Одесский юмор

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:

— Моей жене Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое кресло-качалку, в нем хорошо мечтается…

* * *

В Одессе пассажирка средних лет делает таксисту замечание:

— Водитель, ви не могли бы ехать поосторожнее? Меня дома ждут восемь детей.

Таксист оборачивается:

— Ха! И ви еще говорите мне за осторожность?!

* * *

— Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?

— Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

* * *

Одессит навещает друга перед операцией:

— Значит так, слушяй таки сюда, Нема: санитаркам по 50 грн., хирургу — 2000 грн., анестезиологу — 5000 грн…

— Шо-то я не понял, Фима! Анестезиологу — 5000?! Только за уснуть?!

— Слушяй мине, Нема, заснуть можно таки и за 50… остальные — за проснуться!

* * *

Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:

— Ходил вчера на день рождения к Кацманам… Было чуточку скромно, но мило.

— Да? И шо подавали на стол?

— Пепельницу…

* * *

— Мадам, шо бы ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?

— Шо ви таки большой лодырь!

* * *

Одесса. Привоз:

— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

* * *

– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?

– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

* * *

– Ваша корова случайно не курит?

– Да вроде нет.

– Тогда у вас сарай горит…

* * *

– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?

– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

* * *

– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?

– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

* * *

– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».

– И много предложений?

– Только одно. От местной электростанции.

* * *

– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?

– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

* * *

– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.

– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

* * *

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.

– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?

– Нравится!

– Шо, денег нет?!

– Есть!

– Ну так покупайте!

– Зачем?

– Шобы кушать!

– А я шо делаю?

* * *

– Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?