ПЯТНИЦА!!! УЛЫБНЁМСЯ?



599280796

юмор

Футболисты выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.

***

Сразу видно, что автор фразы «легко, как отобрать конфету у ребенка» никогда не пытался отобрать конфету у ребенка.

***

Валера так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

***

Истинный интеллигент никогда не скажет: «Ты как была дурой, так и осталась». Он скажет: «Время над вами не властно!»

***

— Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…

— Невеста! По тексту, по тексту!

***

Отец семи дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой…

***

— Что за идиотов вы прислали? Мы же просили пару нормальных мужиков!

— А это и есть паранормальные мужики…

***

Подросток — это человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.

***

Если ты пришел с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной… И иди спать. Дальше я сама.

***

Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!

***

Истинный параноик знает, что если все хорошо, значит, все хорошо замаскировано.

***

В крови почти всех артистов российской эстрады обнаружен фанердоний.

***

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы на 9-м этаже.

***

Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

***

Деньги портят людей — так что у нас в основном народ хороший…

***

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:

— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?

— Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок…

— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

***

— Молодой человек, у вас не может быть мигрени, так как это болезнь аристократическая. Другое дело, если у вас чердак раскалывается…

***

Стандартный комплекс косметических услуг, оказываемых женой мужу, включает пилинг, скандалинг, плакинг.

***

Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод — в доме мусорит жена!

***

Необычный желтый шар в небе, напугавший рижан, оказался редким природным явлением под названием «солнце».

***

— Чем собираешься заняться в выходные?

— Я давно не был на диване, много дел там накопилось…

***

— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?

— Да. И что, она вся испортилась?

— Нет, она вся свекла. Сходи еще.

***

Прихожу я как-то домой ночью. Темно вокруг, тихо, а на лестничной площадке возле нашей двери тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: «Значит, вот как ты, Нюра, наше имущество поделила…

+25
5

16 комментариев

15.04.2016 12:56
0
Классно посмеялась))) Спсаибо)))
alef (Ирина) Автор
15.04.2016 14:01
0
И пожалуйста!
Нина (Нина)
15.04.2016 13:08
0
Спасибо, улыбнуло…
Красивые смайлики смайлик</a
alef (Ирина) Автор
15.04.2016 14:02
0
Пожалуйста!
Ramina (Миная)
15.04.2016 13:25
0
Смеялась до слез. Спасибо!
alef (Ирина) Автор
15.04.2016 14:02
0
Рада, что и Вы улыбнулимь!
tasha (Наталия) (Наталия)
15.04.2016 13:38
0
Спасибо за смех!!! Хорошего дня!
alef (Ирина) Автор
15.04.2016 14:03
0
Пожалуйста! Хорошо, что рабочий день идёт к концу!
Asya (Ася (только на "ты"))
15.04.2016 15:58
0
Эххх, шоколадки))) вкуусно
Ursel (Наталия)
15.04.2016 16:02
0
Ирина- ну отлично! А вот это -«открой бутылочку вина, набери ванну с пеной… И иди спать. Дальше я сама» — просто порадовало!..
МамаМарина (Марина Юрьевна)
15.04.2016 16:34
0
Очень правильно посмеялась! Спасибо!!!
Наталья (Наталья)
15.04.2016 18:43
0
Спасибо, от души с мужем посмеялись!
Нина (Nina) (Нина)
16.04.2016 09:04
0
Уже от хохота мигрень началась… или чердак раскалывается?
Елена (Елена)
16.04.2016 16:50
0
Нахохотались сейчас с мужем… благодарим!
Мечтатель (Светлана)
20.04.2016 23:55
0
Ой, не могу))))))) Ухохоталась))) Спасибо!
natkalash 57 (Натали) (Наталья)
04.05.2016 11:42
0
Спасибо, веселенькие приколы. А у меня, оказывается, мусотрит сын, когда в гости приезжает.