Юмор

— Сосед продал квартиру, и, на минуточку, через полгода женился, таки, на покупательнице. И шо вы мне можете добавить за его национальность?!

— Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...
— Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!

Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут...

— Ребята, а я телефон пожал.
— Как это?
— Кто-то его посеял, а я пожал

Есть у меня парочка знакомых — на редкость бесполезные людишки. Каждый раз при встрече меня не узнают, а богатством и не пахнет.

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.

Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:
— Есть че светлого постирать? А если найду?


В отличии от Англии, у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!

Мужчины — проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они — решение проблем.

— Слушай, у тебя не найдётся пары свободных минут?
— Найдётся. А когда вернёшь?

Дочка подбегает к папе:
— Пап! Дай соку!
— Какого тебе, доченька?
— Черномсор… черсморд… черномосдр… А! Давай яблочный!


На бульваре в Одессе.
— Мадам, а у Вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, закусить и переночевать!


Циля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
— Яша, узнала про тебя новости… И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!

очень трогательный способ использования камней в повседневной жизни капуцинов состоит в том, что самки этих обезьян, готовые к спариванию, швыряют камешки в самцов, чтобы обратить на себя внимание.

Если бы я был котом, то я бы тебя закопал


— Что делать, если админ плохо работает?
— Попробуйте уволить и принять обратно.

если девушка говорит, что она толстая и глупая, молча убегай: будешь убеждать в обратном — всё равно не поверит, согласишься — убьёт и съест

Не обижайся… Я с детства такая… В садике у меня любимый мальчик был Саша, а каталась на саночках я с Сережей...

Вот и зима наступила, а у меня шубы нет. Оленей разогнала… Хорошо, хоть дров наломала, не замёрзну. До весны доживу, а там может какой кот и приблудится....

— У нас падают продажи, новых клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать?
— Давайте офис снежинками украсим?
— Да, должно помочь.

Одесский дворик. Три часа ночи. Лёва и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа.
— А? Шо такое?! Шо случилось?!
— Та ничего не случилось, Лёва… я таки просто не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату...!?


Моня прибегает на вокзал:
— Она таки ушла!
— Кто она?
— Да поезд, поезд...
— Так поезд он, а не она!
— Ой, я Вас умоляю! Шо я буду паровозу между колес заглядывать!!!??


— Будь со мной! Я тебе кофе буду в постель приносить!
— Я замужем.
— Два кофе!


— Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?
— Это крем-суп, его втирают

— А какое я произвожу первое впечатление?
— Ты милая. И со второго милая. Но вот с третьего, четвертого понимаешь, что что-то тут не так...

«Настырные — эти люди!» — подумали грабли — «На них живого места нет, а они всё лезут и лезут… так некоторые ещё и без очереди норовят… Нас не жалко — себя бы пожалели…»