23.08 ночь иду спать +17 дождя нет

Хотел обучить папенькину таксу команде «сидеть», но вот незадача: совершенно невозможно определить — села такса или еще стоит

..............

— Мамаааааа!!! У меня под кроватью бабайка!!! — Доча, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

.................

Из резюме: — Знаю языки — казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха

.................

Бесить мужа у меня получается не нарочно, а как-то на автомате.

................

Муж говорит: «Что у тебя стало столько „левых“ в друзьях?» А я отвечаю: «Не смей называть их „левыми“, они мне столько лайков ставят, что почти уже родственники!»

....................

Свекровь подарила нам с мужем на свадьбу ключи от квартиры. Мы в шоке, родня аплодирует, такие щедрые подарки не каждый день делают! Фишка подарка всплыла через пару дней, когда мы пошли смотреть эту квартиру. Она чужая) Да, у мамы мужа была квартира, но она её продала, а нам подарила старые ключи! На вопрос: «Зачем?» ответила: «А вы видели, с каким уважением на меня все смотрели?»

................

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал: — Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос! — Класс! — восторженно сказал я. — Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос. — Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я. — Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет двады два? — Семь, — ответил я.

..............

Крупные сделки с совестью проходят как мелкое хулиганство.

................

— Чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона? — Только понтами!

..................

-Бэрримор, что это за вой на болотах?- Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

................

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

..........

В дополнение к Первому Закону Стиральной Машинки (все белье оказывается в пододеяльнике) существует и Второй: как глубоко ты не запихнешь джинсы, их железная пуговица все равно будет долбиться о стекло..

................

Программер приходит в библиотеку. — Где библиотекарь? — В архиве. — Разархивируйте пожалуйста.