Непревзойденный юмор от самого неунывающего народа в мире

Искрометный одесский юмор............

|
    – Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
    – Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
    – И какой реальный?
    – Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.
    * * * * *
    – Абрам, как жизнь?
    – Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?
    * * * * *
    – Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
    – У меня столько нет – только 80.
    – Ну, давай 80, двадцать будешь должен.
    * * * * *
    – Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
    – Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!
    * * * * *
    – Вы выходите на следующей остановке?
    – Нет.
    – Тогда давайте меняться.
    – А что у вас есть?
    * * * * *
    – Доброе утро.
    – Вот только не надо таки навязывать своё мнение!
    * * * * *
    Одесса. Привоз.
    – Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
    – Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
    * * * * *
    – Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
    * * * * *
    – Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
    – О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!
    * * * * *
    – Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
    – Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
| – Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике? – Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. – И какой реальный? – Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического. * * * * * – Абрам, как жизнь? – Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём? * * * * * – Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей! – У меня столько нет – только 80. – Ну, давай 80, двадцать будешь должен. * * * * * – Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты. – Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать! * * * * * – Вы выходите на следующей остановке? – Нет. – Тогда давайте меняться. – А что у вас есть? * * * * * – Доброе утро. – Вот только не надо таки навязывать своё мнение! * * * * * Одесса. Привоз. – Да что ж у вас огурцы такие страшные?! – Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда... * * * * * – Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил? * * * * * – Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж! – О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ! * * * * * – Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло? – Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

|
    — Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят?
    — Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона!
    — Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка!
    — Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!
    * * * * *
    – Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
    – А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
    * * * * *
    – Ваша корова случайно не курит?
    – Да вроде нет.
    – Тогда у вас сарай горит...
    * * * * *
    – Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...
    * * * * *
    – Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
    – Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
    * * * * *
    – Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
    – Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
    * * * * *
    – Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
    – И много предложений?
    – Только одно. От местной электростанции.
| — Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят? — Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона! — Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка! — Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят! * * * * * – Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей? – А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры? * * * * * – Ваша корова случайно не курит? – Да вроде нет. – Тогда у вас сарай горит... * * * * * – Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо... * * * * * – Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? – Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает. * * * * * – Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? – Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!» * * * * * – Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь». – И много предложений? – Только одно. От местной электростанции.

|
    – Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
    – Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
    * * * * *
    Бабушке Соне очень понравился скайп.
    – Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
    * * * * *
    – Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
    – Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
    * * * * *
    Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
    – Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?
    – Нравится!
    – Шо, денег нет?!
    – Есть!
    – Ну так покупайте!
    – Зачем?
    – Шобы кушать!
    – А я шо делаю?
    * * * * *
    – Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?
    – Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.
| – Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж? – Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно? * * * * * Бабушке Соне очень понравился скайп. – Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо. * * * * * – Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна. – Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам! * * * * * Одесса. Привоз. Колбасный ряд. – Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится? – Нравится! – Шо, денег нет?! – Есть! – Ну так покупайте! – Зачем? – Шобы кушать! – А я шо делаю? * * * * * – Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе? – Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.

|
    – Сара, у тебя есть мечта?
    – Да. Похудеть.
    – А чего не худеешь?
    – И таки жить без мечты?
    * * * * *
    – Изя, вы играете на скрипке?
    – Нет.
    – А ваш брат, Беня?
    – Да.
    – Что, да?
    – Тоже нет.
    * * * * *
    – Изя, ешь кашу, шоб ты сдох, ты должен поправиться.
    * * * * *
    Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
    – Аркаша! Домой!
    Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
    – Я замёрз?
    – Нет! Ты хочешь кушать!
    * * * * *
    – Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!
    – Это не страшно, был бы здоров!
| – Сара, у тебя есть мечта? – Да. Похудеть. – А чего не худеешь? – И таки жить без мечты? * * * * * – Изя, вы играете на скрипке? – Нет. – А ваш брат, Беня? – Да. – Что, да? – Тоже нет. * * * * * – Изя, ешь кашу, шоб ты сдох, ты должен поправиться. * * * * * Одесса. На балкон выходит мама и кричит: – Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: – Я замёрз? – Нет! Ты хочешь кушать! * * * * * – Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа! – Это не страшно, был бы здоров!

|
    – Сара, послушайте, сколько вам лет?
    – Я недавно подошла к тридцати.
    – Ох, и шо ж вас так задержало в пути?
    * * * * *
    – И где же ваша лошадь?
    – Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
    – Я смотрю на цену…
    * * * * *
    – Абрам, что такое судьба?
    – Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
    – А если мимо?
    – Значит, не судьба.
    * * * * *
    – Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
    – Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.
    * * * * *
    – Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
    – Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
    – Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
    * * * * *
    – У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
    – Таки пять с половиной.
    * * * * *
    – Рабинович, одолжите сто рублей?
    – У кого?
    * * * * *
    На Привозе:
    – Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
    – Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
    – А зачем это вам?
    – Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
    * * * * *
    Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.
| – Сара, послушайте, сколько вам лет? – Я недавно подошла к тридцати. – Ох, и шо ж вас так задержало в пути? * * * * * – И где же ваша лошадь? – Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите? – Я смотрю на цену… * * * * * – Абрам, что такое судьба? – Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! – А если мимо? – Значит, не судьба. * * * * * – Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа? – Да не била я его, так... пыталась до него достучаться. * * * * * – Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50. – Но, Семен Маркович, я таки хочу 70! – Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70! * * * * * – У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется? – Таки пять с половиной. * * * * * – Рабинович, одолжите сто рублей? – У кого? * * * * * На Привозе: – Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта! – Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей? – А зачем это вам? – Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть? * * * * * Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.

+29
16

32 комментария

Fluza (Флюза) (Флюза)
24.07.2016 09:45
0
сижу, читаю, ноутбук на коленях. От смеха чуть не уронила ноут!!! Собрала 8 л малины, это я подошла к ноуту какие-нибудь рецепты необыкновенные посмотреть, сижу, читаю… анекдоты. Благодарю!
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
24.07.2016 12:16
0
Флюза, будьте осторожны с буком, я себе не прощу, если стану виной неприятности.
Малина это вкусно!!!
Ягоду я сама практически не варю, и хранить негде и кушаю только я, а вот замороженную кушаем все в коктейлях и с творогом, йогуртом (делаю сама в мульте); ягоду подсушиваю слегка ссыпаю в разовые контейнеры и заклеиваю скотчем, помещаю в пару пакетов и так же заклеиваю, ягода хранится очень хорошо; таким же образом делаю ассорти на компоты, фрукты-ягоды для пирогов, пирожков, вареников
Fluza (Флюза) (Флюза)
24.07.2016 12:41
0
Благодарю за полезные советы. Теперь ноутбук поставила на компьютерный стол, надежно стоит.
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
24.07.2016 12:56
+3
1
вот и правильно!

Флюза, я буду рада если они Вам пригодятся.
Fluza (Флюза) (Флюза)
24.07.2016 22:18
0
Было дело. Дочки-студентки много раз брали с собой в ночной клуб)))…
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
24.07.2016 22:32
0
Круто!
tasha (Наталия) (Наталия)
24.07.2016 09:56
0
Какое у меня замечательное начало дня — позитивное и юморное! Спасибо, Людочка!!!
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
24.07.2016 12:17
0
Наташенька, я рада что подняла тебе настроение!
Коваля (Валентина)
24.07.2016 10:09
0
Людочка, привет, ну ты и умеешь поднять ТАКИ настроение!
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
24.07.2016 12:19
0
Валечка, я стараюсь!
Заголовок ссылки...туточки глянони
Коваля (Валентина)
24.07.2016 15:25
0
Спасибо, глянонула!
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
24.07.2016 15:32
0
Вот и славно!
Марина (Марина)
24.07.2016 10:22
0
Спасибо! Одесский юмор, как всегда, вне конкуренции!
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
24.07.2016 12:20
0
Совершенно верно, Мариночка! Я рада что Вам понравилось
Хелена (Галина)
24.07.2016 10:28
+2
1
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
24.07.2016 12:40
0

хулиганисто
24.07.2016 13:17
0
Людочка)))) Ну ты просто прелесть наша, столько классного юмора))) Чуть кофе но пролила на ноут и на мои колени)))))
– Абрам, как жизнь? – Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж? – Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно? *
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
24.07.2016 13:49
0
Леночка!
Octyabrina66 (Лилия Перепёлкина)
25.07.2016 02:22
0
Людочка насмешила.… обожаю Одесский юмор, коменты с Ленусей вместе -это нечто
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
25.07.2016 09:39
0
Аха, поюморили… приятно когда есть с кем это сделать без опаски на обиду и главное не киснуть...
Наталья (Наталья)
25.07.2016 07:53
0
супер!
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
25.07.2016 09:40
0
vorobella (Наталья)
25.07.2016 12:34
0
… спасибо, насмешили!!! Настроение даже поднялось… позвонила и пересказала подружке… от нее- тоже благодарность!!!
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
25.07.2016 13:21
0
Наталья, я рада что подняла настроение Вам и вашей подруге!
Sun (Люция)
25.07.2016 14:17
0
Ой, уморила, а картинки супер. Вообще настроение повысилось.
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
25.07.2016 19:55
0
Люция и это замечательно! Главное положительные эмоции
tamila106 (Татьяна)
25.07.2016 21:25
0
Людочка, спасибо! Посмеялась — и усталость прошла!
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
25.07.2016 21:38
0
Танечка, я рада что смогла немножечко развеселить!
victoria251935 (Виктория)
26.07.2016 19:05
0
Ох уж этот непревзойденный одесский юмор! Замечательно!
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
26.07.2016 19:17
0
01.08.2016 04:19
0
Спасибо за одесский юмор! Вспомнила Одессу, привоз и замечательных одесситов!
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты)) Автор
01.08.2016 06:56
0
Танечка, я рада, что мой топик навеял приятные воспоминания