Одесске анекдоты для всех и в часности для Томочки (20 Tamara15))))))

В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит: -Мадам, что случилось? -На поезд опоздала! -И на много? -На три минуты! -Ну вот, а плачете так, как будто на три часа!

…

Одессит дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента: -И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача? -Да, но только если вы её не сами подожжёте. -Я таки знал, что тут какой-то подвох!

…

Как начинается радиовещание в разных городах:— Внимание! Говорит Москва.— Уваха! Ховорыт Кыйыв.— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

…

Одесская аптека. -Извините, а сколько у вас стоит снотворное? -Три доллара, и то -исключительно для вас, мадам! -Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!

…

– Доброе утро.– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

…

Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы -немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях. -Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала? -Ничего она не ела. Это чемпионка Европы. -И родословная хорошая? -Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной. В разговор вмешивается стоящая рядом женщина: -Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он кидается на всех, включая кошек...-А я вас предупреждал -это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер. -Бордель меня не интересует, -снова вступает в разговор мужчина. -Сколько вы хотите за этого щенка? -Триста. -А половину? -Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс. -Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить…

…

В одесском трамвае: -Молодой человек! Почему вы не берете билет? -Так у меня сегодня день рождения! -И вы будете его праздновать в трамвае?

…

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-… И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла…
Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера.
Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: -Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит:
-Ну шо уставилась? Звони Софочке.

…

-Моня, принеси мине зубы. Там, в стакане…
-Зачем они тебе ночью?
-Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

…

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит: -Вы мне будете рассказывать!

…

На Привозе: — Купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты. — Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…

…

Одесса. Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у Вас сердце во дворе!

…

— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой? — Та шо за лес? Так, десяток деревьев!?-Скажите, а как по дереву узнать, где север, а где юг? -Я вас умоляю… Елка-север, пальма-юг!

…