А Вам все хохмочки...

Так, девочки, долгожданная следующая подборка смешинок и хохмочек.

Активно смеёмся, правильно дышим, растягиваем и тренируем мышцы лица и диафрагмы, поднимаем настроение, улучшаем здоровье, продлеваем жизнь себе и близким до неограниченных пределов.

И никогда не сомневайтесь в своей привлекательности.

Помните! Весы нагло врут, люди завидуют по-черному, а зеркало — а-ах, а оно вообще кривое.

Вы умницы и раскрасавицы! А жизнь коротка (даже продленная) и прожить её нужно так, чтобы не было мучительно больно за все неиспытанные искушения и удовольствия, за все неиспробованные возможности и соблазны.

Люблю Вас всех, Наташа


Женщина за рулем — это как звезда в небе. Ты ее видишь, а она тебя нет.

Ночью на даче Захарченко нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций Apple, Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.



Конечно, приятно услышать что-то типа: «я люблю тебя», но звук ТРРРРРРРРРР, когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще бесподобен!


мама пишет письмо сыну в тюрьму:

«сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена...»Сын пишет ответ:«мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!»Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:«сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!»Сын отвечает:«мама, чем мог — тем помог, картошку сажай сама!»

Белые у власти были, красные тоже, если верить флагу России то сейчас правят …, ну Вы поняли …

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...

Мне нравится логика наших кинобоевиков — вышибить дверь из гранатомета, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.


Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.

  • Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
    — Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
    — Хочу, чтобы и они мне нравились!

Кому–то Боженька даёт при рождении рученьки золотые…
Кому–то головушку светлую…
А кому–то жопоньку с приключениями...

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют !

— Как дела в школе?
— Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
— И как?
— Ни у кого не получилось.
— Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?

Идет парень, видит — сидит старик на лавочке и плачет.
— Ты чего, дед, плачешь?
— Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем — пирожки готовит, вечером — массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает…
— И чего же ты плачешь тогда?!
— Да вот, сынок, забыл, где я живу.

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов… скажи просто:
Доброе Утро, Хозяин!

Сидит зять в комнате, футбол по телеку смотрит. Заходит теща с метлой в руках.
Зять: «Мама! Вы подметать будете или куда-то лететь собрались?»

— Скоро у тебя золотая свадьба, решил что подаришь жене?
— На серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может, съездить, забрать?

  • Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
    — Так ведь баклажанная!
    — Так ведь ведро!

Тот, кто рано встаёт… тот мяукает, царапается, носится по квартире и получает тапком.

Самая страшная работа — это быть домохозяйкой. Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит:
— А моя жена не работает, дома сидит!

Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него.

И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов ...

Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?»… Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду…

— Ничтожество, ты создан с единственной целью – прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис...

— Свет мой, зеркальце, скажи… да всю правду доложи… я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— Протрезвей, блин, я планшет.

В теле взрослого человека около 75 километров нервов — мотать не перемотать!

Когда я отреклась от престола, меня тут же выписали из психушки.

Планы на ночь:
1. Прогнать кошку из комнаты, потому что она мешает.
2. Переживать, что кошка обиделась.
3. Взять кошку обратно.

— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Конкретнее?

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

Уставшие тараканы в голове твердили: «Угомонись, вспомни, сколько тебе лет… » А шило в попе отвечало им: «Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!»

Да честно вам говорю, я — Фея.
Топор? Да он вместо волшебной палочки.

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили, главный пожарник докладывает главному врачу: все потушили, есть жертвы — 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли. Главврач раз и в обморок. Ну его подняли, дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит:- Как пятерых откачали — вы же МОРГ тушили!!!

Нашла характеристику мужа из детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет… ничего не изменилось… .

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: «Могу ли я вам чем-нибудь помочь? », я люблю отвечать: «Можете, деньгами».

В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите!

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».

Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться — дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
— Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!

7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

После фразы жены «Так хочется жаренной соленой клубники» отец десятерых детей потерял сознание.

Дорогой папа!
Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Fеrаrri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке).

Любящий сын Амир.

Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.

Папа.

— Алло! Я насчет сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ, БЛИН, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Мужики! Помните! Женщина — это подарок судьбы! А вот наградила, наказала или прикололась над вами судьба — это решает каждый сам для себя ...

Hе доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро.

Утренний звонок:
— Серега, мы вчера пиво пили?
— Пили...
— А водку?
— Пили...
— А когда водка закончилась пили авиационное топливо?
— Пили...
— Не ходи в туалет, я тебе из Токио звоню!. .

+42
26

23 комментария

Алёнка Б. (Алёна)
20.09.2016 21:29
0
Спасибо!!!
НАСТЯ (Наташа Щетинина) Автор
20.09.2016 23:31
0
Пожалуйста, Аленушка!
Здоровья Вам, счастья, света, радости, любви и благополучия!!!
20.09.2016 21:40
0
Наташа)))) Что ж вы со мной делаете))) Детей разбужу… не смеяться. а под стОлом лежать)))
И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов ...
НАСТЯ (Наташа Щетинина) Автор
20.09.2016 23:26
+2
0
Леночка, солнышко, я Вам жизнь продлеваю и украшаю, вот!
junkus (Наталья)
21.09.2016 01:00
0
Наташа! Супер! Хохотали с мужем так, что спасть расхотелось! Муж пошел смотреть бокс, а я зависла у компа!
НАСТЯ (Наташа Щетинина) Автор
21.09.2016 03:54
0
Наташенька, я очень рада, что Вам понравилось )))))
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты))
21.09.2016 06:40
0
Спасибо, Наташенька!
НАСТЯ (Наташа Щетинина) Автор
21.09.2016 22:49
0
Пожалуйста, Людочка!
Наталья (Наталья)
21.09.2016 06:48
0
ох.спасибо, насмешили
НАСТЯ (Наташа Щетинина) Автор
21.09.2016 22:54
0
С огромным удовольствием. А Вам



Большущее Спасибо за замечательные публикации по вязанию!
Ramina (Миная)
21.09.2016 09:12
0
Про 7 чудес социализма лучше и не скажешь! Спасибо Наташа за веселое настроение с утра!
НАСТЯ (Наташа Щетинина) Автор
21.09.2016 22:56
0
Пожалуйста, Милая!
Хорошего Вам дня и светлого настроения!!! )))))))
Анна (Анна)
21.09.2016 09:17
0
Спасибо!!! Рассеялась от души))) теперь можно и на работу идти))))
НАСТЯ (Наташа Щетинина) Автор
21.09.2016 22:59
0
Пожалуйста!
Легкого и светлого Вам дня, продуктивной работы и уютного вечера.
tamila106 (Татьяна)
21.09.2016 10:26
0
Спасибо! Повеселилась!
НАСТЯ (Наташа Щетинина) Автор
21.09.2016 23:01
0
Пожалуйста!
Очень приятно, что Вам понравилось.
Галия (Галия)
21.09.2016 10:43
0
«Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.», все, что про котов и кошек- истинная правда!!! Благодарю за настроение*)
НАСТЯ (Наташа Щетинина) Автор
21.09.2016 23:14
0
Пожалуйста!
Моя котюха, когда унюхает что я ем что-нибудь вкусненькое, становиться на задние лапки, а передней меня за руку трогает — типа, дай попробовать. Попробует, полижет пару раз и все, больше не хочу…
Daiva (Дайва)
21.09.2016 13:52
0
Ну, это вообщеееее… упала. Но вот это точно правда: Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно. Ведь всё понятно!
НАСТЯ (Наташа Щетинина) Автор
21.09.2016 23:17
0
Классно, правда? Мне тоже очень понравилось
Мечтатель (Светлана)
05.10.2016 00:16
0
Спасибо!)))))))))))))))))))
natkalash 57 (Натали) (Наталья)
21.10.2016 09:06
0
Ну очень смешные! Спасибо. Ну наконец -ЗВЕЗДА, а то все обезьяна да обезьяна. А моя, которая рано встает еще и колокольчиком звенит! А про социализм- жалко, что закончился.
НАСТЯ (Наташа Щетинина) Автор
21.10.2016 10:12
0
Пожалуйста, Наташенька