Выйду на улицу, гляну на село… Вот это я гульнула — село то не моё! (анекдоты)

Всем доброго времени суток. Немного улыбнёмся.

Вчера смешала коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»…
Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года…

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…

Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера… Это придает моему безделью изысканность!

Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую…

Легли на землю белые снега…Зима…сугробы…на душе отрада…Короче, я слепила мужика…Да и морковку вставила, где надо.

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.

Даже селёдка предпочитает на Новый год — шубу! Так зачем надоедать глупыми вопросами: «Что ты хочешь, дорогая?»

Чем старше женщина тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно.

— Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между этажами!

— Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.

Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!.

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

Он и она в постели. Она:

— Так тепло?
— Тепло…
— А так?
— Теплее.
— А если так?!
— Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!

Дама звонит диетологу:

— Доктор, помогите! Муж сделал мне подарок, а я не могу в него влезть!
— Не волнуйтесь, приходите на приём. Подберём вам диету и вскоре вы влезете в новое платье.
— Какое ещё платье? Муж купил мне джип!

У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!

Оптимист — это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание

— У нас есть что-нибудь к чаю?

— Там пончики есть.
— Сама ешь свои тампончики!

— Ватсон, что хлюпает в моем ботинке?

— Овсянка, сэр.
— А что она там делает?!
— Хлюпает, сэр.

Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

Две женщины разговаривают о мужьях.

— У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула!

— И какой результат?
— Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил.

Жена пилит мужа:

— Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
— Сколько раз тебя просил — не рассуждай о том, чего не понимаешь.

Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород.

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк…

Грабитель ворвался в банк:

— Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
— «Стоять» — это глагол, придурок!

— Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!

— Телефончик-то хоть взял?
— Взял… Смотри, какой навороченный!

Отправляясь на корпоративы-помните, что вам с этими людьми ещё работать.

Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос 'кто тебе его купил?'… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

Гид группе туристов:

— Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вёл поляков.
Турист:
— Да врёте, небось!
— Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна ещё не вернулась.

— Купил теще путевку в Испанию.

— А в какой компании?
— Компания называется 'Турист'.
— Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
— Я знаю.

Выйду на улицу, гляну на село…Вот это я гульнула — село то не моё!!!

Самое главное, чтобы то место, куда меня послали — нормально функционировало!

— Дорогой, просыпайся, будильник звонит!

— Я сплю… Передай, что я ему позже сам перезвоню…

— Можно с вами познакомиться?

— Со мной не стоит знакомиться.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной — непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу..

Встречаются две подруги:
1. — Дорогая, ты так поправилась! …
2. — Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!

Муж — жене:

— Я же просил погладить мой пиджак!
— Но я погладила!
— Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

— А ты бегаешь по утрам?

— Да! В основном, по дому, с криками «блииин, проспала!»