"Здоровое питание"

Зашел в зоомагазин, где мы мышей покупали. Продавец — приятная милая блондинка средних лет.

— Мы у вас тут мышей покупали..

. — Я помню. Для кошки. 

— Точно! 

— Что, съела?

— Не, мы не дали. Мыши прикольней кошки. Добрые, весёлые. И ручные. 

— А кошка что, дикая?

— Да не то слово.

— Так что с мышами?

— Вы нам вместе с ними наполнитель продали. Он из чего сделан?

— А что? 

— Понимаете, они его жрут! 

— Так это кукурузная крошка. Он съедобный.

— Аааа! Я просто думал он синтетический. Думаю, если они синтетический наполнитель жрут, так может им вместо воды машинного масла наливать надо? 

— А вы их чем кормите? 

— Да всем кормим. Зерно там всякое, крупа. Но они больше всего любят колбасу и говядину варёную. 

— Вы их что, колбасой кормите?! (возмущенно) 

— А что, нельзя?

— Да вы с ума сошли! Вы же им печень посадите! Вы сами ту колбасу пробовали?! 

— Нет, я её мышам покупаю! Конечно пробовал. 

— Вы хоть знаете из чего её делают?! 

— Естественно. Из сухожилий и туалетной бумаги. Очень вкусно. 

— У меня у сестры у мужа знакомый на мясокомбинате работал, так он такооое рассказывал, из чего эту колбасу делают… (у каждого есть знакомый, у которого есть знакомый, которому один знакомый рассказывал, что он работал на мясокомбинате, и из чего там делают колбасу) 

— Значит, колбасу мышам нельзя. А мясо?

— Ни в коем случае! 

— Ну какой-то же белок им нужен? Рыбу? (тут появляется и вступает в диалог точная копия продавщицы, только лет на двадцать моложе) — С ума сошли?! Вся рыба заражена глистами! 

— Может яйца?

— Там же сплошной холестерин! 

— А сыр?

— Вы что, не в курсе, что коров пичкают антибиотиками? Никакого молочного! (тут я немного взопрел от переживаний)

— Слушайте, ну ничего нельзя! А сами-то вы что едите, если ничего нельзя?

— Как что? Здоровую пищу. Овощи, фрукты. Кашки. — Вы серьёзно? — А что? — Вы эти овощи-фрукты проверяли? Там же ничего натурального не осталось, одна радиация, пластик, и пестициды! — Да ладно! — Вот вам и ладно. Вы раз уж так о здоровье печётесь, купите приборчик, он копейки стоит. Увидите, там любой помидор фонит сильнее Чернобыля! — Ой, да ну вас! (продавщицы переглядываются и слегка бледнеют) — А кашки эти ваши? Это же зерно. Вы в курсе вообще, что Россия вышла на первое место в мире по экспорту зерновых? — Да! (в голосе сквозит гордость за державу) — И это вас никак не настораживает? — А что такое? — Сами подумайте! Чтоб таких результатов добиться, сколько химии в почву вбухать надо? Да вы такую кашку кушаете, что после неё крыса в колбасе просто мармеладка!

Когда я уходил, они так и стояли открыв рты и глядя друг на друга. Наверное, теперь помрут с голоду. Пришел домой, налил чаю, сделал бутерброд с колбасой. Мыши возмущенно заскребли по стеклу. 

— Вам нельзя! — чавкая набитым ртом нравоучительно сообщил я мышам. — Колбаса вредная. Жрите свою кукурузную подстилку. Мыши набычились и засопели. Черная злобно оскалилась, а рыжая свернулась в комок, и тихонько заплакала. 

— Да и черт с вами! — сказал я. — Надо бы с вас расписку взять, что я не несу ответственности. Взял кусок колбасы, разломил пополам, половину бросил мышам, которые тут же аппетитно зачавкали, вторую половину бросил кошке, которая сидела с другой стороны клетки и внимательно наблюдала за мышами. Кошка колбасу даже не понюхала. В присутствии мышей у неё портился аппетит. 

— Мышей сожрать не дам! — сказал я строго и категорично. Кошка презрительно фыркнула, пнула ногой колбасу, и виляя тощим задом удалилась в комнату. — Это вы голода не хватили! — крикнул я ей вслед, удачно вспомнив бабкину присказку, когда мы в детстве не хотели есть кашу. Потом отрезал себе особо опасной колбасы, густо полил её ядовитым майонезом, и вздохнул, вспомнив несчастных продавщиц из зоомагазина.

«Ничего — подумал я — не пропадут. У них там большие запасы экологически чистого кошачьего корма, и накрайняк — съедобный кукурузный наполнитель».

Автор Ракетчик