Для настроения. Юмор

Для настроения. Юмор

— Ко мне вчера Маня приходила. Поужинали. Переспали.Утром позавтракала

и ушла.
— А что приходила?
— Не знаю. Она такая стеснительная… Может, что сказать хотела.

— Изя! Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? — спрашивает жена.
— Ой! Наверное, в трамвае прицепился...
— А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
— Глупости, Роза, я всегда снимаю брюки...

Жена:
— Фима, как ты считаешь — разрез на юбке не слишком большой?
Муж:
— Сара, куколка моя! Да нет, что ты — сисек же не видно!

Экзамен в сельскохозяйственном:
— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные
причины вы выдвинете в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия…
— А что-нибудь посвежей?
— Ну, забыли посадить.

— Зяма, как Ви поживаете
— Ох, Яша… Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...

— Я влюбился в Розу с первого взгляда!
— Так почему же ты на ней не женился?
— А я таки, посмотрел на неё второй раз.

— Сёма, Завтра приезжает моя тёща. У меня совершенно нет времени.
Можешь поехать на вокзал и встретить её? С меня бутылка.
— А если я её не узнаю и не встречу?
— Тогда с меня две бутылки...

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.

— Цилечка, я по тебе так соскучился!
— Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
— Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку
раз в день...

— Шо я скажу тибе Розочка! У незамужней женщины — все мужики — козлы! А
вот замужняя таки знает конкретную особь из этого стада...

Настоящий еврей никогда не скажет: «Как я уже устал от вас, идите к
чёрту уже!», он скажет: «У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных
фотографий, сейчас достану с антресолей!

Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит,
показывая на причинное место:
»Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький,
сморщенный, висит! Шо делать?!"
Доктор грустно: «Шо делать, шо делать? Донашивать».

— Сёма, и какие у тебя планы на август?
— Наполеоновские!
— Понял: ты таки решил валить из России?!

— Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
— Вышла на конец таки — да! А замуж — таки нет...


Продавец — Софе:
— Берите, берите эту шляпку. Это последний крик моды.
— Предпоследний — говорит Софа.
— Не понял.
— Последний будет у мужа, когда он узнает, сколько она стоит.

Сын интересуется у матери:
— Мам, а что у нас сегодня на ужин?
— Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо —
жричёдали!

— Абрам, в это воскресенье — разгрузочный день.
— Что, в нашем холодильнике закончились продукты?
— Нет, нас никто не пригласил в гости.

— Сарочка, шо Ви меня за дурака держите?
— Да я к Вашему дураку и не притрагивалась!..

— Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
— Я так больше не могу!
— Что такое?
— Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла.

Моему мужу как-то сказали:
— Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
— Конечно! Вампиры же не стареют!

На Привозе:
– Сколько стоит пучок петрушки?
– Пятьдесят копеек.
– А пучок сельдерея?
– Пятьдесят копеек.
– А сколько пучок петрушки и пучок сельдерея?
– Гривна двадцать.
– Позвольте, – возмущается женщина, – как это получается? Пучок
петрушки – пятьдесят, пучок сельдерея – пятьдесят, а вместе два пучка –
гривна двадцать! Откуда еще двадцать копеек?!
– А вы что считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не стоит?

Жила — была девочка.
Она была очень жадная. Настолько, что это стало проблемой для всей
семьи.
Её родители, отчаявшись, обратились к специалисту.
Выслушав их, тот посоветовал:
— Организуйте ситуацию, которая спровоцирует её жадность. Но подстройте
всё так, чтобы она не смогла эту жадность вербализовать, т.е. выразить
словами. Если вам это удастся — наступит перелом, и ребёнок имеет шансы
выздороветь.
Долго думали родители — и придумали!
Девочка очень любила вареники с вишней и возвращалась из школы
голодная. Родители постарались на славу! Они приготовили столько вареников,
что на кухне заполнено было все: тарелки, кастрюли, и даже выварка,
принесенная из ванной.
Завершали всё бидон сметаны и 10 кг сахара.
Девочка приходит домой и, ещё с порога, просит есть.
Родители, затаили дыхание в ожидании.
Девочка переступает порог кухни, и замирает. После длительной паузы,
поворачивается к родителям, и спрашивает:
— Это всё мне?
— Да, конечно!
Лицо девочки в полной мере отражает напряжённость процессов в её голове.
Проходит минута, и девочка говорит:
— Представляю, сколько вы СЕБЕ приготовили!

Выбросить «дypь» из головы нетрудно, но жалко.

Сема тяжело ранен.
— Беня, нет сил больше терпеть, пристрели меня.
— Не могу, патроны кончились.
— Так купи у меня!

У всех жизнь — зебра, а у меня — негр.