​Все так и есть!

Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется отравить!

> Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, то глубоко
> заблуждается — он просто ходит по рукам! ***

Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и
> вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже
> не коньяк, а пиво разливное… ***

ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ, а от настоящих — кружится...***

> Все мужчины приносят счастье: одни — своим присутствием, другие -
> своим отсутствием! ***

Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперёд… чтобы посмотреть как она выглядит сзади! ***

Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов. ***

Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке… а попадаются одни валенки! ***

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае. ***

Мужчине конечно проще. Он как известно должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чёртово дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!!

> ***Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее
> описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения:«Я
> встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой». ***

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть
> его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж. ***

 Что такое подзатыльник?- Это способ передачи информации от одного
> поколения другому.***

Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.

Увидев меня, показывает на меня пальцем иговорит собаке: — ЗЯТЬ!!! ***

Любовник возмущается — Всё, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!

Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!!!

Дамские приколы.
>Ляжешь просто полежать — УСНЁШЬ… Ляжешь почитать — УСНЁШЬ… Ляжешь
> телевизор посмотреть — УСНЁШЬ… Ляжешь спать — сна, блин, ни в одном
> глазу...

В следующей жизни хочу стать птицей. Даже список составила,
> на кого буду срать...!!!

Наверное, старею: алкоголь крепкий, без
> шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше,
> чем в гостях.

— Милый, мы с девочками посидим где — нибудь, чай
> попьем, поболтаем...- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный
> партизанский отряд?

А муза у вас есть? — А муза у меня нет. Вот такая у меня в зизни зопа. 

Муж сказал, что я умница, Красавица… И абсолютно не важно, чей муж сказал!

Была у психиатра. Врач сказал:" Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура".

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать

Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.