23.02...+9 дождь и ветер...весна не за горами

Две улитки ползут по ветке… третья сзади..

— Лыжню !!

...........

— Не надо стрелять, царевич, .....- сказала лягушка… — Без обид… Страшненький ты

...............

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно поднял самолет в небо и исполнил на бис " петлю Нестерова",«бочку» и другие фигуры высшего пилотажа..

...............

— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства? — Как минимум, две повестки в армию!

........................

— МИЛЫЙ, что ты МНЕ подаришь на 8 МАРТА ...?!? ....— ЖДИ меня… ПОБРИТОГО и в НОСКАХ

...............

Как воoбще мoжет быть плохое настрoение, если от зимы осталoсь несколько дней, заполненных БЛИНАМИ… ТРУСАМИ… НОСКАМИ… и хорошими ПОЖЕЛАНИЯМИ.

..................

Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной.

.....................

Как-то по-дурацки звучит: «Террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве.

......................

Время не лечит… оно просто меняет мысли.

....................

В природе есть трое существ, которые не мерзнут при -25'.

1. пингвины.

2. белые медведи.

3. девушки в мини юбках без шапок.

...........................

Все маркетологи, мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

........................

''Времени вагон''плавно переходит в ''поезд ушел''

....................

В магазине -А почему куриные ножки такие грязные? -Ну вы че в самом деле, куры же босиком ходили!

.......................

В инете -Познакомлюсь с соблазнительной девчонкой для серьёзных поползновений, а нет, уже не познакомлюсь, жена из магазина вернулась

........

Слово не воробей. Вылетит — береги скворечник!

..............

После окончания третьего класса, сын сказал, что ʺв конце школы мы будем сдавать ЭКГʺ! И я с ним полностью согласна...

.....................

Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля «Anna Karenina». В главной роли негритянка. Жена: –– Ой, что это с ней? Муж: –– Походу, паровоз сильно дымил...

......................

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала: — Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

...............

Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят??

......................

Мозг — это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования.