – Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
    – А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
    * * * * *
    – Ваша корова случайно не курит?
    – Да вроде нет.
    – Тогда у вас сарай горит...
    * * * * *
    – Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...
    * * * * *
    – Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
    – Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
    * * * * *
    – Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
    – Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
    * * * * *
    – Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
    – И много предложений?
    – Только одно. От местной электростанции.
|
— Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка!
— Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!
* * * * *
– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
* * * * *
– Ваша корова случайно не курит?
– Да вроде нет.
– Тогда у вас сарай горит...
* * * * *
– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...
* * * * *
– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
* * * * *
– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
* * * * *
– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
– И много предложений?
– Только одно. От местной электростанции.

|
    – Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
    – Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
    * * * * *
    Бабушке Соне очень понравился скайп.
    – Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
    * * * * *
    – Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
    – Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
    * * * * *
    Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
    – Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?
    – Нравится!
    – Шо, денег нет?!
    – Есть!
    – Ну так покупайте!
    – Зачем?
    – Шобы кушать!
    – А я шо делаю?
    * * * * *
    – Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?
    – Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.
|
– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
* * * * *
Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
* * * * *
– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
* * * * *
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?
* * * * *
– Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?
– Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.

|
    – Сара, у тебя есть мечта?
    – Да. Похудеть.
    – А чего не худеешь?
    – И таки жить без мечты?
    * * * * *
    – Изя, вы играете на скрипке?
    – Нет.
    – А ваш брат, Беня?
    – Да.
    – Что, да?
    – Тоже нет.
    * * * * *
    – Изя, ешь кашу, шоб ты сдох, ты должен поправиться.
    * * * * *
    Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
    – Аркаша! Домой!
    Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
    – Я замёрз?
    – Нет! Ты хочешь кушать!
    * * * * *
    – Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!
    – Это не страшно, был бы здоров!
|
– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?
* * * * *
– Изя, вы играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш брат, Беня?
– Да.
– Что, да?
– Тоже нет.
* * * * *
– Изя, ешь кашу, шоб ты сдох, ты должен поправиться.
* * * * *
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?
– Нет! Ты хочешь кушать!
* * * * *
– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!

|
    – Сара, послушайте, сколько вам лет?
    – Я недавно подошла к тридцати.
    – Ох, и шо ж вас так задержало в пути?
    * * * * *
    – И где же ваша лошадь?
    – Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
    – Я смотрю на цену…
    * * * * *
    – Абрам, что такое судьба?
    – Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
    – А если мимо?
    – Значит, не судьба.
    * * * * *
    – Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
    – Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.
    * * * * *
    – Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
    – Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
    – Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
    * * * * *
    – У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
    – Таки пять с половиной.
    * * * * *
    – Рабинович, одолжите сто рублей?
    – У кого?
    * * * * *
    На Привозе:
    – Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
    – Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
    – А зачем это вам?
    – Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
    * * * * *
    Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.
|
– Сара, послушайте, сколько вам лет?
– Я недавно подошла к тридцати.
– Ох, и шо ж вас так задержало в пути?
* * * * *
– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…
* * * * *
– Абрам, что такое судьба?
– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба.
* * * * *
– Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
– Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.
* * * * *
– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
* * * * *
– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.
* * * * *
– Рабинович, одолжите сто рублей?
– У кого?
* * * * *
На Привозе:
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
* * * * *
Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.

29
16

32 комментария

Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
Fluza (Флюза) (Флюза)
09:45
0
сижу, читаю, ноутбук на коленях. От смеха чуть не уронила ноут!!! Собрала 8 л малины, это я подошла к ноуту какие-нибудь рецепты необыкновенные посмотреть, сижу, читаю… анекдоты. Благодарю!
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
12:16
0
Флюза, будьте осторожны с буком, я себе не прощу, если стану виной неприятности.
Малина это вкусно!!!
Ягоду я сама практически не варю, и хранить негде и кушаю только я, а вот замороженную кушаем все в коктейлях и с творогом, йогуртом (делаю сама в мульте); ягоду подсушиваю слегка ссыпаю в разовые контейнеры и заклеиваю скотчем, помещаю в пару пакетов и так же заклеиваю, ягода хранится очень хорошо; таким же образом делаю ассорти на компоты, фрукты-ягоды для пирогов, пирожков, вареников
Fluza (Флюза) (Флюза)
12:41
0
Благодарю за полезные советы. Теперь ноутбук поставила на компьютерный стол, надежно стоит.
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
12:56
+3
1
вот и правильно!

Флюза, я буду рада если они Вам пригодятся.
Fluza (Флюза) (Флюза)
22:18
0
Было дело. Дочки-студентки много раз брали с собой в ночной клуб)))…
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
22:32
0
Круто!
tasha (Наталия) (Наталия)
09:56
0
Какое у меня замечательное начало дня — позитивное и юморное! Спасибо, Людочка!!!
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
12:17
0
Наташенька, я рада что подняла тебе настроение!
Коваля (Валентина)
10:09
0
Людочка, привет, ну ты и умеешь поднять ТАКИ настроение!
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
12:19
0
Валечка, я стараюсь!
Заголовок ссылки...туточки глянони
Коваля (Валентина)
15:25
0
Спасибо, глянонула!
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
15:32
0
Вот и славно!
Марина (Марина)
10:22
0
Спасибо! Одесский юмор, как всегда, вне конкуренции!
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
12:20
0
Совершенно верно, Мариночка! Я рада что Вам понравилось
Хелена (Галина)
10:28
+2
1
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
12:40
0

хулиганисто
13:17
0
Людочка)))) Ну ты просто прелесть наша, столько классного юмора))) Чуть кофе но пролила на ноут и на мои колени)))))
– Абрам, как жизнь? – Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж? – Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно? *
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
13:49
0
Леночка!
Octyabrina66 (Лилия Перепёлкина)
02:22
0
Людочка насмешила.… обожаю Одесский юмор, коменты с Ленусей вместе -это нечто
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
09:39
0
Аха, поюморили… приятно когда есть с кем это сделать без опаски на обиду и главное не киснуть...
Наталья (Наталья)
07:53
0
супер!
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
09:40
0
vorobella (Наталья)
12:34
0
… спасибо, насмешили!!! Настроение даже поднялось… позвонила и пересказала подружке… от нее- тоже благодарность!!!
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
13:21
0
Наталья, я рада что подняла настроение Вам и вашей подруге!
Sun (Люция)
14:17
0
Ой, уморила, а картинки супер. Вообще настроение повысилось.
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
19:55
0
Люция и это замечательно! Главное положительные эмоции
tamila106 (Татьяна)
21:25
0
Людочка, спасибо! Посмеялась — и усталость прошла!
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
21:38
0
Танечка, я рада что смогла немножечко развеселить!
victoria251935 (Виктория)
19:05
0
Ох уж этот непревзойденный одесский юмор! Замечательно!
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
19:17
0
04:19
0
Спасибо за одесский юмор! Вспомнила Одессу, привоз и замечательных одесситов!
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
06:56
0
Танечка, я рада, что мой топик навеял приятные воспоминания