Блондинка

Я ведь блондинка, вы в курсе? Нет, сейчас я наглухо рыжая, как клоун, но вообще блондинка. И время от времени подтверждаю это высокое звание, попадая в идиотские ситуации. Я обожаю в них влипать. Это прям мой конек. Если бы за дурость нобелевские премии давали, у меня бы их штук семь было уже.

Например, такая история со мной была. Машину я вожу почти со школы, машин разных у меня было много, однажды три года сидела за рулем очень миленького хундайчика гетца (лучшая машина эвер!). И вот как-то зимой случилось мне выехать на нем в город и обнаружить, что закончилась незамерзайка в бачке. Я подошла к капоту, попыталась открыть – неа, не идет. "Замерз, скотина", - подумала я примерно так (на самом деле не так, но мы сейчас не об этом). Поеду, думаю, на работу, по дороге машина нагреется, оттает и мне будет счастье. Приезжаю, дергаю - не открывается. "Может быть, он такой грязный, что залип?" - думаю я и решаю съездить на мойку, где машину отмоют и отогреют. По дороге еще раз пять пытаюсь открыть капот - вдруг отлип? Ни фига.

На мойке все тщательно моют, и узбек-мойщик пытается справиться с этой чертовой крышкой капота уже своей суровой рукой. Никакого эффекта. Капот по-прежнему намертво приварен к остальной машине. Выехав из бокса, я встаю посередь заправки и уже с матом и ударами по полированной поверхности пытаюсь все-таки его открыть перед тем, как уже ехать сдаваться в сервис. Впадаю в неистовый транс и начинаю, как паралитик, трястись безостановочно всем телом в разные стороны, в надежде под каким-нибудь хитрым углом его таки победить.

И тут, как в сказке, передо мной тормозит машина, из нее грациозно выпрыгивает дядя. Красивый и без сомнения умный, и даже, я уверена, интеллигентный. «Давайте, я вам помогу», - говорит он, дергает за капот, потом поворачивается ко ко мне и с легкой грустью смотрит проникновенно прямо в глаза. И говорит человеческим голосом: «Девушка, там у вас в салоне есть такой рычажочек. Маленький. Незаметный. Попробуйте его все-таки дернуть перед тем, как материться и изображать эпилептический припадок». После этого одним пальцем открывает мне капот и заливает жидкость.

Я стою рядом, наблюдаю, как жидкость льется в бачок, и думаю: «Я вожу эту машину три долбанных года! Я почти каждый день в течение этих долбанных трех лет открывала капот и начинала эту процедуру именно с дерганья маленького рычажка в салоне! Что сегодня пошло не так? Почему я на целый день про него напрочь забыла?».

Но в сложившейся тогда ситуации было только одно спасение - не выпасть из образа блондинки. Я с честью выполнила задачу - округлила глазки и ротик и томно произнесла: "А это всегда так надо делать? А у меня он почему-то без этой пимпочки открывался". Парень еще раз посмотрел на меня – уже с нескрываемой жалостью и уехал.

Если бы дело происходило в кино, я бы обязательно встретила его вечером на каком-нибудь суаре, одетая до пят в вечернее с золотом, виртуозно во всеуслышание использовала бы словосочетание «гипердактилическая клаузула» в нужном контексте, и он тут же, не выходя из комы, позвал бы меня замуж.

Но в жизни все гораздо интереснее. Короче, жду нобелевскую премию… Мария Адамчук