Войти Зарегистрироваться Поиск
Бабушкин сундучокБисерБолталкаИстории из нашей жизниЖизнь Замечательных ЛюдейЗнакомимсяИнтересные идеи для вдохновенияИстории в картинкахНаши коллекцииКулинарияМамин праздникПоздравленияПомощь детям сердцем и рукамиНовости сайтаРазговоры на любые темыСад и огородЮморВышивкаВаляниеВязание спицамиВязание крючкомДекорДекупажДетское творчествоКартинки для творчестваКонкурсыМир игрушкиМыловарениеНаши встречиНовая жизнь старых вещейНовый годОбмен подаркамиПрочие виды рукоделияРабота с бумагойРукодельный магазинчикСвит-дизайнШитье

Женское счастье. В чём же муж виноват?

Маргарита (Маргарита.)
Маргарита (Маргарита.)
2022-09-22 18:47:58
Рейтинг: 14883
Комментариев: 2144
Топиков: 394
На сайте с: 21.05.2020
Подписаться

Что же делает женщина со своими страхами и обидами? Часто она начинает обвинять мужа, злиться, устраивать сцены, обсуждать с подругами или матерью его «преступления», а потом приходит к психологу за защитой: «Скажите ему, чтобы он …»

1 (490x296, 55Kb)
Такая жена чувствует себя беспомощной и растерянной, ее эмоциональные проблемы разрастаются как снежный ком. Если сначала ее сердило, что муж поздно приходит с работы, утыкается в компьютер или телевизор и не интересуется, как прошел ее день, то теперь ей кажется, что он безразличен к ребенку, плохо относится к ее маме и т.п. Ее начинает раздражать то, что он курит на кухне, разбрасывает свои вещи и даже то, как он выдавливает зубную пасту из тюбика.

Список претензий растет, и женщина чувствует себя все более несчастной. Ей кажется, что спасение в том, чтобы муж изменился — стал внимательным и аккуратным, не играл в компьютер и не курил, дарил цветы и ходил на родительские собрания в школу. Чем больше она думает об этом, подчас теряя чувство реальности, тем болезненнее реагирует на «прегрешения» супруга. Она постоянно сравнивает его с идеальным образом, нарисованным ее воображением, и его недостатки на этом фоне становятся все заметнее. Бедная женщина сама загоняет себя в тупик, порой разрушая в принципе вполне жизнеспособный союз.

Быть и казаться

Существует несколько распространенных ошибок восприятия другого человека. Помните евангельскую притчу про человека, который видел соломинку в глазу ближнего, а в своем глазу бревна не замечал? Часто люди, не желая принимать какие-то свои недостатки, отрицая их в себе, склонны приписывать эти качества другому. Обратите внимание, как скупой обвиняет в скупости соседа, а нечистый на руку всех вокруг подозревает в воровстве. В народе говорят: «Он меряет по себе», в психологии это называется механизмом проекции — человек проецирует на другого свои собственные свойства и желания. Описанные выше случаи являются примерами негативной проекции, но переноситься могут и положительные качества. Так, честный, открытый человек может оказаться излишне доверчивым, считая окружающих такими же, как он сам.

Этот психологический механизм работает и во взаимоотношениях супружеской пары. Когда влюбленные начинают встречаться, на первый план выступает положительная проекция, и они видят друг в друге лучшие качества, проще говоря, видят то, что хотят. При этом они игнорируют те сигналы, которые могут вывести их из состояния блаженства. Девушка ругается с мамой, которая указывает ей на недостатки жениха. Дым его сигареты для нее приятней аромата роз, и она обожает часами просиживать с ним за компьютером. Для нее не проблема, что он не стремится к карьере, не умеет чинить утюг и забывает почистить зубы. Она не обращает внимания на эти «мелочи», она хочет быть рядом с ним.

Никто еще не объяснил, что такое влюбленность, влечение, желание. Но именно эти загадочные чувства способствуют сближению и соединению двоих людей. Возникает тот необходимый флер, который позволяет не замечать недостатков и минусов или обладает силой превращать их в плюсы. Если видеть все ясно и критично, как каплю воды под микроскопом — со всеми бактериями, вряд ли сохранится желание быть вместе.

Однако позже нарастание материальных или жилищных проблем, связанных с рождением ребенка, приводит к ухудшению взаимоотношений. И тогда вступает в силу негативная проекция, и мы начинаем видеть в партнере все больше плохого и все меньше хорошего. Это такое же заблуждение, как безоговорочно положительное восприятие возлюбленного в начале романа. Вдобавок мы чувствуем себя обманутыми, но не признаем, что обманывались сами, а вместо этого обвиняем партнера.

Утрата иллюзий — естественный процесс, столь же необходимый для развития отношений, как их появление в начале. Важно правильно пройти этот кризисный период, научиться видеть человека таким, каков он есть на самом деле, без искажений, свойственных нашему восприятию, понять и принять его. Вспоминается высказывание одного молодого человека: «Когда мне было 7 лет, мой папа был умнейшим человеком, когда мне исполнилось 14, он катастрофически поглупел, в 21 год я заметил, что он опять стал умнеть». Понятно, что отец этого юноши не менялся — менялось отношение сына к нему.
Татьяна Готлиб

Мне нравится6
Добавить в закладки
817
Нет комментариев