Коктебельские байки

Привет дорогим всем!!!

Ночер всем добрый!!! У вас плохое настроение?! Тогда вам- сюда!!! Дамы- моралистки идут в следующие топики, остальные-веллкам!!!
Собственно, я пришла рассказать вам трагикомическую историю, под знаком которой и прошел наш нынешний отпуск. Называется классически: ЧЕЛЮСТИ.
Итак… Дело происходит в нынешнем сентябре, в Коктебеле, на нудистском пляже.
Действующие лица- все кто на фото, плюс еще толпа народа
Звезда сцены- моя подруга Надин, добропорядочная бабушка двух внуков, тетка серьезная и положительная.
В реквизите море, солнце и коньяк. И еще шторм-без него ничего бы не было.
День третий или четвертый нашего отпуска. Мы уже чуть разомлели на солнышке, обветрились до такой степени, чтобы не рвать домой на обед и всячески радуемся жизни: я вяжу (довязываю) тот кардик, в котором я на фото, Надин изнывает от скуки, пытаясь себя занять розыском обточенных стекляшек. И тут, как это бывает, абсолютно внезапно, сосед по пляжу предлагает мне испить с ним коньячку за завтрашний его отъезд. Мужик весьма колоритный, поверьте специалисту в этих вопросах: загорелый до черноты, полный рот золотых зубов и рисованный скорпион на, пардон, заднице. Я ж, конечно, не отказалась- на пляже в полдень и дождь развлечение. Но, как преданная подруга, подтащила к процессу свою Надин. А там еще один пассажир солидного возраста нарисовался в капитанской кепке. Начали соображать на четверых. Надин моя на радостях, что нашлись свободные уши (а совсем не от халявного коньяка), так усердно начала забалтывать наших мужиков, что Капитан периодически прятался от нее в море со штормом, а у Скорпиона, судя по всему, закалка была железной- кивал и подливал… Я-то вязала, тоже периодически от Надькиных трелей прячась в море. Первое правило усугубления коньяка на пляже: вода, вода, и еще три раза море. Я-то это усиленно исполняла… А вот подруга расслабилась. Как показала жизнь, абсолютно зря. Короче, наступает момент, когда ей на бережку тоже невмоготу стало. Заяц-то во хмелю-страшный зверь. Так и моя Надин- цапнула Скорпиона под руки и потащила в море на променад… Я-то в это время радовалась жизни в совсем другой компании по соседству. В какой-то момент оборачиваюсь проконтролировать ситуацию, вижу, что вся развеселая троица сидит на шезлонге в рядочек зимними воробушками, а Сашок-Скорпион, аки мельница ветряная, машет верхними конечностями, привлекая мое внимание… Павой подруливаю, интересуюсь в чем дело… Сашок шепотом так...«Ленка, у нас проблема...» Вы Белку из «Ледникового периода» помните? В момент очередной утраты драгоценного ореха? Надин в тот момент точь-в-точь та белка была… Волосы дыбом, глаза по пятаку в районе лба… и молчит… Излагает Сашок:" Надя челюсть потеряла..." Эта ворона разинула клюв в самый неподходящий момент и волной ей снесло челюсть на присоске… Я только успела сказать, что очень люблю свою Надин и ей сочувствую… Но не оборжать эту историю просто невозможно… Каталась я по крымской гальке минуты 4. Затем была развернута полномасштабная спасательная операция- толпа добровольцев, покатываясь от хохота, добросовестно обшаривала линию прибоя. Конечно, море взятого не отдает, но иногда компенсирует… Я в процессе поисков обзавелась тоненьким золотым колечком с насечками. Короче, еще пара-тройка доз коньяка, Надин повеселела, начала тоже ржать. Затем настал просто волшебный момент транспортировки пьяной в сосиску подруги домой. Я изображала из себя буксирный катер, переодически врубая сирену: «Дорогу! Идет не совсем трезвая дама!!!» Народ с пониманием отнесся-ни разу ни в кого не врезались. А у Надин ноги заплетались, а речевой аппарат очень даже фунциклировал. Да и фантазия в комплекте с креативным подходом, благодаря общению со мной, тоже не подкачала… Короче, всю дорогу до дома я выслушивала Надькину версию развития событий после утери челюсти: второй волной Сашку тоже снесло зубы. А они- золотые. И домой ему завтра ехать… Супруга, однозначно, не поймет. Все это в красках и лицах в передаче разбуянившейся тетки. Довела, сгрузила. На следующее утро, когда мы со Скорпионом опять усугубляли коньяк, спецом зубья ему пересчитала- все на месте. Расставались мы с ним лучшими друзьями. Надин был передан пакетик фисташек с напутствием " Нашей Белочке". История закончилась замечательно: Надин метнулась по поселку, нашла протезиста, вставили ей новую челюсть, еще краше прежней и за три копейки по московским меркам. Обретение новых зубьев мы отметили грандиозными отбивными по байски в одном из ресторанчиков. Потом была Надькина очередь транспортировать меня домой и выслушивать всякую ересь. Но на этом моменте я очень технично вырвалась из под опеки и в дальнейший загул ушла сама- был Последний Вечер в Коктебеле… Но это совсем другая история.

А эта история имела- таки продолжение в фантасмагорическом стиле: в кабинете протезиста моя Надин столкнулась с дамой, которая тоже потеряла челюсть при схожих обстоятельствах, но нижнюю))) Прикиньте… Где- то в Черном море плавает комплект на все 32 зуба… А вдруг укусит?...