ФРАНЦИЯ! И ЭТИМ ВСЁ СКАЗАНО. С УЛЫБКОЙ...

Мне плевать, что вы обо мне думаете, я о вас не думаю вообще!
(Coco Chanel)

* *Вне конкуренции. «Чувство юмора украшает женщину больше, чем дорогая сумка». (Coco Chanel)

* *Французское кино. «Единственное, что интересно в любви — это практический опыт.

Жаль, что при этом нужен мужчина»
(Coco avant Chanel)

Дефицит настоящих мужчин — не повод цепляться за уродов.
(Coco Chanel)

Комплимент повышает производительность женского труда ровно в два раза.
(Франсуаза Саган)

Маленькая парижанка.
— Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что, если она идет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.
(Аделина, 8 лет)

единственное удовольствие в жизни.
(Филипп Бувар, журналист)

* *

— Маман, почитай сказку про пожилую мадам, у которой испортилась ванна, и она ругала своего
месьё за то, что он не мог ей купить новую, а у него пенсия была маленькая.
— Слушай, Жан-Пьерушка: «Жил старик со своею старухой. У самого синего моря...»

Весеннее настроение. Мальчик: Я тебя люблю. Девочка: Как взрослые?! Мальчик: Нееет, я по-настоящему!

Каждая женщина обязана проснуться бессовестно счастливой и выйти из дома нагло красивой!

Не смейте бросать в женщину камни… Ну если только драгоценные!
(Jean-Gabriel Domergue, художник)

«Же не манжпа сисжур» больше не актуально. Есть проблемы посерьезнее:
«Жещина стоит дорого!!! Помогите мне, пожалуйста!!»

Свершилось! Книга «Как понять женщину» поступила в продажу.

* * *

Платье любой женщины в любом возрасте и в любой стране — это вечная борьба между явным желанием одеться и тайным желанием, чтобы его с нее побыстрее сняли.
(Соня Рикель)

Le vrai francais.

Француз — это с рождения!

Каким бы сильным ни был мужчина, женщина всегда будет его слабостью.

(Франсуаза Саган)

Ты не поверишь!80% женатых мужчин изменяют своим женам во Франции. Остальные 20% изменяют им за границей.
(Бриджит Бардо)

Право на лево.
«Сердце мое занято. Но есть еще другие части тела».
(Аманда Лир, певица )

Настоящая женщина должна побывать замужем три раза:
первый — для шока, второй — для шика, третий — для чека.
(Французская народная мудрость.)

Одну очень пожилую пару спросили: «Как Вам удалось прожить вместе
65 лет?» — «Очень просто. Мы родились в эпоху, когда поломанное было
принято чинить, а не выбрасывать на помойку,»- ответили счастливые супруги.

C'estla vie.
-Однажды я бросила пить, курить и любить мужчин.
Это были самые трудные 10 минут в моей жизни!

Устами ребенка:
«Бабушка — это тоже мама, только на пенсии»

* *«Когда бабушка была маленькая, у нее вокруг все было только черное или белое. Это видно по фотографиям»

* *«Бабушка — это единственный человек на Земле, для которого мы всегда худые»

* * *

Парижская жизнь. Даму ноги кормят!

* * *

Знойная женщина -мечта поэта. В Париже появятся манекены с формами нормальных женщин.

Маленькие парижанки. -Лучше не вставай на эту штуковину. Моя мама всегда плачет, когда это делает.

Французская диета. Если мужчины не оправдывают надежд, то десерты приносят немедленное наслаждение без последующего разочарования.
(«Зеркало Кассандры»)

— Что Вы делаете в новогоднюю ночь, мадам? - Толстею на три килограмма.

* * *

Вы полагаете, все это будет носиться? (Тренды сезона -мужские юбки)

* * *

Монмартровский кот

* * *

Правило парижанина. После долгого утреннего сна нет ничего лучше послеобеденной сиесты перед тем, как улечься спать на всю ночь.

* * *

Высокий уровень культуры

Когда жизнь дает вам тысячу причин, чтобы заплакать, покажите ей, что у вас есть тысяча причин, чтобы смеяться.
(французская мудрость)

* * *По гипермаркету бегают двое месье в поисках своих затерявшихся жен. Один другого спрашивает:  — У Вас какая жена? - Высокая, стройная, блондинка, с осиной талией, на шпильках, в прозрачной маечке иажурных чулочках. А у Вас? - Месье, забудем про мою. Давайте искать Вашу.

* * *Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «Боже, куда катится этот мир?»(Жюль Ренар)

Правило французской женщины. Не обижайтесь на мужчину, если он забывает о вашем Дне рождения… он просто не замечает вашего возраста.

— Когда Вас разбудить, Мадам? - Рабудите меня летом…

* * *

С'estla vie. -Он все-таки меня бросил.
— Ах… И что теперь? - Теперь осталась одна с мужем.