на ночь))))
Жена кричит мужу: — Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!
..................
— Мужчина! Ну сколько можно звонить? И как с вами жена спит? Вы же все время не туда попадаете…
…
-Моня, и шо вы молчите?! — Слова подбираю… — Какие? — Цензурные…
…
Ночь, жена будит мужа: — Вставай! К нам лезут воры! — А? Что? А что я должен делать? — Ну разбуди хотя бы собаку!!!
…
Изя в aптеке, ужaсно стесняясь очереди, едвa шепчет: — Мне бы это… презервaтив. Аптекaрь: — ШО ШО? Говори громче! — Ну в общем, Полинa, Розa, Еленa, Зинa, Евдокия, Руслaнa, Вaля, Аксинья, Тоня, Ирa, Верa. Аптекaрь с удивлением: — ОЙ вей и кудa же ты с одним презервaтивом нa тaкую орaву ?!
…
– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? – Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
…
– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж? – Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
…
– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
…
— Девушка, что Ви сегодня делаете вечером? — Я согласна!!!
…
Я живу в 100 метрах от аэропорта и рядом с железной дорогой — на*ера мне бесшумная стиральная машина?
…
Ходили с дочкой на новогоднюю елку. Она, подойдя к Деду Морозу, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом будет стоить 200 рублей. — А с мертвым? — спросила дочь…
…
— Здравствуйте, Леву можно? — Та нету ж его. Отошел в мир иной! — !!! Таки я не понял, помер што ли???!!! — Та не дай Боже… В интернете он, в интернете…
…
В купе поезда поспорили два пассажира: — Откройте окно, — говорит один, — а то я задохнусь. — Нет, не открывайте, а то я простужусь! Позвали проводника. — Товарищ проводник, откройте окно! А то я задохнусь. — Нет, не открывайте, а то я простужусь! Растерянный проводник смотрит на третьего пассажира, старого еврея. — Знаете, что я вам посоветую, — говорит тот. — Сначала откройте окно— пусть этот простудится. А потом закройте — пусть этот задохнётся.
…
В Одессе: — Посоветуй, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни. — Родителей, Марик, родителей!
…
— Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее? — Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.
…
Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? — Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку — глаз уже прищурен!..
…
А… дам! — решила Ева.
…
Мама Изи хвастается приятельнице: — Мой сын уже изучает английский и алгебру. Изя, скажи тете «привет» по алгебре
…
Решила на Новый год быть снежинкой. Надела белое платье, белые колготки… Посмотрела на себя в зеркало — ни хрена себе сугроб!!!
Спокойной ночи мои любимые)))
Спасибо!!!
А про аптеку ..., другой вспомнила:
Уходит Изя рано утром на работу, Сарочка на крыльцо вышла его провожать.Он отошёл, она стоит, поворачивается и кричит: Иди спи с Богом!
Она: С кем, с кем?
Он: С Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Михаилом!
Сара: А почему с Олегом два раза, он что… твой начальник?